O Cachorro mais rico do mundo

O cachorro mais rico do mundo é uma cadelinha da raça Maltês. A cadelinha chamada de Trouble (”problema” em inglês) recebeu de herança de sua dona, a magnata americana Leona Helmsley, a imensa fortuna de US$ 12 milhões.

Quando a multimilionária do setor imobiliário morreu aos 87 anos, no ano passado, a imprensa informou que ela havia destinado sua fortuna (avaliada em US$ 5 bilhões a US$ 8 bilhões) a obras de caridade - exceto pelos US$ 12 milhões deixados para sua cachorrinha. Mas, segundo o “New York Times”, uma declaração de duas páginas redigidas em 2003 e anexada ao testamento determina que as obras de caridade a que se devem se destinar os bilhões de Leona, são obras que beneficiem os cachorros em geral.

A princípio, a ex-dona do Empire State, o prédio mais alto de Nova York, havia destinado seu dinheiro aos indigentes e à proteção dos cães. No entanto, um ano depois, mudou de idéia e modificou o testamento, deixando todo o dinheiro para os cães e nada para os pobres. Segundo o jornal, as pessoas encarregadas de executar a última vontade dela estão preocupadas em como dispor do dinheiro e temem uma reação de indignação da opinião pública.

A fortuna poderá ser destinada a financiar escolas veterinárias ou pesquisas de doenças que afetam os cachorros.

No ano passado, quando Helmsley deserdou os dois netos em prol de Trouble, a cachorrinha foi alvo de ameaças de morte e foi preciso levá-la para um hotel de luxo na Flórida e colocá-la sob segurança especial, mas uma juíza de Nova York decidiu no mês passado conceder US$ 6 milhões dos US$ 12 milhões herdados por Trouble aos dois netos de Helsmley, alegando que ela não estava em seu pleno juízo ao redigir seu testamento.

No documento, a milionária comenta o fato de seus netos terem sido deserdados com a seguinte frase: “Eles sabem por quê”.


Realmente esse cachorrinho vira-lata vai saber aplicar muito bem essa fortuna, em ossos&petshops (cada doido com sua mania!)

créditos: seucachorro

A Cara do Dono

Em 1999 uma agência brasileira de publicidade criou esta campanha publicitária para promover a marca de ração Cesar, da Effem. A campanha se chamava “semelhança” e tinha o seguinte slogan “Ele pode ter a sua cara, mas não precisa ter a mesma comida”.

Pra quem gosta de Beleza Natural

Que Formosura, não?

créditos: blogeitabagaceira

Gosto não se discute

Realmente gosto não se discute... você que o diga né Ronaldo?

parceria

Política de Parceria.

Qualquer Blog/site pode ser parceiro!!!

É muito fácil, leia as regras abaixo e se concordar fechamos parceria!!!

• Como se tornar um parceiro?

Para dar inicio a uma parceria, é necessário, antes de qualquer coisa, que você inclua o banner ou link do"Abelha Doida" em seu blog/site, e que leia as regras de parceria:

Regras de Parceria:

1. Pra começar, adicione o nosso banner ou link (dependendo do tipo de parceria que vc quiser), após ter adc entre em contato pela nossa Cbox que verificaremos se já estamos realmente em suas parcerias e logo em seguida te colocaremos como perceiro.
2. Todo pedido de parceria é aceito, porém, dependendo de quantas visitas diárias seu site/blog mandar você ficara nos parceiros "banner" ou "links"
3. AVISO!! Sites/blogs colocam nosso Banner e depois de alguns dias tiram o mesmo, se isso acontecer esses sites/blogs serão automaticamente banidos de nossa parceria.
4. IMPORTANTE!! Se começamos a parceria com Banner, mas o seu site não manda muitas visitas diárias, te colocaremos como link, mas se seu site começar a mandar uma boa quantia de visitas te promovemos para Banner. (lembre-se, nunca te removeremos de nossos parceiros (a menos que você de motivos ou cancelemos a parceria), apenas te colocaremos como baner ou link.)

Nosso Banner (120x60):


cols="15" onfocus="this.select()" onmouseover="this.focus()" name="textarea"><a href="http://www.abelhadoida.blogspot.com/"><br /><img border="0" src="http://img18.imageshack.us/img18/3622/abelhadoidagif.gif"/></a><br />

Link: Abelha Doida




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Diferenças entre Emos e Góticos

É comum muitos posers e miopes chamar qualquer um que esteja de roupas pretas e sombras nos olhos de Emo. Porém deve-se tomar cuidado ou você pode acabar ofendendo um Gótico. E não é recomendavel mecher com Urucubacá. Mas macumba de Gótico não é tão forte. Basta apenas ir na sessão do desencamepamento da Igreja Universal, pagar 50 reais, e a macumba vai embora. Mas se você é assim como eu, não tem grana pra pagar pastor tira encosto, aqui vai uma cartilha de como diferenciar Emo de Gótico, escrita por jornalistas que entendem 'tudo' de musica e trabalham na MTV.

