ANEDOTAS SOBRE FUTEBOL
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Como e que se sabe, se um automóvel é antigo? Se houver um autocolante no vidro traseiro a dizer BENFICA CAMPEAO [Anedota enviada pelo Pedro]
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Um benfiquista vai a um vidente e pergunta: "Quando é que o meu grandioso clube vai ser campeão nacional?" O vidente responde-lhe: "Só faço previsões até ao ano 3000!" [Anedota enviada pelo Henrique]
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O Joãozinho chegou à escola e comentou com a professora: - Nasceram 4 gatinhos ontem, ainda estão com os olhos fechados e são os 4 do Benfica. A Professora muito contente mandou chamar o Vale e Azevedo. - Ò João conta ao Senhor o que me contaste no outro dia - pediu a professora - Tenho 4 gatinhos, dois são do Porto e dois do Benfica - Mas João - replicou a professora - Não foi isso que me contaste no outro dia - Pois não - replicou o menino - mas dois gatos já abriram os olhos!
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P: Sabem, porque é que o aeroporto de lisboa está todo destruído? R: Porque o F C Porto tentou imitar o anúncio da Nike.
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P: Sabem qual é a diferença entre um elefante e o Pinto da Costa? R: O elefante não está nada interessado nos dentes do Pinto da Costa
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Campeonato Português- 2ª volta ; Devido aos últimos maus resultados o Pinto da Costa juntamente com o técnico Oliveira foram ver o treino do Benfica; e viram que o Benfica treinava com bonecos. O presidente do Porto mandou que comprassem bonecos para o próximo treino. E assim foi, ao fim do treino os jogadores com a cabeça abaixada, passa o presidente e pergunta: O que foi? Os jogadores portistas responderam: 2 a 0 para os bonecos
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Jardel foi ao médico do Porto reclamando de uma dor generalizada! - Como é isso Jardel? - Doutor, o meu corpo todo dói. Onde eu ponho o dedo dói. Se boto o dedo no *&%$, dói. Se boto o dedo na perna, dói. Se ponho o dedo na barriga, dói. O senhor sabe o que eu tenho? - Deixa eu ver a sua mão! - Mas que coisa Jardel, você apenas quebrou o dedo!
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Sabem o que e um autocarro com o Pinto da Costa e 40 arbitros? Ali Baba e os 40 ladroes. :)
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Porque e que nao deixam as galinhas porem ovos na praia? Nao querem mais Pintos da Costa.
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Qual e o concelho com mais portistas ! O concelho de arbitragem !!!
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O que e que a Maria Elisa chama aos tomates do Pinto da Costa??? DragonBalls
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O que é que um alentejano leva para uma luta de galos Um pato. O que é que o preto faz? Aposta no pato. O que é que acontece se o Pinto da Costa está lá? Ganha o pato.
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Sabem porque é que o FCP nao tem ciclismo ? Porque é um dos desportos que nao tem arbitro.
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Sabem qual é o significado de ANTAS ? Associacao Nacional de Todos os Arbitros Subornados
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Porque e que o Fernando Gomes mandou matar todos os pombos da Praça dos Aliados? Porque cada vez que o Pinto da Costa passava na praça, os pombos começavam a dizer: co co corrupto
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Sabe como é que se chamam os "tomates" do Pinto da Costa? Resposta: -São os Dragon Balls!
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Qual o clube + racista? Resp.: É o Benfica; porque a Águia não apanha chuva e o negro apanha.
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A esposa do Vale e Azevedo não tendo nada para o almoço pede-lhe que vá comprar um frango assado. Chega à loja e pede para embrulhar um frango assado. O senhor passa-lhe o saco, é então que Vale Azevedo vê umas lindas e tostadas codornizes que estão na vitrine. Pede então ao senhor para trocar o frango pelas codornizes. O senhor desembrulha o frango põe-no na montra e dá-lhe as codornizes. O Vale Azevedo dá meia volta e vem embora, o dono da loja saí a correr atrás dele e diz-lhe: - Ó meu senhor, desculpe lá mas você não me pagou as codornizes..! - Pagar?! mas eu troquei pelo frango! - ...mas... mas você também não pagou o frango? - Claro, eu também não o trouxe!
