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Noticia de Ultima Hora
Segundo fontes geralmente muito bem informadas o Ministro da Defesa, Paulo Portas, terao ido fazer uma visita surpresa - como fez o Bush - Ãs tropas da GNR que estão no Iraque.
Como não é habitual nestas ocasiões, as tropas fizeram apresentar armas. Se nao foi assim ou não foi, não sei. Mas que o fotagrafo estava lá, ai isso estava...
Postado por Kuska * 14:29
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Trajes Tipicos
Postado por Kuska * 14:09
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Alentejanos....
O alentejano mais pobre da aldeia só tinha uma bicicleta mas um dia apareceu no Café Central com um descapotável.
Admirados, perguntam os conterrâneos:
- Atão cumpadri, onde arranjou esse carrinho?
- Nem calculam! Na estrada vi uma moça, por acaso bem jeitosa, a chorar e perguntê "o que é que se passa?" Atão ela disse-me "veja lá, um carrinho tão novo e já avariado!".
Atão, abri o motor, liguê dois fios e pronto! O carro estava arranjado. Atão ela puxou-me para trás de um chaparro, despiu-se toda e disse-me: - Para pagar o trabalho que o senhor teve, faça o que quiser!
E eu fiz o que quis, meti-me no carro e abalê com ele.
Em coro, respondem o outros:
- E vossemecê fez muito bem. De certeza que a roupa também nã lhe servia...
Postado por Kuska * 13:55
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O 1º dia de um recruta!!!
Postado por Kuska * 13:51
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O nosso 112....
Postado por Kuska * 13:50
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A primeira menstrução da Mafalda
Mafalda teve a sua primeira menstruação quando estava sozinha em sua casa e não sabia o que fazer. Foi então que se lembrou de ir até à casa do seu melhor amigo, Joãozinho. Quando chega a sua casa diz:
- Olá Joãozinho, a tua mamã está?
- Não, Mafalda, mas em que posso eu ajudar?
- Não, Joãozinho, não podes ajudar, são coisas de mulheres que nem te posso contar.
- Mas, diz-me Mafalda, claro que posso ajudar, eu sei tudo sobre mulheres.
- Não, Joãozinho, e a tua irmã está?
- Não, Mafalda, mas conta-me, já te disse que sei tudo sobre mulheres.
- Não, João, deixa-me! Não percebes? E a tua empregada, está?
- Não, Mafalda, mas vá lá conta-me, quantas vezes preciso de dizer que sei tudo sobre mulheres.
- Bom... Joãozinho, vou-te contar...
Mafalda levanta a saia e Joãozinho vê que ela estava toda cheia de sangue.
Joãozinho, horrorizado, diz-lhe:
- Mas Mafalda, que fizeste, ARRANCASTE OS TOMATES!!!!!!???????
Postado por Kuska * 13:43
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E por "falar" em sexo.... Aiiiiiii
Postado por Kuska * 13:36
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Como é fácil a lÃngua japonesa
Postado por Kuska * 13:34
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EXAME MÉDICO TOP DE LINHA!
Régis, analista de sistemas, está com muita dor no braço direito e resolve ir à medica. Chegando lá, a doutora o examina e fala:
- Tenho um novo computador aqui, basta você urinar neste potinho e ele nos dirá o que você tem!
- Régis: Ha ha ha! Não acredito nisso! sou analista de sistemas e nunca ouvi tamanha asneira! Mas vamos lá! Régis urina no potinho e entrega para a doutora, que o coloca no compartimento de análise do computador.
Aperta um botão aqui, outro ali. Passados uns 30 segundos, sai um papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
Régis: - O quê!? Como essa máquina fez isso! Eu quero fazer o exame de novo! Régis vai p/ casa. No dia seguinte, desta vez em jejum, faz xixi no potinho e leva à máquina para nova análise. Passados outros 30 segundos, sai outro papelzinho:
Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Artrite no braço direito
- Doutora, realmente não acredito. Me dê outro pote!
Régis vai p/ casa. Faz xixi dentro. Pede p/ mulher e a filha fazerem também. Coloca um pouco de Óleo do carro e ainda por cima se masturba e coloca o resultado no potinho.
Mistura tudo e leva para a doutora.
Régis pensa:
"He he he! Agora quero ver!"
A doutora coloca o pote no computador. Sai o papel:
Régis Magalhães 35 anos
Branco
Analista de Sistemas
Corno
Filha grávida de 3 mese
Seu carro precisa fazer uma revisão no motor
Próxima vez que se masturbar, faça-o com a mão esquerda, pois o BRAÇO DIREITO EST� COM ARTRITE, PORRA!
Postado por Kuska * 13:10
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Amigo Simples X Amigo Verdadeiro X Amigo Pá Caralho
Um simples amigo traz uma garrafa de vinho para sua festa.
Um amigo de verdade chega cedo, ajuda a cozinhar e fica até mais tarde para ajudar a limpar.
Um amigo pá caralho bebe todas na tua festa, vomita no tapete da tua mãe e dorme atrás do sofá até 2ª pela manha, quando a empregada acha ele.
Um simples amigo odeia quando você liga depois que ele já se deitou.
Um amigo de verdade pergunta por que você demorou tanto para ligar.
Um amigo pá caralho pergunta se tu tá ficando viado, te manda dormir e ir curar tuas mágoas com cachaça.
Um simples amigo quer conversar sobre seus problemas.
Um amigo de verdade procura o ajudar com os problemas.
Um amigo pá caralho te leva pra gandaia e te paga todas.
Um simples amigo , ao visitá-lo, age como uma visita.
Um amigo de verdade abre a geladeira e serve-se sozinho.
Um amigo pá caralho abre a geladeira e reclama que só tem Kaiser.
Um simples amigo pensa que a amizade acabou depois de uma discussão.
Um amigo de verdade sabe que nao é amizade até a primeira briga.
Um amigo pá caralho xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu
carro, mas tá tudo bem.
Um simples amigo espera que você esteja sempre lá para ele.
Um amigo de verdade espera sempre estar lá para você!!!
Um amigo pá caralho te espera duas horas no bar até ficar revoltado.
Vai até a tua casa, xinga a tua mãe, chuta o teu cachorro e risca teu
carro, tudo de novo.
Postado por Kuska * 12:58
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Namoro pela internet!!!
Nao apaguem os mail's sem ler!!!
Postado por Kuska * 12:53
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Alá é grande!!!
Um casal muçulmano" moderno" , esta a preparar o casamento religioso, visita um Mullah a procura de aconselhamento. Este pergunta se eles têm mais alguma dúvida, antes de irem.
O homem pergunta:
- Nós sabemos que é uma tradição no Islã os homens dançarem com homens e mulheres dançarem com mulheres. Mas na nossa festa de casamento, nós gostarÃamos da sua permissão para que todos dancem juntos.
- Absolutamente, não! - diz o Mullah - É imoral. Homens e mulheres dançam sempre separados.
- Então após a cerimônia eu não posso dançar nem com a minha própria esposa?
- Não - respondeu o Mullah - É proibido no Islã.
- Está bem - diz o homem - E que tal sexo ? Podemos finalmente fazer sexo?
- É claro! - responde o Mullah - Alá é Grande!
No Islã, o sexo é bom dentro do casamento, para ter filhos!
- E quanto a posições diferentes? - pergunta o homem.
- Alá é Grande! Sem problemas! - diz o Mullah.
- Mulher por cima ? - o homem pergunta.
- Claro! - diz o Mullah - Alá é Grande. Pode fazer!
- De quatro ?
- Claro! Alá é Grande!
- Na mesa da cozinha ?
- Sim, sim! Alá é Grande!
- Posso fazê-lo, então, com todas as minhas quatro esposas juntas, em colchões de borracha, com uma garrafa de óleo quente, alguns vibradores, chantilly, acessórios de couro, um pote de mel e videos pornográficos ?
- Você pode, é claro. Alá é Grande!
- Podemos fazer de pé ?
- Não de jeito nenhum ! diz o Mullah.
- E Porque não ? pergunta o homem surpreso.
- Porque vocês podiam se entusiasmar e acabar a dançar.