* Ao andar no Shopping: Se assustar a criança com a aparencia é EMO. Mas se além de assustar a criança faze-la chorar e querer se esconder apenas com a aparencia, é Gótico.
* Se cheira gatinhos é EMO, mas se cheira cadaveres é Gótico
* No escuro se chorar é EMO. Mas se não se importar e dizer que prefere mais escuro do que claro é Gótico
* Se diz enxergar o mundo nas cores do Arco-Íris é EMO. Se diz ver o mundo cinzento ou em preto e branco é Gótico(ou alguem com daltonismo).
* Se suas bandas favoritas for Simple Plan, Good Charlotte ou outra que chora mais do que canta e seus integrantes tem franginhas é EMO. Mas se gosta de bandas como The Cure, Lacrimosa, Theatres des Vampires e outra banda que você nunca ouviu falar, jah que você só escuta radio que toca Calypso e esse tipo de banda tenebrosa nunca é tocada em radios que toca Calypso, É Gótico.
* Se toma suco de cereja é EMO, se toma vinho ou o propio sangue é Gótico
* Ao tiver pose de quem gosta de Musica Dark: Se prefere Amy Lee é EMO. Caso Prefira Tarja Turunen é Gótico (ou Headbanguer que pertence a mesmo genero Satanistium da classificação zoológica)
* Se não gosta de comer carne ou derivados de animais é EMO. Mas se gosta de comer qualquer tipo de carne, até mesmo carne de morcego ou abutre é True Gótico, ou pode ser o própio Ozzy Osburne(que é metaleiro e não gótico).
* Se dizer que musica clássica é brega é um EMO. Se dizer que gosta de musica clássica e seu compositor favorito é Mozart e falar isso em alemão, É Gótico
* Se usa roupas pretas que ta na moda é EMO. Mas se usa roupas pretas tenebrosas, ou medonha para simplificar, é Gótico
* Se usa roupas da grife do Clodovil ou de outros estilistas gay é EMO. Se usa roupas da Grife Lacri Moda ou outras grifes tenebrosa é Gótico.
* Se a religião é o cerejismo é EMO. Mas se a religião for Satanismo ou Gothicismus é Gótico
* Se seu personagem histórico favorifo for Adolfinho é EMO. Mas se for Drácula, Bathory ou o Marques de Sades é Gótico
* Se prefere uma cortina de renda de coraçãozinhos na janela, é EMO. Mas se não prefere cortina, e sim um vitral de igreja medieval é Gótico
* Se gosta de frequentar Shopping é EMO, se gosta de frequentar cimitérios é Gótico
* Se tem uma tatuagem de coraçãozinho é EMO. Se tem uma tatuagem de cruz ou algum simbolo satânico é Gótico
* Se seu mestre espiritual for Colodovil é EMO. Mas se for Lord Gothar Tenebrian(pai do gothicismus) é Gótico
* Se prefer dormir numa cama com colchoado preto com coraçãozinhos, é EMO. Mas se gosta de dormir dentro de um caixão ou em cima de um tumulo, é Gótico.


Lembrando, apenas, que o Abelha Doida não tem nada contra Emos ou Góticos, respeitamos suas escolhas (por mais bizarras que elas sejam.)

Coisas interessantes sobre o Brasil

Brasil, um país rico, tão rico, que o povo tem tempo e dinheiro para pagar Motel pra relaxar e gozar. Um país sem racismo?, maaaagiiiiiiiiina, aqui não tem essa de negro e branco não, pode olhar nos necrotérios para você ver, tem mais morto branco do que morto preto. Isso por que os negros quando morrem são jogados nos rios ou enterrados para nunca mais ser achados. O País da diversidade, aqui todos curtem as mais belas e incríveis músicas de qualidade exuberante. O exemplo é o Funk, uma música tão educativa que em seus shows as pessoas costumas fazer sexo seguro, e quando não está seguro, o pai sempre assume logo depois. Tem algum outro lugar em que no próprio show as pessoas aprendem mais ainda sobre o corpo humano?
Rio de Janeiro, uma cidade que se preocupa com a segurança de seu povo. Mais um presunto saindoooo!
Rio de Janeiro, uma cidade que se preocupa com a segurança de seu povo. Mais um presunto saindoooo!

O Brasil pode se dizer um País seguro, claro, aqui a policia mete bala sempre fica de olho, é o país aonde mais morrem bandidos, motivo de muito orgulho, afinal, são bandidos mesmo isso se não matarem as policias. O país se preocupa tanto com a segurança que no Rio de Janeiro (cidade) é o exercito que toma conta das favelas partes pobres da cidade. Um lugar apesar de ser pouco pobre, sempre tem alimentos, é presunto que não acaba mais, a cada dia os soldados saem com uma um caixão bandeja cheia de presuntos, O lugar para se comer presunto! O Rio de Janeiro é a capital do presunto! e viva a mão de obra dos soldados. No Brasil temos quase 200 milhões de infelizes habitantes, dendo que 90% nunca se quer reclamou de alguma coisa, tanto que quase todo dia tem protesto passeata nas ruas ou em Brasília justamente para agradeceeeeeeeer o governo que tanto ama a gente, que tanto se preocupa. No Brasil não existe corrupção! o que os políticos é apenas adiantarem os seus decimos terceiros, claro que no final de ano eles exigem o décimo quarto! Sobre a Dólar na cueca, magina, não a motivo de desespero, o coitado não tinha aonde colocar toda a sua fortuna que ele conseguiu no braaaaaço foi lá abriu os cofres públicos e pegou tudo, então como o coitado não tinha mala, levou na cueca, oras, vejam, isso não é motivo para preocupação né? No congresso nacional temos dos mais variados politicos, desde uma dançarina de tango, até um politico estilista, que não é gay!!!!!! não é gay!!! ele está apenas em cima do muro coitado. Sabe o por quê deles estarem no congresso nacional? Paaaaara ajuda vocêêêês otários, o povo, o povão, pos pobres, coisa que num tem muito no Brasil, só uns 180 milhões!


Créditos: desciclo.pedia

Como colar na prova - Manual da Cola

GLOSSÁRIO:

- COLANTE: Aquele que cola;

- COLADO: Vítima do colante, na maioria das vezes ele também ajuda na hora da cola;

- OTÁRIO: Fiscal ou professor que nem percebeu que você estava colando;

- BURRO: É você quando o OTÁRIO te pega colando;

- #*³Í­Y J ¼ m ó : Algumas palavras que você vai dizer quando for pego;

- ENCRENCA: O significado você vai saber depois que for pego;

- FUDIDO: Jeito que você vai ficar depois de ser pego;

TIPOS MAIS SIMPLES DE COLA:

- MÉTODO OLHÃO: Na hora da prova, como se você fosse a pessoa mais inocente do mundo, meio sem querer, deixe seu olho escorregar “inocentemente” por sobre a cola do vizinho, é importante lembrar que para isso você precisa ter uma boa memória para decorar pelo menos metade da prova.

