Com base na WikiPedia e no site: http://ilove.terra.com.br

O Dia das Bruxas, ou Halloween, é um evento tradicional e cultural, que ocorre nos países anglo-saxônicos, com especial relevância nos Estados Unidos, Canadá, Irlanda e Reino Unido.

A origem do halloween remonta às tradições dos povos que habitaram a Gália e as ilhas da Grã-Bretanha entre os anos 600 a.C. e 800 d.C. embora com marcadas diferenças em relação às atuais abóboras ou da famosa frase "Gostosuras ou travessuras", exportada pelos Estados Unidos, que popularizaram a comemoração. Originalmente, o halloween não tinha relação com bruxas. Era um festival do calendário celta da Irlanda, o festival de Samhain, celebrado entre 31 de outubro e 2 de novembro e marcava o fim do verão (Samhain significa literalmente "fim do verão").

A celebração do Halloween tem duas origens que no transcurso da História foram se misturando:

A origem pagã tem a ver com a celebração celta chamada Samhain, que tinha como objetivo dar culto aos mortos. A invasão das Ilhas Britânicas pelos Romanos (46 A.C.) acabou mesclando a cultura latina com a celta, sendo que esta última acabou minguando com o tempo. Em fins do século II, com a evangelização desses territórios, a religião dos Celtas, chamada druidismo, já tinha desaparecido na maioria das comunidades. Pouco sabemos sobre a religião dos druidas, pois não se escreveu nada sobre ela, tudo era transmitido oralmente de geração para geração. Sabe-se que as festividades do Samhain eram celebradas muito possivelmente entre os dias 5 e 7 de novembro (a meio caminho entre o equinócio de outono e o solstício de inverno). Eram precedidas por uma série de festejos que duravam uma semana. A "festa dos mortos" era uma das suas datas mais importantes, pois celebrava o que para nós seria "o céu e a terra" (conceitos que só chegaram com o cristianismo). Para os celtas, o lugar dos mortos era um lugar de felicidade perfeita, onde não haveria fome nem dor. A festa era celebrada com ritos presididos pelos sacerdotes druidas, que atuavam como "médiuns" entre as pessoas e os seus antepassados. Dizia-se também que os espíritos dos mortos voltavam nessa data para visitar seus antigos lares e guiar os seus familiares rumo ao outro mundo.

Na origem católica, desde o século IV a Igreja da Síria consagrava um dia para festejar "Todos os Mártires". Três séculos mais tarde o Papa Bonifácio IV transformou um templo romano dedicado a todos os deuses (panteão) num templo cristão e o dedicou a "Todos os Santos", a todos os que nos precederam na fé. A festa em honra de Todos os Santos, inicialmente era celebrada no dia 13 de maio, mas o Papa Gregório III mudou a data para 1º de novembro, que era o dia da dedicação da capela de Todos os Santos na Basílica de São Pedro, em Roma. Mais tarde, no ano de 840, o Papa Gregório IV ordenou que a festa de Todos os Santos fosse celebrada universalmente. Como festa grande, esta também ganhou a sua celebração vespertina ou vigília, que prepara a festa no dia anterior. Na tradução para o inglês, essa vigília era chamada All Hallow’s Eve (Vigília de Todos os Santos), passando depois pelas formas All Hallowed Eve e "All Hallow Een" até chegar à palavra atual "Halloween".

Outra hipótese etimológica, e que entre o pôr-do-sol do dia 31 de outubro e 1° de novembro, ocorria a noite sagrada (hallow evening, em inglês), acredita-se que assim se deu origem ao nome atual da festa: De Hallow Evening para Hallowe'en e então Halloween. Rapidamente se conclui que o termo "Dia das bruxas" não é utilizado pelos povos de língua inglesa, sendo essa uma designação apenas dos povos de língua portuguesa.

A relação da comemoração desta data com as bruxas propriamente ditas teria começado na Idade Média no seguimento das perseguições incitadas por líderes políticos e religiosos, sendo conduzidos julgamentos pela Inquisição, com o intuito de condenar os homens ou mulheres que fossem considerados curandeiros e/ou pagãos. Todos os que fossem alvo de tal suspeita eram designados por bruxos ou bruxas, com elevado sentido negativo e pejorativo, devendo ser julgados pelo tribunal do Santo Ofício e, na maioria das vezes, queimados na fogueira nos designados autos-de-fé.

Essa designação se perpetuou e a comemoração do halloween, levada até os Estados Unidos pelos emigrantes irlandeses (povo de etnia e cultura celta) no século XIX, ficou assim conhecida como "dia das bruxas", uma lenda histórica.

Se analisarmos o modo como o Halloween é celebrado hoje, veremos que pouco tem a ver com as suas origens: só restou uma alusão aos mortos, mas com um caráter completamente distinto do que tinha ao princípio. Além disso, foi sendo pouco a pouco incorporada toda uma série de elementos estranhos tanto à festa de Finados como à de Todos os Santos. Entre os elementos acrescidos, temos por exemplo o costume dos "disfarces", muito possivelmente nascido na França entre os séculos XIV e XV. Nessa época a Europa foi flagelada pela Peste Negra e a peste bubônica dizimou perto da metade da população do Continente, criando entre os católicos um grande temor e preocupação com a morte. Multiplicaram-se as missas na festa dos Fiéis Defuntos e nasceram muitas representações artísticas que recordavam às pessoas a sua própria mortalidade, algumas dessas representações eram conhecidas como danças da morte ou danças macabras.