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O João Pinto, jogador do Benfica, estava a dormir, a meio de um pesadelo, quando a mulher o acorda: - João, João, levanta-te. Já são 8 ! - O quê?? - diz o JVP estremunhado - marcaram mais 1 ??
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Vale e Azevedo, farto dos desaires da sua equipa, decidiu ir falar com o Pinto da Costa para saber qual era o segredo do sucesso do Porto...
V.A. - Ó Pinto da Costa, epá diz-me lá qual é o segredo do Porto? P.C. - É fácil, basta ter jogadores bons e inteligentes. V.A. - Só isso? P.C. - Sim, queres ver... (chama o Domingos, e pergunta-lhe:) P.C. - Ó Domingos, " Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão?" D. - É fácil, sou eu meu presidente... P.C. - Estás a ver ó Vale e Azevedo, é simples. (Vale e Azevedo todo contente, mal chegou ao estádio da luz foi ter com o João Pinto...) V.A. - Ó João Pinto anda cá. J.P. - Diga meu presidente. V.A. - Estive a falar com o pinto da Costa e ele deu-me a receita do sucesso. J.P. - A sério?!?...e qual é? V.A. - Só tens de me responder a uma pergunta: "Quem é que é filho do teu Pai e não é teu irmão?" J.P. - Isso é fácil, é...é...é...ó presidente posso responder-lhe amanhã? V.A. - Está bem, mas sem falta. (Ia o João Pinto a pensar na pergunta (à qual não conseguia responder), quando se cruza com o Beto, e decide pedir-lhe ajuda.) J.P. - Epá ó Beto, estou com um problema que não sei resolver!! Beto - Então e qual é esse Problema? J.P. - Responde-me à seguinte pergunta: "Quem é que é filho do teu pai e não é teu irmão"? Beto - Mas isso é fácil, sou eu. J.P. - Obrigado por me ajudares. (E lá foi todo contente ter com Vale e Azevedo...) J.P. - Presidente, já sei a resposta! V.A. - A sério? Então diz lá? J.P. - É o Beto!!!! V.A. - O quêêê!!!!?!?!...agora sim percebo porque não ganhamos nada.És mesmo estupido, não percebes que é o Domingos!?!?!?!?!?
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- Sabes que em Portugal já há substituto para o Viagra ? - Não, não sei, qual é - É o V.A! - V. A.? - Sim, Vale e Azevedo. Por onde passa deixa tudo teso ...
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ANEDOTAS DE ALENTEJANOS
- Qual é a peça da mota que os alentejanos mais gostam?
O descanso.
- Porque é que os alentejanos costumam dormir com o relógio debaixo da cama?
Para acordarem em cima da hora.
- Num pelotão de ciclistas, como é que se conhece o ciclista alentejano?
R1: - O único que se esqueceu de tirar o cadeado. R2: - O único que vai naquele sentido. R3: - O único que só corre nas descidas.
- Porque é que os alentejanos vestem pijama para andar de mota ?
Para fazerem as curvas deitados. Actualmente preferem levar um penico. É que já fazem as curvas a cagar.
- Sabem daquele alentejano que morreu enquanto bebia leite?
O desgraçado estava descansado a beber leite e a vaca sentou-se!
- O que é que está escrito na tampa de uma garrafa alentejana ?
"Ver parte de baixo para instruções."
- O que é que está escrito na parte de baixo de uma garrafa alentejana?
"Não abrir por aqui. Abrir por cima."
- Porque é que os alentejanos têm sempre uma garrafa vazia no frigorífico?
Para oferecerem àqueles que não têm sede.
- Sabem porque é que os alentejanos preferem apanhar azeitonas em vez de caracóis?
Porque as azeitonas estão paradas.
- Para que é que os alentejanos têm bolsos de plástico ?
É para guardar o salário líquido.
- Quantos alentejanos são precisos para conduzir uma ambulância?