- MÉTODO BORRACHA: Esse é o método mais popular e talvez o mais usado. Consiste em; Usa-se uma borracha Faber-Castell verde, nela copia-se tudo o que der da prova e então passa-se para o COLANTE;

- BORRACHA MÃO-EM-MÃO, OLHO-EM-OLHO: A borracha vai passando de mão-em-mão até o colante destinatário, e nesse percurso também passa de olho-em-olho por todos o que nela pegaram;

- BORRACHA VOADORA: A borracha sai “voando” de um canto a outra pela sala.

- BORRACHA CORREDORA: A borracha “corre” por entre as carteiras até chegar ao destinatário.

- MÉTODO PAPEL: Semelhante o da borracha, porém com um papelzinho.

- MÉTODO DO RESUMO-AMIGO: O colante deve fazer um resumo da matéria correspondente e “esquecê-lo” debaixo da carteira;

- MÉTODO NO CORPO: Copia-se o que puder (e o que não puder também) da matéria nas mãos, antebraços, braços, cotovelos, ombros, coxas, panturrilhas, pés, virilha , nádegas, etc. e faz-se algumas consultas na hora da prova. (chamado também de MÉTODO DO DESESPERADO. Porém não o aconselho a usá-lo, pois se você errar na hora de escrever,não vai entender nada KKKKK…)

TIPOS MAIS ARRISCADOS DE COLA:

- SINALIZADOR: COLANTE e COLADO combinam em inventar um alfabeto (semelhando o dos surdos), para discutirem questões vitais na hora da prova sem que não atrapalhe a concentrações de ninguém, é claro. Muito usado com longas distâncias. Esta o Cretino já usava na 5a. série…

- PÉZÃO: Semelhante ao SINALIZADOR, porém utiliza-se os pés para sinalizar e com distâncias mais generosas.

COMO COLAR:

1. Arranje um COLADO para você;

2. Reze para que um OTÁRIO bem OTÁRIO aplique sua prova;

3. Escolha um método que você mais se identifique;

4. Não sente do lado de nenhuma garota bonita, há risco de desconcentração na hora mais vital da cola;

5. Não assobie;

6. Não encare muito o professor;

7. Relaxe; Mas não tanto;

8. Não coce o saco, essa é uma atitude muito suspeita;

9. Certifique-se que o professor não esteja prestando atenção;

10. Ponha o plano em prática;

11. Cole, cole e cole até não poder mais. Depois cole de novo só para ter certeza;

11. Tente entregar a prova antes do COLADO, assim vai parecer que ele colou de você;

12. Depois disso, devido a seu grande esforço intelectual, faça pipi e vá para um boteco beber uma gelada pois ninguém é de ferro;

O BIOTIPO DO BOM COLADOR:

Após muitos estudos e pesquisas, a PUM-BVM (Pontifícia Universidade Manjada da Boa Vida Mansa) conseguiu traçar o perfil do Bom Colador Brasileiro veja se você se encaixa nele:

- Uma pessoa que parece normal, porém exibe uma incrível capacidade mental para memorizar, perguntar ao professor, faz bastante anotações, só que na hora da prova leva sempre aquelas famosas COLAS e coloca atrás da prova!

- Olhos de águia, com os quais é possível enxergar a distâncias enormes as mais pequenas letras de todos os tipos de NERDS;

- Dedos calejados de tanto preencher os cartões de respostas depois das provas;

- Sempre usa camisas de mangas comprimidas, uma grande aliada na hora da prova;

- Olhar sempre atento para colados vacilões;

- Super Audição para evitar fiscais e professores indesejados por perto;

- Capacidades extra sensoriais, principalmente quando se comunica com outro bom colador;

- Caso você não tenha os esquemas para a prova e nem estudou pra ela. Nesse caso você tem duas opções:
- Primeira: Você é um grande vagabundo que não está nem aí pra nada. Então você não tem que se preocupar com nada, de preferência nem vá fazer a prova que isso só vai encher o seu saco…
- Segunda: Você está numa situação desesperado, você é um “sem futuro”, irresponsável que pensa que vai se dar bem sem estudar ou sem colar, então:
· Pode se desesperar que é certo que você não vai passar.
. Vá a Igreja, templo, sinagoga, mesquita, terreiro de macumba ou uma tenda mais próxima e reze muito!!

créditos para: eles.

Coisas que você deve saber antes de morrer

1) O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
2) Em 1997As linhas aéreas americanas economizaram US$40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
3) Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
4) Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde as esconderam.
4) Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
5) As formigas espreguiçam-se pela manhã quando acordam.
6) As escovas de dentes azuis são mais usadas que as vermelhas.
7) O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
8) Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
9) Só um alimento não se deteriora: o mel.
10) Os golfinhos dormem com os olhos abertos.
11) Um terço de todos os sorvetes vendidos no mundo é de baunilha.
12) As unhas das mãos crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas dos pés.
13) O olho da avestruz é maior do que o seu cérebro.
14) Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
15) O 'quack' de um pato não produz eco, e ninguém sabe porquê.
16) O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
17) É impossível espirrar com os olhos abertos.
18) 'J' é a única letra que não aparece na tabela periódica.
19) Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.
20) Os chimpanzés e os golfinhos são os únicos animais capazes de se reconhecer na frente de um espelho.
21) Rir durante o dia faz com que você durma melhor à noite.
22) 40% dos telespectadores do Jornal Nacional dão boa noite ao jornalista no final.
23) É humanamente impossível lamber o própri cotovelo.(Aproximadamente 70% das pessoas que lêem isto, tentam lamber o cotovelo!)


Quem conseguir lamber o próprio cotovelo e tirar uma foto (pra comprovar) entre em contato que públicaremos e você terá seus 15 min. de fama (seu esquezito). Dúvido que você consegue! :)

Horóscopo verdadeiro

Já ta de saco cheio daqueles Horóscopos que sempre dizem a mesma coisa? Que sempre prometem coisas boas e nada de bom acontece de verdade? Que sempre dizem coisas melhores dos outros signos do que do seu? Então prepare-se, pois agora você vai descobrir a verdade sobre você e o seu signo!