Postado por Kuska * 12:49
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Para os apreciadores da NUTICIAS.....
Uma carta que chegou à Radical
Cara SIC Radical,
Desejo manifestar a minha mais profunda indignação a propósito da vossa recente opção de pôr uma boneca animada a apresentar o NutÃcias. É que, caso ainda não tenham reparado, aquela merda é um desenho, pá. O que é que é suposto um gajo estar a pensar, enquanto esgalha o pessegueiro?
"Eh lá, que semi-recta tão boa?"
"Aquela circunferência está-me a deixar de pau feito?" Vão para o caralho, pá. Reponham as senhoras que estavam no princÃpio, por favor.
A primeira tinha uma pinta bem ordinarinha, boas tetas, rica peida e crica penteada à moicano. Era uma arrebita-naboscomo não há muitas. A segunda era mal feita como o caralho, tinha uma prateleira até ao umbigo e uma padaria duma dimensão que cada nalga das dela fazia duas peidas iguais à minha. Como tal, levantava o pau do camionista que há em cada um de nós. Muita sarapitola bati eu a ouvir falar das últimas novidades da actividade do António Vitorino em Bruxelas. Naquele tempo, aquilo era um magazine ao mesmo tempo lúdico e informativo (fazia, aliás, lembrar o 70X7 no tempo do saudoso padre António Rego. Só que aqui, o rego a que nós prestávamos atenção era outro). No antigo
NutÃcias tÃnhamos a punheta propriamente dita, e depois tÃnhamos a informação, que é tão importante no nosso dia-a-dia. Por muito entusiasmadamente que um gajo estivesse a escamá-lo, acabava sempre por reter qualquer coisa sobre o problema das pescas ou a lesão do Sokota.
Já a boneca nova, é uma merda. Para isso, compro o Tio Patinhas e imagino que vou à peida ao Mickey.
Um abraço,
Assinatura ilegÃvel
Postado por Kuska * 12:43
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Como nasce a inveja....
Postado por Kuska * 12:36
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mahnahmahna
E depois do oh get on board, get on board, get on board..., temos o magnÃfico mahnahmahna do Jim Henson
Posted by: cafajeste / 6:01 AM
Postado por Kuska * 11:08
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Eu quando era pequenino...
Posted by: cafajeste / 4:36 AM
Postado por Kuska * 11:06
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Animais... Sonhos!!! (parte 2)
Postado por Kuska * 10:48
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Pato com pênis de 42cm
"Cientistas descobriram que o pénis do pato-rabo-alçado-argentino tem cerca de 42cm. O estudo saiu na Nature e a história saiu no jornal Público, de Portugal. Ao que parece, este pênis tão grande serve para retirar o semen de outros patos e quanto maior melhor. Também pode acontecer que as patas prefiram os pênis maiores para acasalar. O artigo do Público tem mais alguns detalhes sobre o método que as aves utilizam para se reproduzir."
Postado por Kuska * 10:38
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À mesa, no restaurante
- Ouviram aquela cena do elevador?
- O quê? Que aconteceu?
- O Elevador A caiu do 11º até ao 4º. Só parou com os travões de emergência.
- Sério? E levava gente?
- Sim. O Pedro, o João, o Ricardo e a Sofia. Acho que apanharam um susto desgraçado. Aquilo fez um barulho disparou em queda livre e qd pararam, estavam no 4º.
- Olha, agora que falas nisso, já ouvi mais vezes falar de tipos que vão muito bem com a Sofia e só param no quarto.
- ...
// posted by RC @ 14:49
Postado por Kuska * 10:28
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I'm only happy when it rains
Estava para ir para a cama e dei com esta foto. Achei por bem partilhar convosco porque acho a miúda gira! Pronto, tenho dito.
// posted by xung @ 02:32
Bem... acho k o sono era tanto k se eskeceu da foto da gaja!!!
Postado por Kuska * 10:20
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NAÇÃO BENFIQUISTA
Foi quando me sentei em frente do meu fiel pc que me veio subitamente à cabeça uma analogia: a situação do S. L. Benfica lembra a de um paÃs num extremo da Europa! Qual? Qual haveria de ser o paÃs cuja população é quase toda de benfiquistas (segundo as suas palavras)? Portugal, logicamente. Afinal eles tinham razão, o Benfica é uma nação - Portugal - e ambos estão de rastos. Senão vejamos as afinidades:
- a maior parte dos portugueses - seguramente todos os lampiões - julgam que ainda vivem num grande paÃs, sonhando à sombra de grandes feitos e velhas glórias que há muito passaram;
- acreditam que voltarão a ser importantes, só não sabem quando;
- qualquer pequeno sucesso lhes sabe a uma estrondosa vitória;
- grande parte da sua classe dirigente é incompetente, irresponsável, vigarista e com o estigma da prisão – quando não a prisão efectiva – pendendo sobre si;
- vivem com dificuldades extremas, mas dão uma imagem exterior de novo-riquismo, com grandiosas obras incomportáveis para si, vivendo de esquemas duvidosos para cumprir as suas obrigações;
- tudo o que lhes corre mal, é devido a elementos alheios que querem derrubá-los, a culpa própria não existe.
É este o S. L. Benfica de hoje. É este o Portugal de hoje e, sem querer "lançar veneno", de certeza que o paÃs está assim porque a maioria da sua população é benfiquista! Como muito bem sabeis, estes factos não são meras casualidades, são puras evidências...
-:: Big Porco ::- Quinta-feira, Janeiro 08, 2004
Postado por Kuska * 10:18
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A origem do grito do Tarzan
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 10:13
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George W. Bush "o idiota"
Neste flash o idiota de serviço é o presidente dos EUA, George W. Bush.
hehe
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 10:04
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Mona Lisa 2
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 09:49
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Mona Lisa
Viciado de serviço : Tempestade
Postado por Kuska * 09:47
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AJUDA
Psiquiatra diz que violação por pessoa famosa melhora auto-estima.
Caro doutor, estamos muito empenhados em ajudá-lo a melhorar a sua auto-estima. Diga-nos qual é o seu famoso preferido que nós fazemos os contactos.
WALDORF
marretada de Waldorf | 21:03
Postado por Kuska * 09:35
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PRODUTIVIDADE
Prostitutas “multadas� por demorarem muito. O “muito� era sempre que o serviço ultrapassava os 25 minutos.
Meninas, isto é trabalho. ConvÃvio é no alterne, gritava o empresário da noite nas reuniões de trabalho.
WALDORF
marretada de Waldorf | 10:32
Postado por Kuska * 09:34
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DÉCIMAS
Seabra, cabrão famoso,
Tinha em casa grande puta.
Mulher de rata hirsuta,
Comia com tanto gozo
O caralho mais guloso
Como a picha mais parada.
Fez-se um dia o corno à estrada,
Encontrou-me na paragem.
Grande foda na estalagem
Lhe mandei sem pedir nada.
Bem pingão e satisfeito,
Lá se foi o corno manso
Depois de afogar o ganso.
À mulher foi ter direito
E papou-a toda a eito.
"E agora, minha cabra,
Quem aqui vier, que abra
Muito bem as tuas pernas
E procure com lanternas
A langonha do Seabra."
MENINA PIPIGGY
marretada de Special Guest | 03:01
Postado por Kuska * 09:33
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SURDEZ OU COMPREENSÃO LENTA?
TVI Jornal. Entrevista a uma vÃtima de pedofilia
Porque é que fazias isto?
Porque o Zé Augusto me obrigava.
O Farfalha obrigava-te?
Sim
E o que é que fazias?
P. e B.
Fazias o quê?
P. e B.
Contaste aos teus pais?
Não. Tive vergonha.
Tiveste vergonha?
Sim.
Fazem o favor de emprestar um cérebro a este jornalista?
Um cérebro?
Sim, um cérebro.
WALDORF
marretada de Waldorf | 21:23
Postado por Kuska * 09:31
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Sonho Realizado
Um amigo meu, após muito trabalhar para juntar dinheiro, finalmente conseguiu abrir o seu primeiro negócio. Vai abrir uma filial do MC Donald's. Isso mesmo! Parece um sonho! Ter o seu próprio negócio. Quem quiser passar por lá...ele ainda está a seleccionar funcionários.