3! Um para a conduzir, um para gritar NIIII NOOOO NIII NOOO e outro que roda a cabeça e grita: AZZULLLIIII......VERMEEELHOOOOO....AZZULLLIIII.....VERMEEELHOOOO....
- A barragem do Alqueva já não vai ser feita. Encontraram um fóssil raríssimo:
A pegada de um alentejano a correr...
- No Alentejo os restaurantes fecham para almoço...
- Sabem como se chama um Alentejano no meio de uma ceara de trigo?
Cereal Killer!
- Porque é que os vinhos alentejanos são os melhores?
Porque não trabalham no estômago!
- Sabem aquela do alentejano que disparou uma flecha para o ar?
Falhou!
- Sabem porque que os alentejanos preenchem o totoloto no cemitério?
Porque já lá têm as cruzes.
- Sabem como é que um alentejano arranja dinheiro para comprar um vídeo?
Vende o televisor.
- Sabem porque é que os alentejanos são baixos?
Porque quando são crianças, os pais dizem-lhes: - Come filho, para quando fores grande ires trabalhar.
- Sabem porque é que os alentejanos plantam três laranjeiras de uma só vez?
Para dar tri-naranjus.
- Sabem o que e que um alentejano faz sentado em cima de um saco de arroz?
Arroz malandro.
- Sabem porque é que os alentejanos plantam alhos à beira da estrada?
Porque dizem que o alho faz bem à circulação.
- O que faz um alentejano calçado com galochas, no Estádio da Luz?
Está à espera da ENCHENTE!!!
- Por que é que o papel higiénico no Alentejo tem mais 1 metro?
Por causa das instruções.
- Sabem qual é o lema dos alentejanos?
Mais vale uma mão inchada do que uma enxada na mão!
- Sabem porque os alentejanos tem cruzes no telhado?
E para poderem apanhar a televisão da Igreja!
- Porque é que os alentejanos se deitam sempre com uma serra à cabeceira?
Porque os ares da serra fazem bem à saúde.
- Como é que se reconhece um alentejano num aeroporto?
É o único que está a dar milho aos aviões.
- O que é que um alentejano faz quando acaba o mês?
Começa outro.
- Porque é que os alentejanos tomam a bica na casa de banho?
É para a tomarem com um cheirinho...
- Um alentejano vai no comboio regional e dá-lhe uma grande "caganera".
Vai para o WC mas está fechado... decide aliviar-se no corredor... Entretanto chega o revisor e diz: - Sinto muito, mas vai ter de me acompanhar, e vou ter de dar parte ao chefe. Ao que o alentejano responde: - Com certeza, e por mim até a pode dar toda...
- Havia um alentejano que ia a passar por uma loja e viu lá escrito na montra:
"Moto-serra corta 100 árvores num dia " O alentejano começou a pensar... "Então eu com o meu machado corto 2 ou 3 vou comprar esta coisa." Lá foi o alentejano todo contente para casa e quis logo experimentar a moto-serra: no 1º dia cortou 3 árvores, no 2º dia cortou 2 e no 3º cortou uma. O alentejano ficou fulo com o vendedor e voltou à loja para entregar-lhe a moto-serra. O vendedor depois de desmontar a moto-serra viu que esta não tinha nada e pôs a motoserra a trabalhar. Diz logo o alentejano: "Ei ! QUE BARULHO É ESTE ?"