A verdade sobre o seu signo e o horóscopo:

ÁRIES
Você é metido a honesto, sincero e se acha um líder natural. O problema é que você faz tudo ao contrário e não consegue influenciar ninguém. Você gosta de chegar a um determinado lugar e "botar pra quebrar". Isso faz de você um ignorante completo. Na verdade, você arruma confusão em todo lugar que passa, simplesmente porque você quer fazer as coisas do seu jeito, nem que seja na base da porrada. O que você quer mesmo é poder. Você quer chegar ao poder nem que tenha que f… todos em sua volta. A sorte dos outros signos do zodíaco é que você nunca consegue chegar ao poder. Falta inteligência.

TOURO

Você é materialista e trabalha como um condenado. As pessoas pensam que você é um pão-duro, cabeça-dura, mão-de-vaca, estão certas. Além disso, você é um teimoso desgraçado que faz só burrada na vida e continua fazendo, fazendo, fazendo…Você deve estar se perguntando… Por que eu trabalho tanto e só me ferro? A resposta é simples: sua cabeça-dura não deixa você enxergar um palmo além do seu nariz. Por isso que você trabalha como um condenado e nunca consegue subir na vida. Só leva fumo! E graças a sua teimosia idiota, continua levando, levando, levando…

GÊMEOS

Você é um falso, "duas caras", fofoqueiro, mentiroso e um grande cara-de-pau. Você não é confiável. É sinistro! No trabalho, faz amizade com todos como se fosse o melhor amigo e depois entrega todo mundo para o chefe. Você é tão safado que ninguém desconfia de você. Você adora ferrar os outros e depois ficar rindo da cara deles. É um galinha! Não tem nenhum conceito de moral e tem caráter duvidoso. Além disso, todos consideram você um canalha mal-resolvido. Geminianos costumam ter muito sucesso para chifrar, e também, no incesto, na prostituição e na cafetinagem.

CÂNCER

Você é um chorão desgraçado, e as pessoas que convivem com você são obrigadas a ficar agüentando você reclamar da sua vida. Você se acha solidário e compreensivo com os problemas dos outros, o que faz de você um baba-ovo e puxa-saco. O que você quer mesmo é ficar "bem na fita". Você só quer saber de se dar bem, custe o que custar, e acaba sempre ficando numa boa, apesar de não valer nada. É, na verdade, um canalha com cara de santo. Quando pressionado você faz chantagem emocional. Chora e faz da sua vida a pior de todas. Por isso, os outros signos do zodíaco nunca desconfiam de você. E o pior é que todos gostam de você.

LEÃO

Você se acha o máximo, um líder natural. Isso é que você acha! Sabia que todos acham você um idiota? A sua prepotência é insuportável para os outros signos e até para você mesmo. Você não passa de um puxa-saco incompetente querendo se promover a todo custo. Quer ter "status", ser o "rei da cocada preta", mesmo sabendo que não tem condição alguma de ser. Você quer sempre a atenção de todos mas, como não tem inteligência, nem sempre consegue. Daí a sua agressividade. Gosta de botar todo mundo pra trabalhar pra você, enquanto você fica reclamando da vida sem fazer nada.

VIRGEM

Você é metido a perfeccionista, observador e detalhista. Gosta de analisar e gerenciar tudo. Essa sua maldita mania faz de você um burocrata insuportável. Você é um bitolado e não tem nenhuma imaginação ou criatividade. Gosta mesmo é de tomar conta da vida dos outros. Critica os outros, "mete o pau", mas não enxerga o próprio rabo. Quando as pessoas dos outros signos do zodíaco preenchem aquele maldito formulário de 15 vias carbonadas, de cinco cores diferentes, que devem ser batidos à máquina, elas não tem dúvida. Só pode ser um virginiano que fez.

LIBRA

Você se acha equilibrado, idealista e justo. Parece sentir a necessidade de proteger os outros e lutar contra as injustiças. Na verdade, você só pensa em si mesmo. Você é um engomadinho metido. Gosta de coisas sofisticadas e de alto nível, mas não passa de um ignorante desinformado. Nas conversas, quer falar sobre coisas intelectuais, como literatura e arte, e dificilmente entra em assuntos polêmicos. Quer ser politicamente correto. Na realidade você é um grande "fazedor de média". Isso esconde sua verdadeira cara. Dessa forma, os outros signos nunca saberão seu real interesse, que é f… os outros. Afinal, você é um teimoso, ignorante e ambicioso.

ESCORPIÃO

Você é o pior de todos. Você é desconfiado, vingativo, obsessivo, rancoroso, vagabundo, frio, cruel, antiético, sem caráter, traidor, orgulhoso, pessimista, racista, egoísta, materialista, falso, malicioso, mentiroso, invejoso, cínico, ignorante, fofoqueiro e traiçoeiro. Você é um canalha completo. Só ama sua mãe e a si mesmo. Aliás, alguns de vocês não amam nem a mãe. Você é imprestável e deveria ter vergonha de ter nascido. Escorpianos são tiranos por natureza. São ótimos nazistas ou fascistas. Adora pisar os outros e tem um orgasmo quando vê alguém no buraco. Pelo bem dos outros signos do zodíaco, os escorpianos deveriam ser todos exterminados.

SAGITÁRIO

Você é um otimista e tem uma forte tendência em confiar na sorte. Isso é bom para você, já que é imprudente, irresponsável, limitado e não possui nenhum talento. Como não tem competência, sempre arruma uma forma de se desculpar de suas burradas na vida. E sempre põe a culpa nos outros. Mas na verdade você que é incompetente mesmo. Você é um teimoso, ambicioso e metidinho. Na verdade, você é um idiota fracassado. Além do mais, seu conceito de ética e moral é limitado. Você é um puxa-saco, galinha e gosta mesmo é de sacanagem. Quando consegue alguma coisa na vida é sempre de forma obscura.