# posted by Gotinha : 00:03
Postado por Kuska * 09:25
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Algo Mais a Acrescentar
A esta célebre frase ...
"A mente que se abre a uma nova ideia jamais volta ao seu tamanho original." (Albert Einstein)
... o bom do Português acrescenta que ...
"... O cu também!" (Bibi)
Acabadinho de receber por mail.... obrigada Fernando Silva.
# posted by Gotinha : 17:29
Postado por Kuska * 09:22
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Fomos Apanhados again!!!
Koskuvilhices
Serve este post para avisar que anda por aà à solta uma Kuska. Depois de kuskar na Blogoesfera, desata a “meter a boca no trombone� revelando tudo no Blog Apanhados na Net . O BLOGotinha já foi apanhado. Tanta kuskice junta, merece uma visita!
# posted by Gotinha : 15:06
Postado por Kuska * 09:19
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Primas-Gotinhas
São do lado da famÃlia mais desavergonhado. Tss.ttsss.. onde já se viu andarem assim nestes preparos?!.... Eu bem que as tento chamar à razão e dizer-lhes que devem ser mais recatadas.... mas de nada vale!!!
Enfim.... todas as famÃlias têm a sua ovelha negra! Eu tenho uma prima que por ser solteira, ter cerca de 50 anos, ser fumadora e gostar de viajar é apelidada de comunista... ehe he... eu tenho uma famÃlia que é um primor! Quem é a "comunista" / ovelha negra da vossa famÃlia?!? E se forem vocês mesmo, nada de fingir que a vossa famÃlia é um modelo familiar!!! Vamos lá a ser sinceros!!!
# posted by Gotinha : 00:01
Postado por Kuska * 09:13
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Dicionário Especial para Loiras...
... e especialÃssimo para blogólicos que se queiram rir neste fim-de-semana!
Bom fim-de-semana.
TestÃculo............: Texto pequeno.
Abismado.............: Pessoa que caiu de um abismo
Pressupor............: Pôr preço em alguma coisa.
Biscoito.............: Fazer sexo duas vezes.
Missão...............: Culto religioso com mais de três horas de duração.
Padrão...............: Padre muito alto.
Estouro..............: Boi que sofreu operação de mudança de sexo.
Democracia...........: Sistema de governo do inferno.
Barracão.............: ProÃbe a entrada de caninos.
Homossexual..........: Sabão em pó para lavar as partes Ãntimas.
Ministério...........: Aparelho de som de dimensões muito reduzidas.
EdifÃcio.............: Antónimo de "é fácil ".
Detergente...........: Acto de prender seres humanos.
Armarinho............: Vento proveniente do mar.
Eficiência...........: Estudo das propriedades da letra F.
Conversão............: Conversa prolongada.
Barganhar............: Receber um bar de herança.
Fluxograma...........: Direcção em que cresce o capim.
Halogéneo............: Forma de cumprimentar pessoas muito inteligentes.
Unção................: Erro de concordância verbal. O certo seria "um é".
Expedidor............: Mendigo que mudou de classe social.
Luz solar............: Sapato que emite luz por baixo.
CleptomanÃaco........: Mania por Eric Clapton.
Tripulante...........: Especialista em salto triplo.
Contribuir...........: Ir para algum sÃtio com vários Ãndios.
Aspirado.............: Carta de baralho completamente maluca.
Coitado..............: Pessoa vÃtima de coito.
Regime Militar.......: Rotina de dieta e exercÃcios feitos pelo exército.
Bimestre.............: Mestre em duas artes marciais.
Caçador..............: IndivÃduo que procura sentir dor.
Suburbano............: Habitante dos túneis do metro.
Volátil..............: Avisares o tio que vais lá.
Assaltante...........: Um "A" que salta.
Determine............: Prender a namorada de Mickey Mouse.
Pornográfico.........: O mesmo que colocar no desenho.
Coordenada...........: Que não tem cor.
Presidiário..........: Aquele que é preso diariamente.
Ratificar............: Tornar-se um rato.
Violentamente........: Viu com lentidão.
Diabetes.............: As dançarinas do diabo
Posted by: Bichinho-de-Conta / 03:26
Postado por Kuska * 09:11
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Publicidade de pensos higiénicos - um subsÃdio para o estudo
Se existe uma coisa que gosto de ver na televisão, essa coisa são as publicidades aos pensos higiénicos. Pelas mais variadas razões.
O surrealismo. As publicidades a pensos higiénicos são no mÃnimo surreais. Existe um que a rapariga conhece uma tartaruga, e viaja, e conhece um monte de gente interessante. Em suma, uma espécie de Alice menstruada no paÃs das maravilhas. Ainda noutro, a rapariga entra numa cabine telefónica que se encontra num filme de terror, entra numa carrinha cheia de basquetebolistas, viaja pela europa a fora, tudo isso para dizer ao namorado que se atrasou porque está com o perÃodo. Não obstante ainda mostra a merda do penso ao namorado (sortudo, porque quando a minha namorada está com o perÃodo tenho que adivinhar...) Enfim, um prato cheio para um psicanalista. Ou então para quem goste de LSD.
Os liquidos são todos azuis. O que é uma maçada para quem gosta de beber Blue Curaçao. Eu pessoalmente deixei de beber aquilo, porque lembro-me sempre do perÃodo.
As locuções. As locuções das publicidades são sempre feitas por alguém que não sabe falar português. Normalmente é uma espanhola que lê em português, o que é sem dúvida uma situação caricata...
As estrelas. Quem é que raio é que sabe quem é a Natália Verbeke? Eu não sei.
Felicidade, felicidade! Ter o perÃodo deve ser uma das coisas mais felizes do mundo. A mulherada fica feliz, salta, ri-se, etc. Pelo menos nas publicidades. Um amigo meu dizia que quando o perÃodo da namorada vinha era um dia de grande felicidade para ele. Era bom sinal.
divÃda de 3tesas em 11:00 PM
Postado por Kuska * 09:00
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Go Bush go!
O presidente norte-americano vai anunciar brevemente a intenção de enviar um astronauta norte-americano a Marte, assim como novas missões à Lua. Cá para mim, se for ele próprio a viajar, a malta até faz uma vaquinha para ajudar. Força Bush, estamos contigo!
//Bloggado às 12:00 por Nelson
Postado por Kuska * 08:58
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drunk, by calvin kline
Era inevitável! Este homem tinha que ter um site dedicado exclusivamente. Ele é Earl, Henry Earl...
Vão dar um pulinho aqui e digam o que acharam.
//Bloggado às 00:45 por Nelson
Postado por Kuska * 08:53
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Bons dias pessoal!!!
Toca a acordar e a cantar!! É de manhã k começa o dia!! Todos a carregar aki e a treinar pros idolos!!!!
Postado por Kuska * 08:24
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E se 1 desconhecido te oferecer flores.... isso é.....
Postado por Kuska * 23:46
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A nossa vida de 80 anos ...
No primeiro dia Deus criou a vaca. Deus disse: "Tens que ir para o campo com o camponês durante todo o dia e sofrer debaixo do sol e dar leite para sustentar o camponês. Eu dar-te-ei uma vida de 60 anos". A vaca disse:
"É uma vida dura que Tu queres que eu viva durante 60 anos. Deixa-me ter somente 20 e eu devolvo-te os outros 40". E Deus concordou.
No segundo dia Deus criou o cão. E disse: " Senta-te todo o dia perto
da porta da tua casa e ladra para qualquer pessoa que entre ou que passe perto. Eu dar-te-ei 20 anos de vida"
O cão disse: " Isso é muito tempo para estar a ladrar. Dá-me somente
10 e eu devolvo-te os outros 10". Deus concordou.
No terceiro dia Deus criou o macaco. E disse: "Distrai as pessoas,faz truques de macaco e fá-los rir muito. Eu dar-te-ei 20 anos de vida"
O macaco disse: "Que cansativo, truques de macaco durante 20 anos?
Acho que não! O cão devolveu-te 10 anos e é o que eu vou fazer também, ok?"