- Um alentejano apanha um comboio para ir ao Porto e senta-se ao lado de um senhor muito bem vestido. O alentejano começa a olhar e pergunta:
- Por acaso você nunca apareceu na televisão? Ao que o Sr. responde: - Sim, eu costumo ir a muitos concursos de cultura geral e por isso o Sr. deve-me conhecer daí. Como a viagem vai ser longa, você por acaso não quer fazer um jogo comigo? - Pode ser. - Respondeu o alentejano. - Então fazemos assim: como eu tenho mais cultura que o Sr., você faz-me uma pergunta sobre um assunto qualquer e se eu não souber responder, dou-lhe 10 contos. A seguir faço-lhe eu uma pergunta e se não souber a resposta, dá-me só mil escudos. Concorda? - Vamos a isso. - respondeu o alentejano confiante. - Então eu faço-lhe a primeira pergunta. Diga-me o nome da pessoa que escreveu "Os Lusíadas", aquele poeta só com um olho, que dignificou Portugal? O alentejano começa a pensar e passados alguns instantes diz: - Nã sei. Ê nã sei leri. - A resposta era Luís de Camões. Dê-me os mil escudos e faça-me uma pergunta qualquer. - Tomi. Bem, qual é o animali que se o encostar a um chaparro sobe-o com quatro patas e desce-o com cinco patas? - Olhe, essa nem eu sei. - respondeu o homem muito admirado. - Então passe para cá os 10 contos. - Tome. Mas agora diga-me, que animal é esse? - Também não sei. Tome lá mil escudos.
- Dois alentejanos encontram-se em França. Diz um deles:
- Então Manuel, como é que vais? - Eu não me chamo Manuel e nunca o vi na minha vida. - Não é possível! Então não estivemos juntos em Lisboa? - Eu nunca estive em Lisboa. - Espera, eu também nunca estive em Lisboa... - Se calhar, foram outros dois.
- Houve uma altura em que um dos aviões da TAP foi pilotado por um alentejano. Então, certo dia durante uma viagem o avião tem um problema e um dos motores pára. O alentejano através do rádio diz para os passageiros:
- Devido a um problema técnico, vamos chegar ao nosso destino com meia hora de atraso. Passados alguns instantes, o segundo motor pára e novamente o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos chegar com uma hora de atraso. Mais alguns instantes passaram e os motores param todos. Com uma calma incrível, o piloto diz aos passageiros: - Lamento informar, mas vamos passar o resto da noite no ar..
- Estão dois alentejanos sentados debaixo de um chaparro, quando um pássaro caga na cabeça de um deles, que diz:
- Cumpadri, o que é que eu tenho na cabeça? - Merda. - Não cumpadri, do lado de fora!
- A futura sogra alentejana para o futuro genro, também alentejano:
- Ouve lá. Tu queres a minha filha para casar ou para quê ? - Para quê.
- Um brutamontes apanha um alentejano e pergunta-lhe:
- És tu o Zé? O alentejano, levado para a brincadeira responde: - Sou! O brutamontes desata a bater-lhe e a dizer... - Nunca mais te metas com a minha Ana... tás a ouvir...? O alentejano desata à gargalhada apesar de ter já um olho negro e várias feridas.O brutamontes pergunta: - Estás-te a rir de quê? Onde é que tá a piada? - A piada és tu! Eu não me chamo Zé!
- Um cientista alentejano resolve fazer uma experiência. Pega num porco e numa lanterna, leva os dois para o topo de um prédio de quinze andares e deixa-os cair ao mesmo tempo. Repara que os dois chegam ao mesmo tempo ao chão. Sabem qual foi a conclusão a que chegou?
- Os porcos movem-se à velocidade da luz.
- Caminhava uma mocita alentejana ao longo do rio, trazendo uma vaca pela mão. Chovia muito e fazia frio. O cura que saia de casa, perguntou-lhe:
- Onde vais com essa vaca ? - Vou leva-la ao touro para cobrir. - E o teu pai não fazia isso ? - Não, tem mesmo de ser o touro.
- Um alentejano vai a um restaurante, bate no balcão e pede:
- Por favor, sirva-me uma açorda e um copo de vinho! Ao que o atendente responde: - O senhor é alentejano, não é? - Como descobriu? Foi por causa da açorda ou da roupa? - pergunta o alentejano admirado. - Não... Nenhum dos dois... Simplesmente, porque aqui é um banco.