Alguns fiéis, dotados de um espírito mais burlesco, costumavam adornar na véspera da festa de finados as paredes dos cemitérios com imagens do diabo puxando uma fila de pessoas para a tumba: papas, reis, damas, cavaleiros, monges, camponeses, leprosos, etc. Também eram feitas representações cênicas, com pessoas disfarçadas de personalidades famosas e personificando inclusive a morte, à qual todos deveriam chegar.

A brincadeira de "doces ou travessuras" é originária de um costume europeu do século IX, chamado de "souling" (almejar). No dia 2 de novembro, Dia de Todas as Almas, os cristãos iam de vila em vila pedindo "soul cakes" (bolos de alma), que eram feitos de pequenos quadrados de pão com groselha. Para cada bolo que ganhasse, a pessoa deveria fazer uma oração por um parente morto do doador. Acreditava-se que as almas permaneciam no limbo por um certo tempo após sua morte e que as orações ajudavam-na a ir para o céu.

Vemos, portanto, que a atual festa do Halloween é produto da mescla de muitas tradições, trazidas pelos colonos no século XVIII para os Estados Unidos e ali integradas de modo peculiar na sua cultura. Muitas delas já foram esquecidas na Europa

A vela na abóbora provavelmente tem sua origem no folclore irlandês. Um homem chamado Jack, um alcoólatra grosseiro, em um 31 de outubro bebeu excessivamente e o diabo veio levar sua alma. Desesperado, Jack implora por mais um copo de bebida e o diabo concede. Jack estava sem dinheiro para o último trago e pede ao Diabo que se transforme em uma moeda. O Diabo concorda. Mal vê a moeda sobre a mesa, Jack guarda-a na carteira, que tem um fecho em forma de cruz. Desesperado, o Diabo implora para sair e Jack propõe um trato: libertá-lo em troca de ficar na Terra por mais um ano inteiro. Sem opção, o Diabo concorda. Feliz com a oportunidade, Jack resolve mudar seu modo de agir e começa a tratar bem a esposa e os filhos, vai à igreja e faz até caridade. Mas a mudança não dura muito tempo.

No próximo ano, na noite de 31 de outubro, Jack está indo para casa quando o Diabo aparece. Jack, esperto como sempre, convence o diabo a pegar uma maçã de uma árvore. O diabo aceita e quando sobe no primeiro galho, Jack pega um canivete em seu bolso e desenha uma cruz no tronco. O diabo promete partir por mais dez anos. Sem aceitar a proposta, Jack ordena que o diabo nunca mais o aborreça. O diabo aceita e Jack o liberta da árvore.

Para seu azar, um ano mais tarde, Jack morre. Tenta entrar no céu, mas sua entrada é negada. Sem alternativa, vai para o inferno. O diabo, ainda desconfiado e se sentindo humilhado, também não permite sua entrada. Mas, com pena da alma perdida, o diabo joga uma brasa para que Jack possa iluminar seu caminho pelo limbo. Jack põe a brasa dentro de um nabo para que dure mais tempo e sai perambulando. Os nabos na Irlanda eram usados como seu "lanternas do Jack" originalmente. Mas quando os imigrantes vieram para a América, eles acharam que as abóboras eram muito mais abundantes que nabos. Então Jack O'Lantern (Jack da Lanterna). Na América passa a ser uma abóbora, iluminada com uma brasa.

Hollywood fornece vários filmes, entre os quais se destaca a série Halloween, na qual a violência plástica e os assassinatos acabam por criar no espectador um estado de angústia e ansiedade. Muitos desses filmes, apesar das restrições de exibição, acabam sendo vistos por crianças, gerando nelas o medo e uma idéia errônea da realidade. Porém, não existe ligação dessa festa com o mal. Na celebração atual do Halloween, podemos notar a presença de muitos elementos ligados ao folclore em torno da bruxaria. As fantasias, enfeites e outros itens comercializados por ocasião dessa festa estão repletos de bruxas, gatos pretos, vampiros, fantasmas e monstros, no entanto isso não reflete a realidade pagã.

A 32ª rodada finalmente acabou. Tendo se iniciado na quarta-feira, só acabou ontem, no Sábado. E de uma hora para outra acabou o G6 e pelo menos por enquanto só tem G4. Não, não foi a CBF ou a Conmebol que voltou atrás. Foi apenas o Botafogo que deixou pra trás o Inter e o Santos numa rodada só.


Na quarta-feira, o Flamengo deu sorte e empatou com o Corinthians em 1x1. O Engenhão foi o palco de mais uma gafe flamenguista, ao trazer gays para sacanear o Ronaldo, foi o próprio Ronaldo que calou a boca dos gays e flamenguistas presentes. Não que não sejam a mesma coisa. Já na quinta, o São Paulo nem parecia o tricolor dos últimos jogos e venceu uma partida. 1x0 contra o Atlético-PR. Também na quinta, o Fluminense venceu o Grêmio por 2x0 e manteve a liderança do Brasileirão.

Fechando a noite, o Atlético-GO ficou no 1x1 com o Ceará e ninguém ficou sabendo.

Para acabar com a rodada longa da semana, o Sábado começou com o Internacional tirando a vitória do Santos ao empatar em casa por 1x1. O Vasco não sabe até agora o que aconteceu no Barradão ao ser atropelado pelo Vitória por 4x2. O Vitória saiu da Zona do Rebaixamento. O Palmeiras se assustou com o Goiás, mas venceu or 3x2 e mantém o Goiás na zona maldita por mais duas rodadas pelo menos.