Deus concordou.
No quarto dia Deus criou o Homem. Deus disse: "Come, dorme, brinca,
tem sexo diverte-te. Não faças nada, simplesmente diverte-te. Eu dar-te-ei 20 anos de vida"
O Homem disse: "O quê? Só 20 anos? Nem pensar!!! Vamos fazer o
seguinte, eu fico com os 40 anos que a vaca devolveu, com os 10 do cão e os 10 do macaco. Isso faz 80, pode ser?
"Ok", disse Deus. "Negócio fechado".
É POR ISSO QUE DURANTE OS PRIMEIROS 20 ANOS COMEMOS, DORMIMOS, BRINCAMOS, FAZEMOS SEXO, DIVERTIMO-NOS E NAO FAZEMOS NADA. OS 40 ANOS SEGUINTES SOFREMOS AO SOL PARA SUSTENTAR A NOSSA FAMILIA, OS 10 ANOS SEGUINTES FAZEMOS FIGURA DE MACACOS PARA ENTRETER OS NOSSOS NETOS E OS ÚLTIMOS 10 ANOS SENTAMO-NOS NA VARANDA E LADRAMOS A TODA A GENTE.
EST� EXPLICADA A VIDA!
Postado por Kuska * 23:42
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Psicologia infantil
O pai pergunta ao filho de 12 anos se ele sabe como são feitos os bebés e ele, desata a chorar e responde:
- Não quero saber! Promete que não me contas!
E o pai, espantado, pergunta porque razão o filho não quer saber e, ele ainda chorando, responde:
- Quando eu tinha 6 anos contaram-me que não havia coelho da Pascoa, aos 7 descobri que não havia Fada Madrinha e aos 8 contaram-me que o Pai Natal é o senhor! Se eu descobrir que os adultos não dão quecas... não tenho mais qualquer razao para viver!
Postado por Kuska * 23:37
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Declaração de Baixa
Exmo. Sr. Chefe
Esta semana aconteceu-me algo que não esperava. Num espantoso acidente acabei quebrando um osso. Por isso não me verá nos próximos 30 dias, a recuperação é lenta e exige repouso. ImpossÃvel aparecer e executar o meu trabalho.
Junto envio a radiografia que comprova a ruptura.
Com os melhores cumprimentos e desejando que isso nunca lhe aconteça,
O trabalhador.
Postado por Kuska * 23:12
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Confirmem bem k têm as prendas certas...
Um rapaz de visita a Paris comprou umas luvas, mas a empregada enganou-se e ao embrulhá-las colocou lá umas cuecas!
A famÃlia da rapariga, ainda virgem, era muito conservadora.
Imaginem os resultados da carta que o rapaz enviou...
Querida,
Sabendo que dia 14 é o dia dos namorados, resolvi mandar-te este presentinho. Embora eu saiba que não costumas usar (pelo menos eu nunca te vi com umas), acho que vais gostar da cor e do modelo,pois a empregada da loja experimentou, e pelo que vi, ficou óptima.
Apesar de um pouco largas na frente, ela disse que é melhor assim do q muito apertadas, pois a mão entra melhor e os dedos podem movimentar-se bem à vontade. Depois de usá-las é bom virar do avesso e colocar um pouco de talco para evitar aquele odor desagradável.
Espero que gostes, pois vai cobrir aquilo que um dia te irei pedir, além de proteger o local em que colocarei aquilo que tanto sonhas.
Um beijo (no lugar onde irás usá-las).
PS: não esperes pelo meu regresso para estreá-las.
Quero que todos os meus amigos te vejam com elas.
E depois esfrega na cara daquelas tuas amigas invejosas, pois eu
nunca vi nenhuma delas com umas.
Postado por Kuska * 23:07
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Animais... Sonhos!!!
Postado por Kuska * 22:51
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Raio de sorte!!!!!
Postado por Kuska * 22:39
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Ilha do Pico
Este é um fenómeno que só acontece neste local. Está a ser estudado pela NASA e pela National Geographic. É um espectáculo!!!
Postado por Kuska * 22:26
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Qual é a maior palavra do idioma português?
INCONSTITUCIONALISSIMAMENTE (27 letras),
OFTALMOTORRINOLARINGOLOGISTA (28letras),
ANTINCONSTITUCIONALISSIMAMENTE (30letras),
CHEGA DE SUSPENSE, A PALAVRA É:
"PNEUMOULTRAMICROSCOPICOSSILICOVULCANOCONIÓTICO" (46LETRAS),
que descreve o estado de quem é acometido de uma doença rara
provocado pela aspiração de cinzas vulcânicas.
vá, agora repitam a palavra em voz alta...
DifÃcil???
Postado por Kuska * 22:18
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Vamos fazer a gasolina baixar?!?!?
Ainda que não tenha automóvel, pode distribuir a seguinte mensagens aos seus amigos, para uma guerra de preços inteligente contra as companhias petrolÃferas americanas. Dizem que os preços da gasolina vão subir, subir, ......... Querem que os preços baixem? Temos que actuar em conjunto e solidariamente.
Surgiu uma ideia genial, muito mais inteligente que a de não meter
gasolina num determinado dia. As petrolÃferas gozam e riem com estas decisões já
que sabem que não podemos auto prejudicar-nos, recusando sistematicamente abastecer combustÃvel.
A solução de não abastecer é um problema maior para nós do que para
eles.
A proposta que damos a seguir pode ser de uma eficácia terrÃvel se é aplicada de forma rigorosa, leiam a mensagem completa e unam-se a nós.
As companhias petrolÃferas fazem crer que o custo da gasolina é imposto pela OPEP, mas na realidade são as petrolÃferas que o impõem.
Temos que tomar uma acção decidida para demostrar que são os compradores e não as petrolÃferas que controlam o mercado.
A única maneira de ver o preço cair em flecha é a de provocar danos no bolso das petrolÃferas, NÃO comprando a sua gasolina SEM nos prejudicar, á que necessitamos do nosso automóvel.
A proposta é esta:
NÃO COMPRAR NEM UMA GOTA DE GASOLINA ÀS 3 PETROL�FERAS MAIS IMPORTANTES (que agora estão unidas) BP, ESSO E SHELL.
Se as mesmas não vendem serão obrigadas a baixar os preços e as outras petrolÃferas serão forçadas a acompanhar a descida de preços.
Mas para criar impacto temos que sensibilizar os milhões de clientes BP,
ESSO e SHELL em todo o mundo e esta é a forma de consegui-lo.
Esta mensagem foi transmitida a 30 pessoas, se cada uma enviar a 10 mais (30X1000) e estas por sua vez (300X10000) e assim sucessivamente ao sétimo envio terão sido enviadas a TRINTA milhões de consumidores.
Pelo que agradeço enviem esta mensagem a pelo menos 10 pessoas, solicitando a difusão da mesma, e já está! , em 8 dias teremos sensibilizado 300 MILHÕES de consumidores.
Actuemos todos em unÃssono pois a união faz a força.
(As coisas k me aparecem no mail...)
Postado por Kuska * 22:12
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Aviso!!!!
Não aceitem o contato Sad_@hotmail.com
É um vÃrus altamente destrutivo.
Postado por Kuska * 22:10
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Uma tartaruga e pêras!
Uma tartaruga com 1,63 metros de comprimento e 300 quilos de peso, apareceu na semana passada (no dia 03-01-2004) morta na praia de Afife, Viana do Castelo. Segundo dizem que "a tartaruga tenha ficado presa nas redes de pesca que estão ao largo da costa e sido agredida e depredada por outras espécies". A "pequena" tartaruga da espécie Dermochelis Coreácea, foi enterrada perto das 17h30 junto às dunas daquela praia (7 horas depois de a terem visto).
(Isto de encontrar uma tartaruga maior do que eu é muito positivo...)
# posted by Guida : 1/7/2004 07:01:38 PM
Postado por Kuska * 21:44
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Britney Spears - inocentezinha?!