- Um alentejano que morava numa casa à beira da praia encontra um pinguim à sua porta e fica espantado. Sem saber o que fazer com o bichinho, pergunta ao seu vizinho Joaquim:
- Ó Quim, este animalzinho apareceu de repente à porta de minha casa! O que devo fazer com ele? E o Joaquim: - Ó Manuel, você tem que pegar nele e levá-lo ao jardim zoológico! O Manuel: - Mas que óptima idéia, Joaquim! Obrigado! No dia seguinte, o Joaquim vê o Manuel a chegar em casa. Levava o pinguim com uma coleirinha no pescoço. Admirado, pergunta ao vizinho: - Ó Manuel, que diabo você está a fazer com este pinguim? Não o levou ao jardim zoológico? E o Manuel, sorridente: - Levei sim e ele adorou! Hoje, vou levá-lo ao cinema!
- Diz um soldado alentejano ao seu comandante:
- Comandante! Estou a avistar tropas que se encaminham directamente ao nosso forte! - São amigos ou inimigos, sentinela? - Olhe, eu acho que são amigos. Vêm todos juntos...
- O compadre Manuel vai visitar um velho navio de guerra. Num dos compartimentos, tropeça numa placa de bronze, onde se pode ler:
"Aqui tombou o Almirante Barroso" E comenta: - Não é de admirar. Eu também quase cai aqui!
- - Sabe compadre, o doutor disse-me para beber um pouco de sumo de limão depois de um banho quente.
- E você bebeu-o? - Qual quê?! Não consegui sequer acabar de beber toda aquela água quente.
- Dois alentejanos resolvem ir de Lisboa até ao Brasil a nado:
- Está cansado compadre? - Não! - Então vamos continuar! E continuaram até chegar no meio do caminho. Ao que o primeiro pergunta outra vez: - Está cansado compadre? - Um pouquito compadre! - Pois vamos continuar! E já no final da viagem, muito perto da costa brasileira: - Então? Está cansado compadre? - Muito! - Então vamos voltar!
- O amigo do compadre Ti Manel convida-o para uma festa:
- Estou a convidá-lo para a festa de quinze anos da minha filha. - Está bem, compadre, eu irei. Mas ficarei no máximo uns dois anos.
- Um alentejano guiava o seu carro, quando de repente um dos pneus rebenta mesmo em frente a um hospício. Ele desce e tira as porcas da roda, mas elas escorregam para dentro de um bueiro. Um dos internados assiste a esta cena do lado de dentro das grades do manicómio e aconselha ao alentejano:
- Tire uma porca de cada uma das três rodas para segurar a que ficou solta, até chegar a um posto. - Fenomenal! Muito boa idéia. Obrigado! Olhe, eu nem sei porque é que está aí dentro. - Eu estou aqui porque sou doido, não porque sou burro!
- O carro de um alentejano enguiça e ele vai com o seu filho mais pequeno ao mecânico. Após verificar o motor do velho carro, o mecânico diz:
- O problema está no freio. Vou ter que mexer no burrinho. O pai puxa o garoto para trás e grita: - Não, senhor! No garoto ninguém mexe!
- Um alentejano vai ao estrangeiro e lembra-se de mandar uma recordação à mulher. Passeando pelas ruas encontra uma caixa de fósforos tamanho família lindamente enfeitada. Compra-a, empacata-a e envia-a para a mulher. Já de volta, pergunta à mulher:
- Então Maria, gostaste do presente que te enviei? - Ó querido, gostar eu gostei, mas nenhum dos fósforos funciona! - Ó Maria! Tu não deves saber usá-los! Eu testei-os um por um e todos funcionaram!
- Um portuense, um lisboeta, um trás-montano e um alentejano foram condenados à morte por fuzilamento. Foram buscar o primeiro, o portuense para ser fuzilado:
- Preparar. Apontar. F... - Cuidado! Terramoto! - gritou ele e começaram todos a fugir incuindo ele. Depois de recuperarem do susto chegou a vez do lisboeta: - Preparar. Apontar. F... - Cuidado! Maremoto! E sucedeu exactamente a mesma coisa e o lisboeta consegui fugir. Chegou a vez do um trás-montano: - Preparar. Apontar. F... - Cuidado! Furacão! Fogem todos e o trás-montano também escapa. Quando chega a vez do alentejano, ele aflito começa também a pensar num meio de fugir: - Preparar............(o alentejano tentava pensar desesperadamente num meio de fuga) - Apontar....(pensa o alentejano: "Ora terra.... mar... vento... o que é que falta?) - F... - FOGO! (grita ele)
- Um alentejano recebeu um pijama e gostou tanto, tanto que só tirava para dormir!