O Cruzeiro manteve as suas expectativas de ser campeão ao vencer o lanterna Prudente por 2x0 e praticamente rebaixar o Grêmio. O Atlético-MG precisava de ao menos um empate para não ficar na zona de baixamento, mas Loco Abreu não deixou. Dando um passe para Edno e fazendo o segundo gol. O fogão assumiu o G4 e não tem mais essa história de G6. E se ninguém deu falta, o Avaí venceu o Guarani por 1x0 e atrapalhou os planos do Guarani de encostar no Flamengo, por exemplo.

Então, assim ficou após 320 jogos:

Tiririca avisa que somente fará a prova de ditado de português se o Lula corrigir!!!

O novo game da consagrada série Fifa terá teste de paternidade.

“Além dos 90 minutos de partida, Fifa 2011 também simula outro fator importantíssimo da vida dos jogadores: as maria-chuteiras”, diz Paul Hossack, designer-chefe do game. O game contou com a consultoria dos ex-jogadores Renato Gaúcho e Romário, além de uma extensiva pesquisa fotográfica das casas noturnas e motéis das capitais européias e brasileiras. “O jogador pode virar a noite numa balada atrás de cachorras, bebendo vodca com energético e fumando, mas isso vai influenciar em seu desempenho no dia seguinte”. Hossack, entretanto, deixou escapar que há um “macete” para evitar ser tirado da Seleção Brasileira. “É só puxar o saco do Ricardo Teixeira. Estamos pensando em criar um botão só para isso”.

Outra inovação que promete agradar os apreciadores de jogos de estratégia são os testes de paternidade que os jogadores são intimados a fazer. “Se ele recebe a intimação do juiz para fazer o teste antes da partida, seu rendimento vai cair”, diz Hossack. As atenções na coletiva de imprensa que apresentou o game se voltaram para a representação da versão virtual do Corinthians. Tudo por causa de um boato quanto às preferências do Ronaldo “virtual”. “Não posso falar muita coisa”, disse Jayson Zucher, diretor de marketing da Electronic Arts. “Mas posso garantir que o jogo será bastante realista. Tivemos que fazer uma mulher com um molde especial para as noitadas de Ronaldo. Adicionamos uma tromba às mulheres virtuais”, disse Zucher. Haverá, ainda, um bônus especial, liberado apenas aos jogadores que fizerem 1000 filhos.

Em Desciclopedia

O legendário crack argentino Diego Armando Maradona, comumente conhecido por seu apelido Cheiradona, é um ex-cheirador, drogado e jogador de futebol argentino, e foi técnico da seleção argentina de futebol. Isso só pode ser mais um dos efeitos devastadores do Acelerador de Partículas do CERN, que, projetado para simular o Big Bang, está disseminando o caos no mundo.

Maradona, técnico da seleção, onde o futebol argentino foi parar? Na delegacia. Mas, justiça seja feita, Diego Maradona é uma lenda do futebol desde os tempos em que atuava no Boca de Fumo Juniors, em Buenos Aires.


É mentira que Maradona tenha problemas com as drogas. Diego Maradona não tem nenhum problema com as drogas, quem tem problema com drogas é a policia. Maradona avisou que, como estrategista, é um adepto da Escola Tim Maia de futebol e que vai montar uma equipe de trabalho da melhor qualidade. Maradona está pensando em chamar o seu amigo Fernandinho Beiramar para ser o preparador físico e Amy Winehouse para ser a massagista da seleção argentina, mas isso depende de alguns acertos.

Dieguito também avisou que agora, quando os argentinos vierem jogar no Brasil, vão ficar concentrados no Borel. A imprensa preconceituosa e careta alega que Diego Maradona não tem experiência. Isso não é verdade: Maradona já experimentou de tudo. Várias vezes. Mas uma coisa é certa: é melhor ter o Maradona como técnico da seleção do que o Dunga, que não fede nem cheira.

Menino precoce, logo que nasceu recusou-se a tomar o leite materno. Estava à beira da morte por anorexia (pois em vez de mamar ficava cheirando o bico do seio materno) quando um médico descobriu acidentalmente - na medicina, as coisas muitas vezes funcionam na base da cagada - que o bebê estava querendo era tomar leite em pó, e sem água, pelo nariz.

O resultado deste primeiro vício por coisas à base de pó foi uma tremenda de uma caganeira, que resultou em assaduras no rabo do aprendiz de cheirador, assaduras que inicialmente foram tratadas à base de talco até que alguém esqueceu uma lata de dois quilos do pó dentro do berço do argentino e, depois, percebeu que o pó tinha sumido (indícios foram descobertos no nariz do garoto, confirmando que é de pequenino que se cheira o pepino).

Conheceu as coisas boas da vida (snif!) em Guadalajara - México, encarnando o rechonchudo Jayme Palillo na consagrada novela "Carrossel". A seguir partiu para Acapulco, onde atuou como ponta no episódio especial do Chaves e compôs a famosa canção "Boa Noite Vizinhança".

Começou a aspirar sua carreira futebolística na equipe amadora do Sea World de Buenos Aires. Mais tarde, destacou-se como o quarto melhor meia-esquerda do Belford Roxense FC, e logo foi transferido para a Europa. Lá, no Reykjavik United, conquistou o Campeonato Islandês de 1978 com um controvertido gol de mão, que ficou conhecido como a "Mão de Odin".

Seus problemas com drogas começaram a ficar evidentes, entretanto. Na última vez que Maradona tentou jogar futebol profissionalmente, foi banido para sempre dos gramados, pois foi flagrado cheirando a linha de fundo.