CAPRICÓRNIO

Você é metido a sério, conservador e politicamente correto. Na verdade você é um materialista, falso, ambicioso e safado. Você tem uma tendência de ser enrustido em tudo. Você é frio, não tem emoções e freqüentemente dorme enquanto está transando. Você gosta de manter as aparências e quando encontra um "amigo", abraça, deseja tudo de bom… Mas na primeira oportunidade puxa o tapete dele e depois vai dormir de consciência tranquila. Você nunca joga limpo e sua frieza faz de você um sanguinário completo. Mas que importa? Se a grana está entrando… ótimo!

AQUÁRIO

Você provavelmente não é desse planeta. Tem uma mente inventiva e dirigida para o progresso. Você mente e comete os mesmos erros repetidamente porque é imbecil e teimoso. Você adora ser o "do contra". Pensa que tem opinião formada sobre tudo. Na verdade, você é egoísta e gosta mesmo é de aparecer. Mesmo que esteja entre um milhão de pessoas, você quer ser o diferente. Você nunca segue os padrões. Isso faz de você um metido nojento. Você se acha o moderninho. Acha que está à frente dos outros signos do zodíaco. Você não tem nenhuma moral. Se você for homem deve ser um galinha e, se for mulher, aposto que nem perguntou o nome do último cara com quem dormiu!

PEIXES

Você pensa que todo mundo é cabeça de bagre e só você é o esperto. O que você não sabe é que, na verdade, você é o grande cabeça de bagre. Você se acha o sujeito mais inteligente do mundo e tem a maldita mania de achar que os outros precisam de sua ajuda. Você se acha superior e considera os outros idiotas. Adora reprimir tudo e todos. É impaciente, mal-educado e fica dando conselhos fúteis aos outros e sempre consegue afundar as pessoas que seguem seus conselhos idiotas. Você não passa de um desorganizado, não tem praticidade alguma e não sabe nem em que planeta vive. Quando alguém te questiona, você recorre ao misticismo, uma vez que sua inteligência é limitada.

DIFERENÇAS ENTRE PRESÍDIO E TRABALHO...

PRESÍDIO
Você passa a maior parte do tempo numa cela 5x6m.

TRABALHO
Você passa a maior parte do tempo numa sala 3x4m.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você recebe três refeições por dia de graça.

TRABALHO
Você só tem uma, no horário de almoço, e tem que pagar por ela.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você é liberado por bom comportamento.

TRABALHO
Você ganha mais trabalho com bom comportamento.
______________________________________________________
PRESÍDIO
Um guarda abre e fecha todas as portas para você.

TRABALHO
Você mesmo deve abrir as portas, se não for barrado pela segurança por
ter esquecido o crachá.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você assiste TV e joga baralho, bola, dama...

TRABALHO
Você é demitido se assistir TV e jogar qualquer coisa.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Você pode receber a visita de amigos e parentes.

TRABALHO
Você não tem nem tempo de lembrar deles.
_____________________________________________________
PRESÍDIO
Todas as despesas são pagas pelos contribuintes, sem seu esforço.

TRABALHO
Você tem que pagar todas as suas despesas e ainda paga impostos e taxas
deduzidas de seu salário, que servem para cobrir despesas dos presos..
_______________________________________________________
PRESÍDIO
Algumas vezes aparecem carcereiros sádicos...

TRABALHO
Aqui no trabalho, carcereiros usam nomes específicos: Gerente,
Diretor, Chefe...

_______________________________________________________

PRESÍDIO
Você tem todo o tempo para ler piadinhas.

TRABALHO
Ah, se te pegarem...


TEMPO DE PENA
No presídio, eles saem em, no máximo, 15 anos.

No trabalho você tem que cumprir 35 anos, e não adianta ter bom comportamento.


AHHHHHHHH E VAI TRABALHAR...
EM VEZ DE FICAR Atoa na NET...
VC ACHA QUE TAH ONDE???
NO PRESÍDIO É?

Coisas que você deve saber antes de entrar na Faculdade

1. Não importa o quão tarde é a sua primeira aula, você vai dormir durante ela;
2. Você vai mudar completamente e nem vai notar;
3. Você pode amar várias pessoas de maneiras diferentes;
4. Alunos de faculdade também jogam aviões de papel durante as aulas;
5. Se você assistir às aulas calçado, todo mundo vai perguntar por que você foi tão chique para a faculdade;
6. Cada relógio no prédio mostra um horário diferente;
7. Se você era inteligente no colegial… azar o seu!
8. Não importa tudo o que você prometeu quando passou no vestibular, você vai às festas da faculdade, mesmo que sejam na noite anterior à prova final;
9. Você pode saber toda a matéria e ir mal na prova;
10. Você pode saber nada da matéria e tirar dez na prova;
11. A sua casa é um ótimo lugar para se visitar;
12. A maior parte da educação é adquirida fora das aulas;
13. Se você nunca bebeu, vai beber;
14. Se você nunca fumou, vai fumar;
15. Se você nunca transou, vai transar;
16. Se você não fizer nada disto durante a faculdade, não fará nunca mais na vida, a não ser que você faça uma nova faculdade;
17. Você vai se tornar uma daquelas pessoas que seus pais falaram para você não se meter com elas;
18. Psicologia é, na verdade, biologia;
19. Biologia é, na verdade química.
20. Química é, na verdade física;
21. Física é na verdade matemática;
22. Ou seja, que mesmo depois de estudar anos, você não vai saber nada…
23. Que sentir depressão, solidão e tristeza, não são frescuras de quem não tem o que fazer;
24. Que você sempre vai prometer que no próximo bimestre você vai estudar mais, festejar menos, mas que na real sempre acontecerá o contrário;
25. As únicas coisas que compensam na faculdade são os amigos que você fara lá;
26. Não verá a hora de terminar a faculdade ;
27. E quando terminar, perceberá que foi a melhor época de toda a sua vida.