- Num inquérito perguntaram a um alentejano:
- Você acha que os padres devem casar-se? - E porque não? - responde o homem - Se eles se amam...
- Havia um grande tumulto na praça. Uma porção de gente aglomerava-se em torno de um corpo estendido no chão. Um alentejano, que era baixinho, estava curioso para ver o acidentado, mas não conseguia ver através da multidão. De repente, teve uma idéia:
- Com licença! Com licença! Deixem-me passar! Eu sou parente do acidentado! Todos foram abrindo espaço para o homem passar. Quando este chega ao meio da roda, dá de caras com um jumento que acabara de ser atropelado.
- Uma alentejana, depois do quarto filho, reclama com o marido:
- Querido, não quero ter mais filhos! - Porquê? - Eu não quero chineses aqui em casa! - Chineses? - É, nunca ouviste dizer que de cada cinco crianças que nascem no mundo, uma é chinesa?
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Alentejanos declaram Guerra ao Iraque!
Saddam Hussein estava calmamente sentado no seu escritório quando o telefone tocou: - Olá Hussein, pá. Aqui é o Quim, do Alentejo, Portugal. Estou a telefonar para te informar oficialmente que vamos declarar guerra ao Iraque. - Bem, Quim, isso é de facto uma notícia importante. Já agora, diz-me la o tamanho do teu exército... - Neste momento - diz o Quim após uma curta reflexão - sou eu, o compadre Manel, a prima Vicência e o marido e a equipa de dominó do café. Portanto, somos oito! Saddam suspirou: - Tenho que te dizer, Quim, que tenho um milhão de homens sob o meu comando! - Porra, pá! Eu depois ligo-te! No dia seguinte o Quim volta a telefonar: - Bem Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar equipamento! - Ah sim? E qual? - pergunta Hussein. - Dois tractores, uma retroescavadora e duas debulhadoras. Saddam dá novo suspiro: - Eu tenho 10.000 tanques, 15.000 camiões, 20.000 canhões e o meu exército cresceu 50% desde a nossa última conversa. - Tás a falar verdade? Eu depois ligo-te! No dia seguinte, o Quim volta efectivamente a telefonar: - Bem, Hussein, a declaração de guerra mantém-se. É que conseguimos arranjar força aérea. Colocamos duas metralhadoras no aviao de sulfatar. AH! E a equipa de bisca lá do café juntou-se a nós! Pela terceira vez Saddam suspira: - Eu tenho 3.000 caças, 6.000 bombardeiros, 9.000 aviões de carga e desde a nossa última conversa o meu exército já chegou aos dois milhões de soldados. - Chica, pá, eu depois ligo-te! No dia seguinte o Quim liga de novo: - Hussein, é para te dizer que vamos cancelar a guerra! - O quê!? Então eu que já estava a contar com ela... O que é que aconteceu? - Bem, é que ontem a noite houve reunião no café e chegamos a conclusão que não temos possibilidade de alimentar dois milhões de prisioneiros?
- Havia no Alentejo uma família onde o marido se chamava BemFeito, a sua esposa era a Maria Contente, tinham duas filhas: a Felicidade e a Alegria e um porco que se chamava Cagalhão.
No dia da matança do Cagalhão morre o Sr. BemFeito... No Funeral a esposa infeliz gritava: - "Morreste bem feito, deixaste a Maria contente, ao lado da felicidade e da alegria e nem do cagalhão comeste uma fatia!