Mesmo no fundo do poço, foi apoiado por seu namorado Caniggia, que terminou o romance depois de descobrir que Maradona andava cheirando sua fantasia purpurinada. Tempos depois, Dieguito apaixona-se pela segunda vez por Colin Farrel um gay ator Americano. Infelizmente tempos depois, Colin também termina com Maradona ao vê-lo participando de uma suruba com a seleção Argentina gay de futebol.

Mais tarde, ingressou no exército, alcançou o posto de General, capitaneando o Exército Argentino na Guerra das Malvinas, marcando, com a mão o gol irregular que desencadeou a guerra. Fugiu com seu namorado, deixando o país ser dominado por quatro ou cinco hooligans descontrolados.

Seu peso não para de aumentar e os seus muitos fãs já começam a idolatrar pedaços do seu corpo e não mais o Maradona por inteiro. O fã-clube da coxa esquerda é o que tem mais membros, com quase três fãs e meio.

Foi também um importante cantor de Rumbas e Boleros, mas sua carreira acabou rapidamente e ele precisou retornar à Colômbia para buscar mais.

O legendário crack argentino Diego Armando Maradona conseguiu operar um milagre: classificou a Argentinha para a Copa da África do Sul. Diego Maradona é uma lenda do futebol mundial desde os tempos em que atuava no Boca de Fumo Juniors em Buenos Aires.

É mentira que Maradona tenha problemas com as drogas. Diego Maradona não tem nenhum problema com as drogas, quem tem problema com drogas é a polícia. Mas, com o auxílio da preparadora química física Amy Waynhouse, Dieguito chegou lá!

Ao final da partida contra o Uruguai, Maradona, emocionado com a sua conquista, desabafou, com lágrimas nos olhos: “Soy um hombre muy emotivo! Yo cheiro à toa!”. A imprensa preconceituosa e careta acusava Diego Maradona de não ter experiência. Isso não é verdade: Maradona já experimentou de tudo! Várias vezes.

Em 2010, Diego Maradona assustou o mundo com uma ameaça terrorista: se a Argentina ganhasse a copa, ele correria peladão. O fim dessa breve história de terror, foi que ele levou de quatro da salsicha alemã. Hehe, essa piada foi boa e repetida, mas vamos rir.

Conforme simulação feita no simulador do Campeonato Brasileiro do Globo Esporte, é perfeitamente possível que o Ceará, 11º colocado da tabela atualmente, ainda possa ser campeão de 2010, basta uma simples combinação de resultados. Basta torcer.

Como em quase tudo relativo ao aquarismo, simplesmente não existe uma regra definitiva sobre isso, porque depende de muitos fatores. Mas existem vários guias gerais que podem ser usados, baseados na experiência coletiva de aquaristas. A mais comum, que sempre funcionou para mim, é alimentar 2-3 vezes ao dia, o quanto seus peixes conseguem comer em menos de 3 minutos. Claro que existe uma boa tolerância aqui, mas em geral se depois de 5 minutos ainda tiver comida no aquário você deve diminuir a quantidade que está oferecendo. Isto funciona bem para aquários de principiantes, comunitários e outros tipos que tenham uma razoável mistura de espécies. Aquários de espécie única, de reprodução e de hospital exigem uma abordagem mais cuidadosa, baseada nas necessidades específicas dos seus habitantes.

Existem algumas coisas importantes a considerar sobre os hábitos alimentares dos peixes. Na natureza, a maioria deles em geral têm bastante dificuldade em encontrar comida, e através da evolução eles acabaram sendo "programados" para comer tudo que puderem enfiar na barriga sempre que encontram alguma coisa, já que eles nunca sabem quando virá a próxima refeição. Em um aquário, nós sabemos quando a próxima refeição deles virá. Portanto cabe a nós fazer o controle correto da quantidade. Alimentá-los até que pareçam satisfeitos não é uma boa idéia. Os peixes são adaptados para passar a maior parte do dia com fome e procurando por pequenos pedaços de comida. Um erro muito comum de iniciantes é superalimentar porque os seus peixes parecem estar desesperadamente suplicando por comida toda vez que o dono se aproxima, e ele resolve satisfazer a vontade deles a toda hora. Um peixe faminto é um peixe saudável...se eles não vêm até você quando você se aproxima, aí é que você deve começar a se preocupar.

Como outra defesa evolucionária, os peixes parecem se adaptar à disponibilidade de alimento, ajustando o seu ritmo de crescimento. Quando vivem em um local com comida mais abundante eles respondem crescendo mais, e vice-versa. Por causa disso, acredito que a quantidade efetiva de comida que você decide oferecer é menos importante do que manter o mesmo critério por toda a vida deles. Por isso a situação ideal seria montar o seu aquário, popular com peixes jovens, definir um bom critério de alimentação e manter-se fiel a ele.

Os peixes podem tranquilamente ficar alguns dias sem comer, e muitos aquaristas defendem que submeter os seus peixes a jejum um dia por semana é até saudável para eles, porque lhes dá uma espécie de limpada por dentro.

Marcos Avila

Extraido de http://www.aquahobby.com/articles/b_feeding.php

A ironia é que em época de eleição o povo do maior país católico do mundo mostra que não é bom de-voto...







O povo não é bobo, mas tem cara.

Agora que foi concertado o erro na planilha da Copa Aqip, podemos ver como ficou essa titica. Anteriormente, devido a um erro, o time Vascão Club não estava incluído.

Sem mais delongas, vamos aos resultados da primeira fase, as oitavas de final.

 

A segunda maior diferença foi de B.C.R. para Black Sunshine: 41,01 pontos. Segue B.C.R. para as quartas.

Meio apertadinho, 2 de Ouro despachou ValdoMengo numa virada, pois ValdoMengo estava na frente.