A imagem de menina bem comportada, de Britney Spears, anda a desmoronar-se cada vez mais. Pelos vistos aceitou ser o novo "manequim" na Capa da Playboy... é verdade; isto bem depois da estrela da pop ter admitido que consumia drogas: "Há uma fase da vida em que somos mais curiosos. Eu fui curiosa em relação à s drogas. Se foi um erro? Claro que sim" - confessou em entrevista a uma revista americana; a mesma que, curiosamente, a cantora fôra vista a consumir cocaÃna numa discoteca de Miami. Para além de haver boatos que a cantora se tinha casado... mas certezas não há!
A cantora Britney Spears leva uma vida como qualquer uma pessoa pode levar... e não é por ser famosa que deixa de fazer, dizer ou experimentar certas coisas (embora o facto de ser famosa, poderia ter pensado melhor de certos actos que fez). E tal como sabemos: "Aprende-se com os erros". Mas a questão não está em ela ter feito o que fez: experimentar drogas, ter comportamentos "idiotas", etc.! O problema é que ela mentiu para todo o mundo ao revelar a imagem de menininha que ela não é: bem comportadinha, virgem (apesar de ter dito que tinha intenções de chegar virgem até ao casamento), inocente, apaixonadinha, etc. etc. Só para fazer dinheiro...á custa de uma arte. Embora a música dela de arte não tem nada. É caso para dizer, e como diz o ditado: "no melhor pano cai a nódoa"!
# posted by Guida : 1/8/2004 05:36:32 PM
Postado por Kuska * 21:40
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Que vida de animal!
Um fazendeiro coleccionava cavalos e só faltava um determinado espécime.
Um dia ele descobriu que o seu vizinho tinha este determinado cavalo...
Assim, ele chateou seu vizinho até conseguir comprá-lo.
Um mês depois o cavalo adoeceu, e ele chamou o veterinário:
- Bem, seu cavalo está com uma virose, é preciso tomar este medicamento
durante 3 dias, no terceiro dia eu voltarei e caso ele não esteja
melhor será necessário sacrificá-lo.
Neste momento, o porco escutava toda a conversa.
No dia seguinte deram o medicamento e nada.
O porco se aproximou do cavalo e disse:
- Força amigo! Levanta daÃ!.
No segundo dia, deram o medicamento e nada.
O porco se aproximou e disse:
- Vamos lá amigão, levanta senão você vai morrer!.
No terceiro dia deram o medicamento e nada. O veterinário disse:
- Infelizmente vamos ter que sacrificá-lo, pois a virose pode
contaminar os outros cavalos.
O porco se aproximou e disse:
- É agora ou nunca, levanta logo! Coragem!.
De repente o cavalo deu um pulo e saiu correndo;
O dono gritou:
- Milagre. O cavalo melhorou. Isso merece uma festa. Vamos matar o porco!
# posted by Guida : 1/8/2004 06:11:13 PM
Postado por Kuska * 21:38
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Calculadora Orgasmica!
Aqui está a calculadora melhor que qualquer uma, a não ser para nos rebentar os ouvidos quando carregamos no " = " !
-> http://starterupsteve.servepics.com:60000/swf/org-calc.html
# posted by Guida : 1/8/2004 09:00:40 PM
Postado por Kuska * 21:37
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A vingança dos velhotes!
Há muito que os larápios escolhem vÃtimas que, na sua opinião, lhes oferecem menos resistência. Nesse aspecto, as pessoas mais idosas tendem a ser um alvo fácil na mão dos amigos do alheio...mas nem todas.
E deve ser isso mesmo que agora pensa Douglas Halversen, de 28 anos, depois de ter sido preso por invadir a propriedade de Clifford e Gladys, um casal de 66 e 59 anos, respectivamente. Os velhotes, casados há 37 anos, estavam deitados no 1º andar da casa quando ouviram um barulho estranho. Clifford dirigiu-se ao rés-de-chão, para ver o que se passava. AÃ, deu de caras com o intruso. Quando este tentou fugir, o velhote empurrou-o pelas pelas escadas da cave abaixo. Desceu atrás dele, envolvendo-se numa luta corpo-a-corpo com o jovem. Segundo Clifford, este não parava de repetir "Pare de me bater, que eu estou sob o efeito de drogas". Mas o reformado não parou! Quando Douglas conseguiu subir as escadas, o dono da casa ligou para a polÃcia sendo então a vez de Gladys entrar em acção. Vendo que o larápio se tentava escapulir pela porta das traseiras, a idosa senhora pegou numa cafeteira, começando a bater repetidamente com esta nas costas de Douglas. Este lá conseguiu destrancar a porta das traseiras e fugir. Por pouco tempo, no entanto. Foi detido a apenas 50 metros da casa do simpático casal, cheio de nódoas negras e com apenas 60 dólares no bolso. E a sorte de Douglas é que Gladys não conseguiu achar o seu rolo da massa, senão...
//Bloggado às 19:12 por Nelson
Postado por Kuska * 21:32
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Reis Magos
Viciado de serviço : Tempestade Nocturna
Postado por Kuska * 21:28
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Carrinhos de choque
No mÃnimo, original...
Viciado de serviço : Tempestade Nocturna
Postado por Kuska * 21:26
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LÃngua Traiçoeira
- What's your favorite food?- perguntou a professora de Inglês à aluna, no primeiro dia de aulas do segundo perÃodo. Em jeito de revisões, a professora tentava estabelecer curtos diálogos para desenferrujar a lÃngua. Num Inglês pronunciado de forma pausada e bem articulada, a resposta da aluna foi desarmante:
- My favorite "fode" is "pissa".
P.S.->Eu não me posso queixar de ter uma profissão aborrecida. Ser professor é uma profissão emocionante! Foi emocionante tentar acalmar a risota geral da turma.
# posted by Gotinha : 00:14
Postado por Kuska * 21:18
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COISAS IRRITANTES
COISAS IRRITANTES 2
A pergunta mais ouvida nos cinco primeiros minutos de um exame:
Podemos mudar a ordem das perguntas?
No ensino secundário a questão é colocada de uma forma mais arcaica:
Podemos mudar as perguntas?
A resposta aconselhada é: sim, sim, troque as que não sabe por outras que saiba�
COISAS IRRITANTES 3
(só para mulheres)
Deixar pingos de mijo no tampo da sanita.
Deixar as meias e as cuecas sujas em cima do cesto da roupa suja, em vez de as meter lá dentro
COISAS IRRITANTES 4
Ouvir gente com responsabilidades usar as expressões:
- A greve está a registar uma boa “aderência�
- Esta tomada de posição tem a haver com…
marretada de Waldorf
Postado por Kuska * 20:53
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E?
Advogados cobram sem trabalhar
Ora, grande coisa. O contrário é que era notÃcia!
WALDORF
marretada de Waldorf | 15:16
Postado por Kuska * 20:44
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A nº 7 do ranking do Cafajeste
Posted by: cafajeste / 3:49 AM
Postado por Kuska * 20:39
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CONTO ERÓTICO GRAMATICAL
Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal. Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vÃcios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos.
O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar. O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno Ãndice.
De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo.
Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto. Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar. Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.
Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um perÃodo simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vÃrgula: ele não perdeu o ritmo e sugeriu um longo ditongo oral, e quem sabe, talvez, uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxÃtona à s vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros. Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa.
Entre beijos, carÃcias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta dela inteira. Estavam na posição de primeira e segunda pessoas do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxÃtono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hÃfen ainda singular.
Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifÃcio. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particÃpio na história. Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifÃcio. O verbo auxiliar se entusiasmou, e mostrou o seu adjunto adnominal.
Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.
O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou pela janela, e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à lÃngua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.