Porque Faculdade é Faculdade, ne?! *-*

Diferença entre Homem e Mulher

O homem paga R$2 por um produto de R$1 que precisa.
A mulher paga R$1 por um produto de R$2 que não precisa.

A mulher se preocupa com o futuro até arrumar um marido.
O homem nunca se preocupa com o futuro até arrumar uma esposa.

O homem de sucesso é aquele que ganha mais dinheiro do que sua mulher pode gastar.
A mulher de sucesso é aquela que encontra tal homem.

Para ser feliz com um homem, a mulher deve entende-lo muito e amá-lo um pouco.
Para ser feliz com uma mulher, o homem deve ama-la muito e nunca tentar entendê-la.

Homens casados devem esquecer seus erros, não tem sentido duas pessoas lembrarem da mesma coisa.

Os homens acordam tão bonitos quanto quando deitaram.
As mulheres, de alguma forma, deterioram durante a noite.

A mulher casa esperando o marido mudar , mas ele não muda.
O homem casa esperando que a esposa não mude , mas ela muda.

A mulher tem a última palavra em qualquer discussão.
Qualquer coisa que o homem diga depois disso e o início de uma nova discussão.

Em 2 momentos o homem não entende a mulher - antes do casamento e depois do casamento.

Primeiro Selo *-*

Eba! Eba!

Fiquei muito feliz ao receber este selo do Filosofo Bovino, afinal tem menos de 3 semanas que o blog esta no ar. \o/



E esse presente veio também com algumas regras:

1. Exibam a imagem do Prêmio
2. Postem o link do blog pelo qual recebeu o Prêmio
3. Escolham outros 10 blogs para entregar o Prêmio
4. Avisem seus escolhidos.
Então seguindo as regras os meus 10 blogs escolhidos são:

http://mb-malucobeleza.blogspot.com/

http://pagosparavadiar.wordpress.com/

http://vocemefazrir.blogspot.com/

http://www.siteatied.blogspot.com/

http://blogcaradepau.com/

http://misleide.wordpress.com/

http://pombobebo.blogspot.com/

http://piadasrapidas.blogspot.com/

depois posto mais 2 blogs. :)
Parabéns aos escolhidos, e mais uma vez agradeço ao Filosofo Bovino pela indicação.

Morram de inveja, eu tenho um selo. hoho!

Vários Vídeos engraçados

youtubiu. :O)

Quem foi que disse que as baleias não peidam?

Afinal, elas também tem que soltar seus "gases".

Mãe de religioso

Quatro mães católicas, beatíssimas, estão tomando chá.
A primeira, querendo impressionar as outras, diz:
- Meu filho é padre. Quando ele entra em qualquer lugar todos se levantam e dizem: - Boa tarde, Padre!
A segunda não fica para trás e comenta:
- Pois o meu filho é bispo. Quando entra em uma sala, com aquela roupa, todos param o que estão fazendo e dizem: Sua bênção, Bispo!
A terceira, calmamente, acrescenta:
- Pois o meu é cardeal. Quando entra em uma sala todos se levantam beijam o seu anel e dizem: - Sua bênção, Eminência
A quarta permanece quieta. Então, a mãe do cardeal, só para provocar, pergunta:
- E o seu filho, não é religioso?
A quarta responde:
- Meu filho tem 1.90 m , é loiro, bronzeado, com olhos verdes, pratica musculação e trabalha como stripper.
Quando entra numa sala todo mundo olha e diz: 'MEU DEUS!'

Joãozinho no confessionário

No confessionário, chega o pequenino (mas velho conhecido) Joãozinho e confessa:

- Padre, eu pequei. Fui seduzido por uma mulher casada que se diz séria.
- És tu, Joãozinho?
- Sou, Sr. Padre, sou eu.
- E com quem estivestes tu?
- Padre, eu já disse o meu pecado… Ela que confesse o dela.
- Olha, mais cedo ou mais tarde eu vou saber, assim é melhor que me digas agora!… Foi a - Isabel do Carmo ?
- A Maria Gomes?
- Por mim, jamais o saberá…

- Ah! A Maria José?
- Não direi nunca!!!

- A Rosa do Carmo?
- Padre, não insista!!!

- Então foi a Catarina da pastelaria, não?
- Padre, isto não faz sentido.



O Padre rói as unhas desesperado e diz-lhe então:
- És um cabeça dura, Joãozinho, mas no fundo do coração admiro a tua reserva.
Vai rezar vinte Pais-Nossos e dez Ave-Marias… Vai com Deus, meu filho…

Joãozinho sai do confessionário e vai para os bancos da igreja.
O seu amigo Maneco desliza para junto dele e sussurra-lhe:

- E então? Conseguiu a Lista?
- Consegui. Tenho cinco nomes de mulheres casadas que dão para todo mundo.

Aprendi fazer isso hoje. \o/
Ta ai para os atôas de plantão que quiser 'brincar' de montar tirinhas. site.

1º - Top 5 de vídeos

Seleção: OS MELHORES DO MUNDO

1º) Joseph Climber:



2º) Hermanoteu e o Diabo:


3º A Entrada de Cézar


4º Sequestrador


5º Saraiva



mande você também, opiniões e idéias para o 'Top 5'

Receita para casal nunca brigar.

Um casal foi entrevistado num programa de TV porque estava casado há 50 anos e nunca tinha discutido. O repórter, curioso, pergunta ao homem:

- Mas vocês nunca discutiram mesmo?
- Não.
- Como? Impossível isso acontecer!!
- Bem, quando nos casamos, a minha esposa tinha uma gatinha de estimação que ela amava muito. Era a criatura que ela mais amava na vida. No dia do nosso casamento, fomos para a lua-de-mel e minha esposa fez questão de levar a gatinha. Andamos, passeamos, nos divertimos e a gatinha sempre conosco, mas certo dia a gatinha mordeu minha esposa. A minha esposa olhou bem para a gatinha e disse: - Um.
Algum tempo depois a danada da gatinha mordeu minha esposa novamente. A minha esposa olhou para a gatinha e disse: - Dois.
Na terceira vez que a gatinha mordeu, minha esposa sacou uma espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorado e perguntei:
- Sua ignorante desalmada, por que fizeste uma coisa dessas, mulher?
A minha esposa olhou para mim e disse: - Um.
Depois disso, nunca mais discutimos!


hehehe /euri. (quem gostou,comenta ^^ )

Hermanoteu na terra de Godah

Quem ainda não assistiu esse vídeo, vale muito a pena ver. E quem já viu, vale a pena rever. Pois é engraçadíssimo.