Múmias que já não é mais a mesma, se escafedeu perante PAPAMAIKE que ultrapassou os 100 pontos.

LAGEENSE e Bustorff fizeram a maior pontuação juntos: 225,37. E quem levou a melhor foi LAGEENSE que seguiu para as quartas.

A disputa mais apertada ficou entre Axlace e F Jr Futebol. Apenas 1,41 separaram os dois, com mais de 200 pontos juntos, apenas Axlace pode sonhar com o título.

O Vascão que não tinha entrado na disputa devido ao erro de digitação do presidente do Aqipossa, mal entrou e descobriu que já está desclassificado. Wolff Carvalho seguiu a diante na Copa.

 

Kasaca e Five Magic pontuaram muito pouco. E Five Magic dez menos ainda, por isso, sai da disputa e Kasaca vai a frente.

Essa é a próxima fase, as quartas de final:

Um professor de economia na universidade Texas Tech disse que nunca reprovou um só aluno antes, mas tinha, uma vez, reprovado uma classe inteira.

Esta classe em particular tinha insistido que o socialismo realmente funcionava: ninguém seria pobre e ninguém seria rico, tudo seria igualitário e 'justo.

O professor então disse: Ok, vamos fazer um experimento socialista nesta classe.

Ao invés de dinheiro, usaremos suas notas nas provas. Todas as notas seriam concedidas com base na média da classe e, portanto seriam “justas”.

Com isso ele quis dizer que todos receberiam as mesmas notas, o que significou que ninguém seria reprovado. Isso também quis dizer, claro, que ninguém receberia um "A"... Depois que a média das primeiras provas foram tiradas, todos receberam "B". Quem estudou com dedicação ficou indignado, mas os alunos que não se esforçaram ficaram muito felizes com o resultado.

Quando a segunda prova foi aplicada, os preguiçosos estudaram ainda menos que eles esperavam tirar notas boas de qualquer forma. Aqueles que tinham estudado bastante no início resolveram que eles também se aproveitariam do trem da alegria das notas.

Portanto, agindo contra suas tendências, eles copiaram os hábitos dos preguiçosos.

Como um resultado, a segunda média das provas foi "D". Ninguém gostou.

Depois da terceira prova, a média geral foi um "F". As notas não voltaram a patamares mais altos, mas as desavenças entre os alunos, buscas por culpados e palavrões passaram a fazer parte da atmosfera das aulas daquela classe. A busca por 'justiça' dos alunos tinha sido a principal causa das reclamações, inimizades e senso de injustiça que passaram a fazer parte daquela turma.

No final das contas, ninguém queria mais estudar para beneficiar o resto da sala.

Portanto, todos os alunos repetiram o ano. Para total surpresa!!!

O professor explicou que o experimento socialista tinha falhado porque foi baseado no menor esforço possível da parte de seus participantes. Preguiça e mágoas foi seu resultado. Sempre haveria fracasso na situação a partir da qual o experimento tinha começado.

"Quando a recompensa é grande", ele disse, "o esforço pelo sucesso é grande, pelo menos para alguns de nós. Mas quando o governo elimina todas as recompensas ao tirar coisas dos outros sem seu consentimento para dar a outros que não batalharam por elas, então o fracasso é inevitável."

"É impossível levar o pobre à prosperidade através de legislações que punem os ricos pela prosperidade. Cada pessoa que recebe sem trabalhar, outra pessoa deve trabalhar sem receber. O governo não pode dar para alguém aquilo que não tira de outro alguém.

Quando metade da população entende a idéia de que não precisa trabalhar, pois a outra metade da população irá sustentá-la, e quando esta outra metade entende que não vale mais a pena trabalhar para sustentar a primeira metade, então chegamos ao começo do fim de uma nação. É impossível multiplicar riqueza dividindo-a.

P.S.: Sem discordar da necessidade de melhora das condições de vida de todos os brasileiros, temo muito pelos milhões de benesses das Bolsas distribuídas a torto e a direito pelo Pres. Lula, pois temos milhões de pessoas por este Brasil já vivendo sem trabalhar, só não esqueçam um detalhe, não é nivelando por baixo que se constrói uma grande nação .

E ainda tem gente pensando em votar na Dilma, vai ver estão querendo ver o Brasil "repetir de ano"!

28 de Outubro é o 301º dia do ano no calendário gregoriano (302º em anos bissextos). Faltam 64 para acabar o ano.

Eventos históricos

1533 - Casamento de Henrique II de França com Catarina de Médicis.
1636 - É fundada a Universidade de Harvard.
1746 - Um terremoto destrói quase que totalmente a cidade de Lima, no Peru.
1856 - Inauguração da primeira linha férrea em Portugal entre Lisboa e o Carregado.
1886 - O presidente norte-americano Grover Cleveland inaugura a Estátua da Liberdade, em Nova York.
1892 - Animação: Émile Reynaud exibe a projeção do primeiro desenho animado
1911 - Fundação da sede internacional e Templo de Cura da Fraternidade Rosacruz em Mount Ecclesia, Oceanside, Califórnia, Estados Unidos.
1922 - A "Marcha contra Roma", liderada por Benito Mussolini, chega ao fim, marcando o início do regime fascista na Itália.
1937 - Considerada uma intelectual de esquerda, a escritora Rachel de Queiroz é presa no Ceará.
1951 - Juan Manuel Fangio vence seu primeiro título mundial de Fórmula 1, na Catalunha.
1958 - É eleito o Papa João XXIII, o 262º papa
1962 - Franceses aprovam eleição presidencial direta.
1978 - Inaugurada pelo presidente Geisel a Rodovia dos Bandeirantes, a mais moderna e bem conservada estrada do Brasil.
1982 - A Fundação Oswaldo Cruz, localizada no Rio de Janeiro, anuncia a produção da vacina de sarampo no Brasil.
1995 - A inalação de um gás tóxico causa 289 mortos no metrô de Baku, capital do Azerbaijão.
2009 - This Is It, filme do cantor Michael Jackson é lançado mundialmente.