Marcia Agrau
Posted by: cafajeste / 12:06 PM
Postado por Kuska * 20:31
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O Ultimato da Lasanha
Nelson, por favor desculpa! Desculpa! Afinal hoje não vou poder jantar contigo, sabes, é que…
─ Não quero saber! Já estou farto disto! Tão farto… É assim, se hoje não vieres, escusas de voltar a aparecer, escusas de telefonar, se hoje não vieres… está tudo terminado. Percebeste!?Antes que Sara experimentasse uma palavra o telemóvel desligou-se solene. O orgulho calou-os. Passaram dois anos. Nunca mais se falaram. Nelson ficou sem saber as razões que enviaram a lasanha fria para o lixo. Que caralho de situação a terá arredado daquela mesa? (pergunta o narrador, que devo ser eu). “Tinha de ser!� Repete. Não se arrependerá do ultimato. Mas ainda sofre com o imperativo. “Tinha de ser!�
Naquela noite Sara não jantou. Com a televisão ligada ficou-se soturna a olhar para o tecto como quem vê impotente um naufrágio da costa. Submergindo também, sem seguer vociferar um desespero. O porquê também lhe escapa, Sara ensaia-o há dois anos. Sem sucesso aparente.
Talvez adivinhasse que era Lasanha… É a dúvida que a tortura.
Posted by: Bruno / 1/8/2004 04:21:47 PM
Postado por Kuska * 20:25
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Justiça poética
Segundo a lei portuguesa, uma mulher que dê à luz um nado-morto tem direito a gozar licença de maternidade. TR
# posted by tiago : 1:05 PM
Postado por Kuska * 20:21
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AGENTES IMOBILI�RIOS
Um destes dias, fui ver o primeiro apartamento de uma série que pretendo visitar nos próximos tempos, até decidir comprar um. Desloquei-me à Luciano Cordeiro preparada para ouvir um agente imobiliário dizer-me as mentiras mais absurdas. Mesmo assim, conseguiu surpreender-me. Não é que, segundo ele, viver em frente ao Elefante Branco “é uma enorme vantagemâ€� porque há sempre polÃcia por perto?
# posted by MalÃcia : 20:09
Postado por Kuska * 20:19
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Perigos da profissão
Viciado de serviço : Tempestade Nocturna
Postado por Kuska * 20:15
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Cuidado com os desejos
Viciado de serviço : Tempestade Nocturna
Postado por Kuska * 20:13
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Orçamentos
Pinto da Costa queria construir o novo estádio das Antas e chamou três empreiteiros:
Um alemão, um americano e um português.
Faço por 3 milhões de Euros - disse o alemão:
- Um pela mao-de-obra, um pelo material e um para o meu lucro.
- Faço por 6 milhões de Euros - propôs o americano.
Dois pela mão-de-obra, dois pelo material e dois para mim.
Mas o serviço é de primeira.
- Faço por 9 milhões de Euros - disse o português.
- Nove? - espantou-se o Pinto da Costa: Isso é demais! Porquê?
- Três para mim, três para você e...três para o alemão fazer a obra!!
- Feito!!!!!!!
Viciado de serviço : Tempestade Nocturna
Postado por Kuska * 20:12
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Jogo do Preservativo!!!
Só podes utilizar as teclas de espaço e as setas para direita e esquerda.
O jogo começa e tens um minuto para encher as camisinhas e acumular
pontos.
Cada três jactos fora da camisinha, ganhas um bebe. Se acumulares
três bebes, perdes.
Clique aqui para iniciar o jogo!
Viciado de serviço : Tempestade Nocturna
Este já conhecia mas nunca o tinha colocado aki!!! É mt fixe!!!
Postado por Kuska * 20:07
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A mulher complicada
O homem não deve nunca casar com uma mulher complicada, pois ela tem como norma da vida tudo complicar. Ela é diferente das outras, ser como todas, parece-lhe vulgar. Todos nós quando nos deitamos, coloca-mos uma almofada por debaixo da nuca, ela não... ela deita com a cabeça na posição plana, alegando " se precisássemos de almofada, a natureza nos teria criado com uma "... eis sua teoria e, ao proferi-la, ela ainda se sente muito sábia. Quando se vai com ela a um restaurante, já se pode saber antemão que ela ira perguntar, se pode trocar as batatas fritas por salada de batatas e a salada de pepino por tomates. Ela considera elegante recusar e devolver alguma coisa. No contacto sexual, ela não se entrega, mas fica observando o homem e a si própria, como se fosse uma terceira pessoa. Em vez de perder o controlo ela pensa " perder o controlo sobre mim mesma? isso contraria a minha natureza... muito esquisitos esses homens ". Ela não tarda a descobrir que o acto sexual " bem pensado é uma coisa terrÃvel, um acto animal. O criador poderia ter inventado método mais bonito de reprodução. Não sou nenhum animal ". Ela tem razão, não é nenhum animal.... infelizmente. O que há de mais belo é quando uma mulher não anda sempre passeando com a sua ondulação permanente, mas uma vez, por meia hora, se torne num animal...
// posted by Dr.Heinz @ 13:49
Postado por Kuska * 20:04
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Especialmente pró RC
não é em suoti, mas é o que se arranja.
A maria engravidou à conta dum gajo chamado Zé que a dizia amar
Ele dizia “não te preocupes, filha, sou o gajo com quem costumas sonhar�
Mas 3 meses mais tarde ele disse que queria cortar relações
E ela jurou “filho da p***, ainda te hei-de cortar os c******
Então ela foi à clÃnica e houve grande barafunda
Chamaram-se assassina, pecadora, e ainda vagabunda
Deus queira que vocês nunca se vejam na sua posição
Porque aà percebiam como é que é, fazer uma opção.
Everlast, what it's like
(per)versão portuguesa: naked sniper
// posted by naked sniper @ 17:22
Postado por Kuska * 19:53
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Homenagem a JCM
// posted by RC @ 15:35
Postado por Kuska * 19:46
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Mas andamos doidos, ou quê?
O COI diz que vai aceitar transexuais nas competições olÃmpicas. O COP diz que deseja uma candidatura de Lisboa como cidade olÃmpica. Já só falta dizerem que vão incluir a carne de cão como substância dopante...
Rui
divÃda de 3tesas em 08:48 PM
Postado por Kuska * 19:44
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Dose Matinal de Humor Alfacinha
De regresso ao trabalho, após merecidas férias, dou logo com o humor alfacinha no café onde adquiro a primeira dose de cafeÃna do dia.
Um senhor ao meu lado no balcão: Por favor, um café à Benfica.
O Sr. Zé (empregado do café): Desculpe, mas não sei o que pretende.......
O senhor esclarece: É fraquinho, muito fraquinho...
Tratei logo de pedir um à Sporting, pois o sono era muito!
Posted by: Bichinho-de-Conta / 12:06
Postado por Kuska * 19:39
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Também Quero um Esperto
Que nervos. Isto de andar a tentar estacionar o carro no bairro alto pela manhã é de estragar o resto do dia, da semana, do mês.
Se ao menos tivesse um smart...
Tlim-tlim-tlim... É Natal, é Natal... (ou já não se aceitam pedidos?)
Posted by: Bichinho-de-Conta / 11:58
Postado por Kuska * 19:37
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Henry Earl - a odisseia continua
Foi este sábado que vos apresentámos o icone de toda uma geração que frequenta ou frequentou o Bairro Alto, as Docas ou qualquer outro ponto de "emborcanço". O seu nome...Earl, Henry Earl. O seu recorde, na altura, 826 detenções, 803 das quais por embriaguez. Ora, fico contente por vos dizer que o nosso Henry, pura e simplesmente, não pára. Desde o inÃcio do ano que Henry quase não deixou de ver o sol nascer aos quadradinhos. Assim, tendo sido detido no dia de Ano Novo, foi libertado ontem (dia 7) para ser novamente enjaulado, ontem (dia 7). Nem 24 horas de "liberdade". O novo recorde passa portanto a ser, 828 detenções, com 805 por embriaguez. A minha pergunta é...como é que este homem chegou aos 54 anos? Aquilo é um fÃgado ou um destilador?
//Bloggado às 09:01 por Nelson
Postado por Kuska * 19:00
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Problemas de comunicação
Há já algumas semanas (o ano passado, diga-se) tive esta conversa numa estação de serviço, aqui no Funchal, quando tentava utilizar as senhas de combustÃvel que a empresa nos forneceu. O objectivo era saber se naquele posto se poderiam utilizar as referidas senhas...e vai daÃ:
"Eu: Olhe, desculpe, podia-me dizer como se chama esta estação de serviço?
Empregado: Estacon de service
Eu: Não...o nome, qual o nome desta estação de serviço?