'o mar abriu no MEIO VÉÉÉÉÉIO'

UFOP – 2º Vestibular 2009

Clique aqui para ver o edital.

As inscriçõs começam essa semana. Veja informações e o Edital

ENEM: Sim

Inscrições:
16/03 a 13/04 (somente pela internet)


Pedido de Redução da Taxa (retirada e entraga de formulário): Resultado: 23/03

(30% do total das vagas de cada curso serão para ocupação por candidatos classificados que tenham cursado integralmente o ensino médio em escola pública)

Taxa de Inscrição:
R$ 98

Data da Prova:
- 7/06 (1ª Fase - 14h às 18h30: Conhecimentos Gerais e Língua Estrangeira)

- 28/06 (2ª Fase - 14h às 18h30: Específicas e Redação)

- 17 a 19/07 (3ª Fase - Provas Aptidão Específica - Artes Cênicas)

Local das Provas:
1ª Fase: Belo Horizonte, Ipatinga, João Monlevade, Juiz de Fora, Montes Claros, Ouro Preto, Pouso Alegre, Uberlândia (MG), Ribeirão Preto, São José dos Campos, São José do Rio Preto (SP) e Vitória (ES)

2ª Fase: Belo Horizonte, Montes Claros, Ouro Preto e Pouso Alegre (MG), Ribeirão Preto e São José do Rio Preto (SP) e Vitória (ES)

3ª Fase: Ouro Preto (MG)

Data dos Resultados:
19/06 (Classificados 1ª Fase)

10/07 (candidatos de Artes Cênicas, classificados para as Provas de Aptidão Específica)

31/07 (a partir de 13h - Resultado Final)

5/08 (2ª convocação - a partir das 19h)

7/08 (3ª convocação)

11/08 (4ª convocação)

14/08 (5ª convocação)

Livros:
- Paraísos artificiais (Paulo Henriques Brito - São Paulo: Companhia das Letras)

- A educação pela pedra (João Cabral de Melo Neto - Rio de Janeiro: Alfaguara Brasil)

- Sagarana, Apenas os contos: “O burrinho pedrês” e “Sarapalha” (João Guimarães Rosa - Rio de Janeiro: Nova Fronteira.

- Auto da compadecida (Ariano Suassuna - Rio de Janeiro: Agir)

* Não será feita restrição à edição dessas obras e não poderão ser utilizados textos adaptados.


Fonte: Minas Vestibular

Vestibular do meio do ano

Olá amigos,
muitos vão tentar vestibular meio de ano, então fiquem atentos, pois algumas universidades já estão abrindo as inscrições para o 2º vestibular 2009.

Entre as universidades federais mineiras, as que têm mais de um vestibular anualmente (normalmente, em dezembro/janeiro e junho/julho) são:

- Universidade Federal de Ouro Preto (Ufop) – Lista de obras indicadas: BRITO, Paulo Henriques. Paraísos artificiais. São Paulo: Companhia das Letras.
MELO NETO, João Cabral de. A educação pela pedra. Rio de Janeiro: Alfaguara Brasil.
ROSA, João Guimarães. Sagarana. Rio de Janeiro: Nova Fronteira. (Apenas os contos: “O burrinho pedrês” e “Sarapalha”)
SUASSUNA, Ariano. Auto da compadecida. Rio de Janeiro: Agir.

- Universidade Federal dos Vales do Jequitinhonha e do Mucuri (UFVJM) – esta já divulgou o período de isenção, termina nesta sexta-feira (13/02), e a lista de Livros Indicados. Veja no site.

- Universidade Federal do Triângulo Mineiro (UFTM) – ainda não definiu datas, nem publicou Edital.

- Universidade Federal de Uberlândia (UFU) – Já divulgou a lista de livros para o vestibular de julho. Ainda não definiu datas, nem tem Edital.

- Universidade Federal de Lavras (Ufla) – Tem o segundo vestibular, mas ainda não divulgou datas nem Edital.

- Universidade Federal de Alfenas (Unifal-MG) – Tem o segundo vestibular, ainda não divulgou datas e Edital.


Entre as estaduais, apenas a Unimontes tem vestibular duas vezes ao ano. Ela ainda não definiu datas para o processo do meio de ano.

Entre os Centros Federais Tecnológicos, estes têm vestibular no meio do ano – ainda sem datas e sem Edital:

- Cefet-MG
- Cefet-Bambuí
- Cefet-Januária
- Cefet-Ouro Preto
- cefet-uberaba




Outras formas de ingresso

Nas universidades públicas, há, além da forma tradicional de vestibular, exames para vagas remanescentes, reopção, transferência e obtenção de novo título. Também há a possibilidade de Ingresso Seriado, em algumas delas.

Particulares

As instituições particulares fazem mais de um vestibular por ano. Além dos tradicionais, elas fazem vários outros remanescentes, no primeiro e segundo semestres, para ocupação das vagas que ficaram ociosas. Elas também aceitam transferência, obtenção de novo título e outras formas de acesso como vestibular agendado e por nota do Enem. É preciso verificar a de seu interesse, e informar-se acerca desses processos.


Fonte: Minas Vestibular

Pérolas do Vestibular

Frases colhidas no vestibular do ano 2000:

* O terremoto é um pequeno movimento de terras não cultivadas.

* Os egípcios antigos desenvolveram a arte funerária para que os mortos pudessem viver melhor.

* Péricles foi o principal ditador da democracia grega.

* O problema fundamental do terceiro mundo é a superabundância de necessidades.