- Após uma recente investigação científica (realizada por alentejanos) ficou provado que a maior parte das invenções foram realizadas por alentejanos. Os outros povos limitaram-se a aperfeiçoá-las. Por exemplo:
- Os limpa-vidros foram inventados pelos alentejanos. Os americanos limitaram-se a passá-los para o lado de fora dos automóveis. - A injecção foi inventada por um alentejano. Os alemães apenas substituíram o prego por uma agulha. - Foi também um alentejano que inventou o pente sem dentes para carecas. - O pára-quedas foi inventado por um grupo de alentejanos. Os ingleses só descobriram que este deveria abrir logo após o salto, e não no momento do impacto.
- Vai um alentejano e decide ser criminoso. Passado uns dias rapta um senhor chamado Zé Maneli.
Algumas horas depois telefona à família do raptado e pede 200000$00 E a família não responde. Passado 10 semanas o raptor manda uma carta à família. Na carta dizia: "Isto é o que vai acontecer ao vosso Zé Maneli."
Na carta ia a orelha do raptor cheia de Sangue
- P: Porque razão o alentejano leva a porta do carro para a praia ?
R: Para abrir o vidro quando fizer calor.
- Um alentejano chega a casa a correr e exclama: - Maria, ganhei o totoloto. Faz as malas. - E levo roupa de verão ou de inverno? - Leva todas, vais para casa da tua mãe!
- Lembram-se do anuncio do Royco-Coup-a-soup com o alentejano ?
Bem, vão processar o alentejano!!!! Ele mexeu a sopa depressa demais
- - Sabes porque e que o Brasil ficou com os pretos e Portugal com os Alentejanos
- Não? - Porque o Brasil escolheu primeiro.
- E depois há aquela história do alentejano que vivia com um problema existencial. O pobre do homem vivia sem conseguir distinguir os 2 cavalos perfeitamente iguais que tinha no quintal. Felizmente, um dia, descobriu que o cavalo branco era dois palmos mais alto que o preto.
- Pergunta o ti Manel Alentejano á Ti Maria enquanto tratam do assunto:
-Ó Maria o que é que eu posso fazer para te dar mais prazer ? -Ó Manel, apaga a luz e chupa. - Ai, está quente...
- Sabes porque e que os alentejanos dormem com o despertador debaixo da almofada?
-Nao! -Para acordarem em cima das horas!
- Sabem qual é o cúmulo da vergonha?
É um alentejano nunca ter ganho o prémio Nobel da paz!..
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Porque é que os Alentejanos nunca vêem televisão à quarta-feira à noite? Porque a lotação está esgotada.
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Porque é que os Alentejanos treinam futebol na piscina? Para puderem treinar lances em profundidade.
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Na prisão estão dois Alentejanos. Diz um para o outro: - Olha lá é meio-dia ou meia-noite? Responde o outro: - Nã sei o mê relógio tá parado.
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Porque é que os Alentejanos limpam sempre o cú de trás para a frente? Porque assim aproveitam e estrumam os tomates.
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Lema do Alentejano: Mais vale morrer de frio do que trabalhar para aquecer.
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Como é que uma Alentejana faz toucinho do céu? Atira o marido ao ar.
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Quanto tempo demora uma Alentejana a fazer um aborto? Nove meses.
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O que é que dá o cruzamento dum porco com um morcego? Um Alentejano a praticar Asa Delta.
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Um Alentejano vai à praia pra se bronzear. Deita-se na areia, adormece e quando acorda vê um preto ao lado dele a apanhar sol. - Ó cumpadre, há quanto tempo é que está cá? - Dois dias. - Porra e eu que era pra ficar quinze dias.
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Estavam dois homens e um Alentejano. Um dos homens diz assim: - O pensamento é a coisa mais rápida do mundo, basta uma pessoa pensar e já está. Vai outro e diz assim: - Não, a coisa mais rápida do mundo é a electricidade. Basta uma pessoa ligar o interruptor e acende-se logo a luz. Vai o Alentejano e diz: - Nã senhora, estão todos enganados. A coisa mais rápida do mundo é a caganeira. Veja lá que eu esta noite nã tive tempo pra pensar nem tã pouco pra acender a luz e caguei-me todo.
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