Nascimentos

1692 - José Fernando da Baviera, Príncipe das Astúrias
1909 - Francis Bacon, pintor britânico
1910 - Nelson Cavaquinho, compositor brasileiro.
1914 - Jonas Edward Salk, descobridor da vacina contra a poliomielite.
1930 - Bernie Ecclestone, presidente e CEO da Formula One Management.
1933 - Garrincha, futebolista brasileiro
1938 - Dina Sfat, atriz brasileira
1955 - Bill Gates, empresário norte-americano, fundador da Microsoft.
1956 - Mahmoud Ahmadinejad, presidente do Irã.
1957 - Diogo Vilela, ator brasileiro.
1963 - Eros Ramazzotti, cantor e compositor italiano
1964 - Zélia Duncan, cantora brasileira.
1967 - Julia Roberts, atriz norte-americana.
1969 - Ben Harper, músico norte-americano.

Falecimentos

1841 - Johan August Arfwedson, químico sueco que descobriu o elemento químico lítio

Feriados e eventos cíclicos

Dia de São Judas Tadeu
Dia do Servidor Público
Dia do Flamenguista

Um jovem recém casado estava bebericando chá gelado durante uma visita ao seu pai. Ao conversarem sobre a vida, o casamento, as responsabilidades e as obrigações da pessoa adulta, o pai remexia pensativamente os cubos de gelo no seu copo e lançou um olhar claro e sóbrio para seu filho.

- Nunca se esqueça de seus amigos, aconselhou! Serão mais importantes na medida em que você envelhecer. Independentemente do quanto você ame sua família, os filhos que porventura venham a ter, você sempre precisará de amigos. Lembre-se de ocasionalmente ir a lugares com eles, faça coisas por eles, telefone para eles...

Que estranho conselho! Pensou o jovem. Acabo de ingressar no mundo dos casados.. Sou adulto. Com certeza minha esposa e a família que iniciaremos serão tudo que necessito para dar sentido à minha vida!

Contudo, ele obedeceu ao pai. Manteve contato com seus amigos e anualmente aumentava o número de amigos. Na medida em que os anos se passavam, ele foi compreendendo que seu pai sabia do que falava. Na medida em que o tempo e a natureza realizam suas mudanças e mistérios sobre um homem, amigos são baluartes de sua vida. Passados mais de 50 anos, eis o que ele aprendeu:

O tempo passa.
A vida acontece.
A distância separa.
As crianças crescem.
Os empregos vão e vêem.
O amor fica mais frouxo.
As pessoas não fazem o que deveriam fazer.
O coração se rompe.
Os pais morrem.
Os colegas esquecem os favores.
As carreiras terminam.

Mas...

Os verdadeiros amigos estão lá, não importa quanto tempo e quantos quilômetros estão entre vocês.

Um amigo nunca está mais distante do que o alcance de uma necessidade, torcendo por você, intervindo em seu favor e esperando você de braços abertos, abençoando sua vida!

Quando iniciamos esta aventura chamada VIDA, não sabíamos das incríveis alegrias ou tristezas que estavam adiante. Nem sabíamos o quanto precisaríamos uns dos outros.

Só em http://www.semprevasco.com.br

No dia 26 de abril de 1931 aconteceu a maior goleada em um Vasco x Flamengo, um inapelável 7x0 para os vascaínos. O adversário, como não poderia deixar de ser, armou uma confusão depois de já estarem perdendo de quatro e Fausto, que não era de levar desaforo para casa, foi expulso junto com um flamenguista.

Os jornais do dia seguinte fizeram questão de diminuir a vergonha rubro-negra com frases como “Não foi a goleada que mereceu comentários, mas a cena de pugilato em que se envolveram Fausto e Penha” ou “Monótono (o jogo), verdadeiro fracasso em termos de association”. Com isso, vemos que 70 anos depois, pouca coisa mudou nas redações cariocas. Somente o Jornal do Brasil disse a verdade sobre a partida, comentando a superioridade técnica dos vascaínos e dizendo que o Vasco comandou a partida do início ao fim.

O primeiro clube brasileiro a ir para a Europa foi o Paulistano em 1925, que pouco depois abandonaria permanentemente o futebol profissional se recusando a deixar de ser amador. Portanto o Vasco, o segundo clube brasileiro a excursionar pelo Velho Continente, foi o primeiro clube, dentre os que ainda tem equipes profissionais de futebol, a fazê-lo. A equipe, reforçada por quatro jogadores de Fluminense e Botafogo, não fez feio. Foram oito vitórias, muitas delas contra os tradicionais Barcelona, Porto, Benfica e Sporting, um empate e três derrotas.

Mas nem tudo foram flores para o Vasco em Portugal e Espanha. Contrastando com o regime semi-amador brasileiro, os europeus há algum tempo faziam ofertas irrecusáveis aos jogadores sul-americanos, notadamente argentinos e uruguaios. As maiores vítimas no Brasil eram os clubes de São Paulo, com seus jogadores brancos de descendência italiana, ou nem tanto, já que muitos falsificavam o passaporte para serem aceitos na “Nova Itália” de Mussolini.