Empregado: Estacon de service!
Eu: Sim...tudo bem, mas o nome, qual é o nome desta estação de serviço?
Empregado: Hã...vou perguntar ao meu patrão..."
Ora, tudo bem que se empreguem cidadãos dos paÃses de leste, mas será mesmo boa ideia confiar a uma pessoa que não entende o nosso idioma uma mangueira com combustÃvel? Não sei não...
//Bloggado às 11:05 por Nelson
Postado por Kuska * 18:54
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Suor masculino relaxa as mulheres
Mulheres! Procurando um modo de relaxar? Então tente cheirar um sovaco masculino! Novas pesquisas mostraram que o suor do sovaco acalmou mulheres voluntárias.
O suor também deslocou o ciclo menstrual e tal descoberta pode dar origem a drogas derivadas de transpiração para manipular a fertilidade feminina.
"O sovaco contém feromônioss fisiologicamente ativos" afirmou o quÃmico Georfe Preti do Monell Chemical Senses Center da Filadélfia. Estas substâncias modificadoras do comportamento - que são comuns no mundo animal - podem influenciar o cérebro e portanto nossos corpos sem que percebamos.
Por seis horas as mulheres voluntárias foram expostas a feromônios concentrados de sovacos viris - cuidadosamente mascarados por fragâncias. Os nÃveis de hormônio luteinizante, uma chave para o ciclo mestrual, foram monitorados.
A exposição ao odor masculino acelerou a chegada do próximo ´rush´ de hormônios, é o que afirma o grupo de pesquisa de Georfe Preti.
As voluntárias também disseram sentir-se menos tensas e mais relaxadas enquanto cheiravam o suor. Ambos efeitos podem ser uma regressão ao impulso primitivo, sugere Preti.
Homens e mulheres das cavernas caçadores-coletores muito ocupados deveriam ter pouco tempo para aproveitar a compania um do outro. O sistema reprodutor da mulher das cavernas pode ter evoluÃdo para estar pronta para seu amado, deslocando os nÃveis hormonais em resposta a seu cheiro, concorda o pesquisador de feromônios Charles Wysocki, também do centro Monell. "Mulheres podem responder a sinais ambientais para aumentar o sucesso da reprodução", afirma ele.
Mas tudo isso é bastante especulativo, mas a observação do relaxamento das mulheres submetidas ao odor podem também aumentar as chances de reprodução. Uma mulher relaxada é mais facilmente receptiva ao homem, sugere Wysocki.
"Isto apresenta uma dicotomia", diz Ivanka Savic do Karolinska Institute em Estocolmo, que estuda o efeito dos feromônios no cérebro. Um visÃvel lÃvre arbÃtrio dos encontros modernos pode estar comprometido pelas nossas necessidades ancestrais. "Nossa biologia é primitiva mas estamos vivendo em um mundo sofisticado", afirma ela.
As descobertas podem ser boas notÃcias para casais querendo maximizar suas chances de concepção. Uma vez que os feromônios ativos sejam identificados e isolados os pesquisadores podem estar aptos a modificar a produzir uma nova geração de drogas potentes para fertilidade, especula Preti. Nas pesquisas para novas drogas, "pessoas tem procurado em florestas e nos mares," diz ele. "Mas algumas substâncias quÃmicas fisiologicamente ativas podem estar bem embaixo do braço.".
Postado por Kuska * 18:49
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Absolut.....
...sem comentarios.....
Postado por Kuska * 23:03
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Sexo na 3ª idade...
Postado por Kuska * 22:33
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Pobre menina...
Na viagem de volta para o Funchal, numa qualquer revista cor-de-rosa, lia-se que Britney Spears "ameaçou" tornar-se lésbica, dado que diz que, à custa de tanta conversa sobre a sua vida amorosa, qualquer pretendente se afasta da possibilidade de ter um relacionamento sério com ela. Eu queria aqui dizer à piquena Britney que, se se quiser mesmo virar para os prazeres do amor lesbiano, por mim tudo bem...Mas, já agora, se fizesse o favor de gravar tudo num cd'zito para termos a certeza agradeciamos, ok? Muito obrigado...
//Bloggado às 19:58 por Nelson
Postado por Kuska * 22:10
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Pensamento Pós-NatalÃcio
As virgens já tiveram vários Natais... mas nenhuma noite feliz!!!
P.S.1-> Para confirmar a veracidade deste pensamento, gostaria que as virgens se pronunciassem.
P.S.1-> Porque será que tenho a sensação que este vai ser o post menos comentado de sempre??!?
# posted by Gotinha : 16:52
Eu não sou virgem n posso comentar!!! Sou carneiro!!!
Postado por Kuska * 21:58
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É DESTA!
Portugal prepara candidatura à s OlimpÃadas de 2016
É desta que a Covilhã vai aparecer. Não é com coisas pindéricas como a America's Cup ou o Euro2004. Já estou a ver o gajo com o facho, a subir a serra para acender a tocha na Torre.
E o vento, nos últimos metros, apaga-lhe aquela merda, hehehehe
ANIMAL
marretada de A_Nimal | 01:14
Postado por Kuska * 21:50
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NÃO SEJA POR ISSO
«O dinheiro não está relacionado com a felicidade. Às vezes apetece-me juntar tudo e dar a alguém», disse Robbie Williams.
Pá, tás a vontade. Estou disposto a fazer o sacrifÃcio. Podes mandar, à confiança.
ANIMAL
marretada de A_Nimal
Postado por Kuska * 21:49
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FOTOGRAFIAS
A Focus revela hoje que o processo de identificação de eventuais pedófilos consistia em mostrar à s vÃtimas um conjunto de álbuns com fotos de figuras públicas.
Segundo os Marretas apuraram junto de fonte fidedigna, as fotografias estavam organizadas por grupos profissionais e partidos polÃticos de forma a facilitar o trabalho de pesquisa aos miúdos que, como é sabido, estão habituados à s colecções de cromos. A mesma fonte revelou ainda que no álbum relativo ao Grupo de Individualidades Não Associadas (GINA) os miúdos não identificaram ninguém, mas escreveram no canto da folha: não conhecemos as senhoras das fotografias, mas gostávamos de as conhecer.
WALDORF
marretada de Waldorf
Postado por Kuska * 21:45
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COISAS IRRITANTES 1
Entrar num hipermercado, pedir 150 gramas de fiambre e ouvir o empregado perguntar: podem ser 180?.
WALDORF
marretada de Waldorf
Postado por Kuska * 21:44
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JUDICI�RIA DETEM SUSPEITOS DE PEDOFILIA
NotÃcia de última hora: o Lobo Mau conseguiu apurar, junto de fontes internas da Procuradoria Geral da República sujeitas a um rÃgido sigilo devido ao segredo de justiça, que a PolÃcia Judiciária efectuou uma espectacular acção na noite de Ano Novo, no âmbito do processo de pedofilia da Casa Pia.
Esta mega-operação surpresa, levada a cabo numa alegada festa privada de final de ano onde participavam destacados elementos do Partido Socialista, foi concertada com a PolÃcia de Segurança Pública e vinha sendo escrupulosamente definida desde há algum tempo, aquando da recepção de uma “carta anónimaâ€� enviada ao Procurador-Geral da República, Souto de Moura, por um alto dirigente do PS, a pedido dos advogados de defesa dos implicados no referido escândalo de pedofilia.
Visando a identificação de eventuais suspeitos, a PolÃcia Judiciária acabou por deter cerca de 150 pessoas das mais variadas faixas etárias, após terem sido apanhadas em flagrante delito, no momento em que faziam um “comboioâ€� e no qual participavam ainda diversos menores de idade.
A PolÃcia Judiciária emitiu ainda um mandato de captura internacional, através da Interpol, para um sujeito de nome Charlie Brown, que se suspeita ser cúmplice de Bibi, devido ao facto de todos os detidos mencionarem conjuntamente em unÃssono, na altura em que foram surpreendidos – e citam-se aqui as palavras – o «... meu amigo Charlie, Charlie Brown...».