* O petróleo apareceu há muitos séculos, numa época em que os peixes se afogavam dentro d’água.

* A principal função da raiz é se enterrar.

* A unidade de força é o Newton, que significa a força que se tem que realizar em um metro da unidade de tempo, no sentido contrário.
* E o presidente onde está? Certamente em sua cadeira, fumando baseado e conversando com o presidente dos EUA.

* "Ao utilizarmos a comunicação nos comunicamos."

* Tiradentes, depois de morto, foi decapitulado.

* Resposta a uma pergunta: "Não cei".

* Entres os índios de América, destacam-se os aztecas, os incas, os pirineus, etc.

* A História se divide em 4: Antiga, Média, Moderna e Momentânea (esta, a dos nossos dias).

* Em Esparta as crianças que nasciam mortas eram sacrificadas.

* Resposta à pergunta: "Que entende por helenização?": "Não entendo nada".

* No começo os índios eram muito atrazados mas com o tempo foram se sifilizando.

* Entre os povos orientais os casamentos eram feitos "no escuro" e os noivos só se conheciam na hora h.

* Então o governo precisou contratar oficiais para fortalecer o exército da marinha.

* Em homenagem a Gutenberg, fizeram na Alemanha uma estátua, tirando uma folha do prelo, com os dizeres: "e a luz foi iluminada".

* A Geografia Humana estuda o homem em que vivemos.

* O Brasil é um país muito aguado pela chuva.

* Na América do Norte tem mais de 100.000 Km de estradas de ferro cimentadas.

* Oceano é onde nasce o Sol; onde ele nasce é o nascente e onde desce decente.

* Na América Central há países como a República do Minicana.

* A Terra é um dos planetas mais conhecidos no mundo.

* As constelações servem para esclarecer a noite.

* As principais cidades da América do Norte são Argentina e Estados Unidos.

* Expansivas são as pessoas tangarelas.

Respostas Inteligentes (?)

Seleção de Tirinhas 01

Fonte:Os Galen

25 Pérolas de Sabedoria de Bar

1. Se você deve dinheiro a um amigo, sempre pague dentro de um bar.

2. Quando um amigo te apresentar um outro amigo em um bar, oferecer um chope para ele é 5 vezes mais amigável do que simplesmente apertar as mãos.

3. Pagar uma bebida para uma mulher desconhecida é elegante. Pagar todas as bebidas que ela tomar é burrice.

4. Nunca peça mais do que um cigarro emprestado a uma pessoa. Peça a pessoas diferentes durante a noite.

5. Nunca estale os dedos para chamar o garçom. Nunca..

6. Não pergunte ao garçom quais cervejas ele tem. Peça sua preferida. Se não tiver peça outra. E por assim vai...

7. Se mais alguém chegar na sua mesa, não peça apenas mais um copo. Peça mais uma cerveja também.

8. Se você oferecer uma bebida a uma mulher e ela recusar, ela não gosta de você.

9. Se você oferecer uma bebida a uma mulher e ela aceitar, ela ainda assim pode não gostar de você.

10. Se uma mulher te oferecer uma bebida, ela gostou de você. Aceite.

11. Não peça nada complicado tipo “caipirinha de saquê com lima da pérsia, cidra, hortelã, com gelo picado e adoçante” a não ser que esteja no cardápio.

12. Tome um drink afeminado tipo “caipirinha de saquê com lima da pérsia, cidra, hortelã, com gelo picado e adoçante” e pelo resto da vida seus amigos vão dizer que você é gay.

13. Só fale com alguém no banheiro se vocês dois estiverem fazendo a mesma coisa: urinando, esperando na fila, lavando as mãos, saindo de lá, etc.

14. Homens devem permanecer o mínimo de tempo possível dentro do banheiro de um bar. Demore mais do que 3 minutos para oltar a sua mesa e seus amigos perguntarão coisas idiotas tipo: “ Tava fazendo o quê?”, “Ficou colado no vaso?”, “Retocou a maquiagem, santa?”, etc.

15. Depois da sexta rodada, não se olhe no espelho do bar. Isso irá abalar sua confiança.

16. Se tiver alguém tocando um instrumento no bar, ou até mesmo um DJ e ele aceitar pedidos, não peça nada. Se pedir e ele não tocar o que você pediu dentro de meia hora, não insista. Se ele tocar, não peça mais nada.

17. Aprenda a fazer uma rosa com um guardanapo de papel. Você irá se surpreender com a eficácia dessa sua habilidade.

18. Se você deve a alguém R$ 20,00 ou menos, você pode pagar essa dívida com cerveja.

19. Aprenda a apreciar o real poder do lado negro de uma ressaca. Lembre-se que se fosse fácil, qualquer idiota passava o dia vomitando com dor de cabeça. Só os mais fortes sobrevivem.

20. Estar bêbado é se sentir sofisticado sem ter a coordenação motora necessária para dizer isso.

21. Depois de tomar três drinks, você vai esquecer o nome de uma mulher dois segundos depois dela te dizer. E vai passar o resto da noite chamando ela de “Gata”, ”Linda”, ou “Princesa”.

22. Nunca minta em um bar. Entretanto, é completamente aceitável e esperado que você exagere algumas coisas.

23. Se você achar que está enrolando a língua um pouquinho, então está enrolando muito. Se achar que está enrolando muito, você deixou de se comunicar em português.

24. Gritar “Alguém me paga uma bebida!” só funciona se você for mulher, extremamente gostosa, desacompanhada e estiver usando roupas vulgares. Caso contrário, ninguém dará atenção a você.

25. Nunca discuta sobre sua conta ao final de uma noite de bebedeira. Lembre-se que você está chapado e os funcionários do bar estão sóbrios, cansados de trabalhar e de saco cheio de agüentar bêbados que reclamam do valor das contas. Em 99.9% dos casos, você estará errado, acabará pagando o que estão te cobrando mesmo e fará papel de babaca.


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Fonte: SemSacanagem

Dia da Mulher.