Os clubes cariocas se sentiam livres dessa ameaça até que na excursão vascaína as maiores estrelas do time, o negro Fausto e o mulato Jaguaré, ficaram no Barcelona e não retornaram ao Brasil. Se estas transferências não foram as primeiras de um jogador de cor brasileiro para um clube europeu, foram com certeza umas das. Sem esses jogadores, o Vasco, que até então liderava com folga o campeonato de 31, foi ultrapassado pelo América e perdeu o título. Pior para o presidente Raul Campos, fortemente acusado pela ausência dos craques, que logo depois voltariam ao Brasil e ao próprio Vasco.

O amadorismo marrom no futebol estava com os dias contados. Cada vez mais clubes aceitavam a realidade do futebol profissional e as resistências iam caindo uma a uma, até que em 1933 foi criada a Liga Carioca de Futebol e a era do profissionalismo começou.

O Fluminense, por exemplo, antigo bastião do amadorismo, leia-se negros e brancos pobres de fora do futebol, há oito anos que nada conquistava e encontrou no profissionalismo a sua única chance de sobrevivência. O Flamengo, que a princípio se recusou a participar, em um único dia perdeu dois de seus jogadores e rapidamente mudou de idéia. Dos grandes, somente o Botafogo, campeão de 32 e que queria manter o status quo, não participou da Liga em 1933, permanecendo na AMEA, mas também esse clube não demoraria a adotar o profissionalismo nos seus quadros.

Logo esses clubes contariam com negros e brancos pobres nos seus times, aqueles que antes estavam à margem do futebol. Todos eles seguiram o exemplo do Vasco, o “time subversivo” de 1923 que esses mesmos clubes tanto combateram. Nada como um dia após o outro para mostrar quem estava com a razão.

Com o profissionalismo em vigor, o Vasco armou um timaço em 1934. Mandou buscar Fausto na Europa, do Bonsucesso veio Gradim. Para completar, contratou os dois maiores jogadores brasileiros de então: Domingos da Guia e Leônidas da Silva. Os quatro negros e estrelas do futebol devido ao pioneirismo vascaíno de 1923. Com esse time não poderia haver adversários, era o quarto título carioca do Vasco. O Vasco conquistaria em 1936 mais um título carioca, com um time não tão bom quanto o de 1934, mas que contava com o artilheiro Feitiço, uma lenda do futebol brasileiro dos anos 30.

Em 1937 os presidentes de Vasco e América foram os forjadores da união das duas entidades do futebol carioca e a paz foi estabelecida nos gramados do Rio após cinco anos de divisão. Estava criada a Liga de Futebol do Rio de Janeiro. Para comemorar, Vasco e América se enfrentaram em um São Januário lotado no dia 31 de julho de 1937. Desse jogo em diante, vencido pelo Vasco por 3x2, o embate entre esses dois clubes seria para sempre chamado de  “Clássico da Paz”.

Em uma noite chuvosa, dia 30 de dezembro de 1937, o jogador Arubinha do Andaraí se ajoelhou no gramado, olhou para o firmamento e juntando as mãos rogou sua praga: “Se há um Deus no céu, o Vasco tem que passar onze anos sem ser campeão”. Não satisfeito, Arubinha teria tempos depois enterrado um sapo no gramado de São Januário.

O motivo de sua fúria era que todo time do Vasco, por ter sofrido um acidente de trânsito a caminho do estádio, tinha se atrasado para a partida e os jogadores do Andaraí ficaram lá, sob chuva, a espera do Vasco. Foi um gesto de cortesia, afinal o Andaraí poderia ter pedido os pontos da partida devido ao atraso vascaíno. Mas não o fez e perdeu o jogo por 11 x 0. Na visão de Arubinha o ingrato Vasco precisava ser cobrado por aquilo, seria um ano para cada gol marcado.

Os anos passavam e o Vasco – apesar de montar grandes times – não era campeão. Chegaram a oferecer dinheiro para que Arubinha revela-se a localização do suposto sapo, mas ele dizia que não tinha enterrado coisa nenhuma. A lenda do “sapo de Arubinha” atormentou os vascaínos até o título carioca de 1945, nove anos depois do último, em 1936. Coincidência ou não, esse foi o maior período de jejum de títulos da história do Vasco.

Depois de serem desalojados do seu antigo campo da Rua Payssandu, o Flamengo passou a viver como um desabrigado, jogando onde podia por dez anos, até que construiu seu campo na Gávea em 1938. “Construiu” é figura de linguagem, pois o terreno onde foi erguido o tímido “estádio” foi obtido através de doação da Prefeitura do Rio de Janeiro. Somente essa história já é motivo de riso para os vascaínos que fizeram um gigante chamado São Januário sem ajuda de ninguém. Porém o melhor ainda estava por vir. Os felizes proprietários do novo “estádio” – que atualmente não é apto para uma disputa de futebol profissional – tiveram a brilhante idéia de inaugurá-lo justamente no jogo contra o Club de Regatas Vasco da Gama. Resultado na estréia do “Estádio da Gávea”: 2 x 0 para o Vasco e crise no Flamengo. O que mais o vascaíno poderia querer?

Para fechar com chave de ouro a história do Vasco com esse diminuto “estádio”, nunca é demais lembrar que os flamenguistas conseguiram a façanha de serem fregueses em seu próprio domínio: são sete vitórias cruzmaltinas contra seis rubro-negras. Levando em consideração que é mais fácil fazer um boneco de neve em Ipanema do que o Vasco voltar a disputar um jogo em local tão deplorável para a prática do futebol, esta freguesia ficará inalterável para sempre.