-:: Big Porco ::- Quarta-feira, Janeiro 07, 2004
Postado por Kuska * 21:29
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O Corpo não é um texto
Numa conversa imaginária Merleau Monty diria a Michel Foucault que o corpo é mais que um texto. Mas ele sabia-o... Disse-o num escrito perdido, O corpo é "o modo de ser da vida, aquilo mesmo que faz com que a vida não exista sem me prescrever as suas formas". São várias as formas por que a vida se realiza:
Laetitia. Todos temos um lado menos conhecido.
Posted by: Bruno / 1/7/2004 03:14:50 PM
Postado por Kuska * 21:18
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Nostalgia do Adeus
Ultimamente, também eu tenho tido uma grande vontade em desistir do DC. Apetece-me mandar a toalha ao chão, o lenço e a Termo-tebe. Tenho momentos em que sinto uma inclinação imperiosa em escrever aqui a minha "carta" de demissão. A fazê-lo, seria qualquer coisa deste género:
“Caros Casadoiros, Leitores, enfim, Portugueses!
É com enorme tristeza que anuncio o fim da minha participação aqui no Desejo Casar. [Nestes casos é sempre boa ideia condimentar a notÃcia com uma pitada de drama. Se houver sangue à mistura, tanto melhor]Ultimamente, também eu tenho tido uma grande vontade em desistir do DC. Apetece-me mandar a toalha ao chão, o lenço e a Termo-tebe. Tenho momentos em que sinto uma inclinação imperiosa em escrever aqui ] Estou para aqui, deitado de borco, mal conseguindo chegar com o braço ao teclado. É com grande sacrÃficio que consigo teclar estas últimas linhas de despedida. Algumas palavras poderão mesmo sair inbngitelihngÃveis. [Agora a parte do sangue:] Os meus dedos sangram de comoção e puro desgosto [Convém não exagerar!] …sangram porque estive ontem a cortar cebolas enquanto via o “Gostas Pouco Gostasâ€�, na SIC Radical. [Para o fim da missiva, reserva-se o drama:] Urge o tempo e o saber! [?] Eis, pois, chegado o momento em que o machado do destino verte a sua lâmina sobre as minhas frágeis palavras. [???] É o fim. [Se possÃvel, citar uma frase conhecida. Se for de Pessoa, tanto melhor:] I know not what tomorrow will bring…" [Reticências no fim do texto é sempre de bom tom.]Mas não vou desistir. Pelo menos para já. Faço este pequeno exercÃcio porque ando invejoso com as reações que na blogoesfera surgiram em face do divórcio do nosso LFB. Tal como nalguns blogs, inúmeros leitores também escreveram indignados, chocados e infelizes para o correio do DC, lamentando a ausência do LuÃs. E, a julgar pelos tÃtulos dos e-mails, o desalento é grande. E justÃssimo, digo eu.
Apetecia-me desistir agora, assim de repente - dramaticamente -, através de um telegrama enviado no último minuto: Não posso regressar STOP Ã�frica perdido STOP Rodeado leões STOP.Tenho inveja da pena que os nossos leitores sentem pela ausência dos textos do LFB. Gostaria que também sentissem o mesmo se eu amanhã tivesse de sair do blog. Gostava de provocar lágrimas e loiça partida com a notÃcia do meu abandono. Mas tenho um mau pressentimento que, no máximo, as reações seriam qualquer coisa assim:
LCA
# posted by lu?s maria : 4:09 PM
Postado por Kuska * 21:14
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MIMO
Estou certa de que este link pode dar muito jeito ao PS.
# posted by MalÃcia : 17:44
Postado por Kuska * 21:07
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Rock IN Rio
Última hora:
George Bush está confirmado, será o lançamento do seu novo album « kill».
in Ressuscitou
Viciado de serviço: Tempestade Nocturna
Postado por Kuska * 21:01
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Rock IN Rio
ÚltimA HORA:
MArco PAulo no festival! eu sabia que este mÃudo não me ia desiludir, parece bem haver sempre um momento de humor no festival...... , está previsto que Marco Paulo abrirá o concerto dos Metalica, para o público descarregar algumas energias.......
GO MArco! GO Marco......vai levar com o PAulo!
# pontapeado por: tuca @ 6:00 PM
Postado por Kuska * 20:54
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Novo macaco-elevador
Viciado de serviço: Tempestade Nocturna
Postado por Kuska * 20:50
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African Name Generator
Louis Farrakhan African Name Generator Results
Throw away the white man's name of:
Rui
From this day forward, you shall be known by all your brothers and sisters as:
Zuwarah
Queres ter um nome africano, em vez de um nome de branco ???
African Name Generator
Viciado de serviço: Tempestade Nocturna
Louis Farrakhan African Name Generator Results
Throw away the white man's name of:
kuska
From this day forward, you shall be known by all your brothers and sisters as:
Zaghawa
Postado por Kuska * 20:43
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Contar carneiros
Viciado de serviço: Tempestade Nocturna
Postado por Kuska * 20:40
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Espanha no seu melhor!!!
Postado por Kuska * 20:20
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Homens com quem a mulher não se deve casar III
9. O masturbador - O masturbador não é o homem que na mocidade tenha praticado o nanismo ou ao mesmo recorra excepcionalmente, como medida extrema... é aquele que, já homem feito, satisfaz por hábito, o seu instinto sexual por meio da masturbação, em vez de satisfazê-lo por meio de relações sexuais. O masturbador é inapto para o matrimonio, é um egoÃsta sexual... enfim...
As moças devem por isso, estar de sobreaviso, para as seguintes caracterÃsticas de reconhecimento de um masturbador:
a. Hipocrisia;
b. Beatice - Ele mostra-se por fora mais virtuoso do que de facto é por dentro, e ostenta farisaicamente o manto de homem de bem;
c. Virtuosidade sexual - "isso não é coisa que se faça", uma tÃpica frase de masturbador;
d. Postura reservada;
e. Pessoa modelar - A moça deve desconfiar quando lhe é apresentado um moço como sobremaneira bem educado e sério, mas caso não seja por apresentação, não há nada a temer;
f. Pedantaria - Devendo ocultar meticulosamente perante o mundo a sua suja actividade, veste-se com peculiar esmero e está sempre correctamente limpo; e
g. O traiçoeiro aperto de mão - O mais importante indicio pelo qual se conhece o masturbador, é pelo seu aperto de mão... que é rijo, frio e tÃmido... ele também, retira rapidamente a mão, como se a outra pessoa pudesse notar que a usa em tão sórdida acção.
10. O sibarita moleirão - Estando já divorciado, dá-se a sim próprio mais uma derradeira possibilidade de sucesso matrimonial e alista-se na marinha, descobrindo de seguido a sua verdadeira fantasia sexual.
11. O sádico - A função do homem é caçar a fêmea. Quando a consegue pegar, castiga-a por ter fugido e depois a subjuga. Quando esta caracterÃstica natural é em demasia, temo um sádico, que eu confesso, não são tão poucos assim, apesar da boa clientela que tenho.
12. O masoquista - O homem masoquista é sempre tão comum, que em todas as casa de alterne, existem prostitutas especialistas em lidar com estes homens. Eles para serem reconhecidos, só lhes falta andar com um chibata em baixo do braço.
A mulher deve precaver-se quando o pretendente fala com exaltação dos tacos de seus sapatos, quando lhe pede que pise em seus pés para beijá-lo, alegando que o faz por ser ela pequena demais, e que responde, quando ela se recusa a fazê-lo, para não o ferir: " é bom aleijar, só um bocadinho ". Para o matrimonio a mulher normal, precisa de um homem autentico, não de um choramingas que se atira para o chão a suplicar " bate-me, por favor! "
// posted by Dr.Heinz @ 14:27
Postado por Kuska * 20:12
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O problema do Aquecimento Global
Não li nada sobre isso, mas de certeza que há algum problema grave com o Aquecimento Global. Só pode, a julgar pelo frio que está aqui!
// posted by RC @ 16:03
Postado por Kuska * 19:54
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A prenda do Bobi
Agora já os podem levar a passear sem os coitadinhos se cansarem.
// posted by RC @ 15:04
Postado por Kuska * 19:53
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