Poucos sabem que o termo “gandula” teve sua origem graças a um jogador vascaíno. Era o argentino Bernardo Gandulla, meia habilidoso que veio do Boca Junior para o Vasco em 1939, um dos muitos platinos que atuaram no Vasco entre o final da década de 30 e começo da de 40. Gandulla tinha como hábito pegar as bolas que saiam e trazê-las para o campo de jogo, inclusive se o lateral ou escanteio fosse a favor do adversário. Esse fato marcou tanto o futebol carioca, e depois o brasileiro, que o nome de Gandulla virou sinônimo de quem exerce essa função.

O argentino sairia do Vasco um ano depois, mas seu nome, e a reboque o nome do clube, ficariam para sempre na gíria do futebol brasileiro.

O polvo Paul, que ficou famoso por acertar os resultados de oito jogos que "analisou" na Copa do Mundo, morreu na noite de segunda-feira, no oceanário Sea Life, na cidade alemã de Oberhausen. O molusco, que nasceu em 2008 na Ilha de Elba na cidade de Marina di Campo, teve morte natural e será cremado.

De acordo com Stefan Porwoll, diretor geral do oceanário, Paul deverá ser homenageado com um monumento no Sea Life, que virou atração turística em Oberhausen por causa da fama de "polvo profeta".

- Ele era muito querido por nós e fará muita falta. Como ele virou celebridade em vida, parece apropriado uma estátua para ele - afirmou o Stefan.

Quem foi muito amigo de Paul, era o peixinho Nemo, estrela de cinema que protagonizou Procurando Nemo. Nemo disse, entre lágrimas, que a estátua é o mínimo que o Sea Life poderia fazer por ele.

O molusco mais famoso do planeta era um polvo comum, da espécie Octopus vulgaris, encontrada no Mar Mediterrâneo e numa faixa do Oceano Atlântico que vai do Atlântico Norte à costa oeste da África.

Bob Esponja, não quis gravar entrevista, pois estava com os olhos muito vermelhos de tanto chorar, mas pediu que Lula Molusco, um parente de Paul, nos recebesse e dissesse em seu nome, que está muito abalo com o que aconteceu. Lula Molusco ainda deixou escapar que a última escolha de Paul, teria sido uma premonição, e que a profecia se realizou.

Em busca de respostas, o AQIP foi atrás de um parente que entregasse o segredo da tal “última escolha macabra”. Não demorou muito e encontramos Lula Lelé. A lula, que não bate bem da cabeça, nos mostrou o que deveria ser um segredo. Eis a tal profecia:


No Brasil, indagado pelos fãs agora órfãos, sobre a possibilidade de decretar um feriado nacional, o Presidente Luis Inácio Lula da Silva foi taxativo: Não há a menor possibilidade de isso acontercer, afinal, polvo é polvo, Lula é Lula.

Conforme simulação feita no simulador do Campeonato Brasileiro do Globo Esporte, é perfeitamente possível que o Vitória, 17º colocado da tabela atualmente, ainda possa ser campeão de 2010, basta uma simples combinação de resultados. Basta torcer.

Deu no IG

Felipe: 'Já joguei do lado de lá e sei. Na dúvida ele marca para o Flamengo'

Após o empate de 1 a 1 entre Flamengo e Vasco, o meia Felipe comentou a arbitragem de Gutemberg de Paula Fonseca, que expulsou o zagueiro Dedé e o técnico PC Gusmão no segundo tempo do clássico disputado no estádio Engenhão, neste domingo.

"Estava muito cansado, sentindo a perna. Tive que sair. Mas acho que a arbitragem sentiu. Já joguei do lado de lá e sei como funciona. Na dúvida ele marca para o Flamengo", reclamou o experiente jogador, que foi substituído na segunda etapa pelo meia Felipe Bastos.

O que será que Felipe quis dizer com isso?

Será que vamos deixar essa declaração bombástica passar despercebida?

Será que vamos fazer igual a FlaGlobo e fingir que nada aconteceu ou deixar cair no esquecimento?

Onde está o Mãozinha para arrumar uma entrevista com Felipe?

O Raio-X não vai sossegar enquanto não entender o que Felipe quis dizer...

Aguardem, amigos.

No Brasil, a referência ao jogo do xadrez remonta a Pero Vaz de Caminha, em 1500, tendo escrito: “Ambos traziam o beiço de baixo furado e metido nele um osso verdadeiro, de comprimento de uma mão-travessa, e da grossura de um fuso de algodão, agudo na ponta como um furador. Metem-nos pela parte de dentro do beiço; e a parte que lhes fica entre o beiço e os dentes é feita a modo de roque de xadrez.”

O primeiro campeonato foi organizado na cidade do Rio de Janeiro, mas não existiam federações de xadrez no País. Foi em 1921 que um grupo de enxadristas, sobretudo do Clube de Xadrez do Rio de Janeiro e do Automóvel Clube do Brasil, organizou uma competição individual designada por I Campeonato de Xadrez do Distrito Federal, com a vitória de Otávio Trompowsky.

Em 1927 foi fundada a Federação Brasileira de Xadrez e o presidente eleito, o enxadrista Gustavo Garnott, foi encarregue de realizar o Campeonato Brasileiro Individual. Foi também no Rio de Janeiro, em 1928, que se realizou o 1º Campeonato Interclubes em todo o Brasil.

Em 1941 foi fundada a Federação Metropolitana de Xadrez no Rio de Janeiro e em 1976, surgiu a Federação de Xadrez do Estado do Rio de Janeiro, resultante da fusão da Federação Metropolitana de Xadrez com a Federação Fluminense de Xadrez.

O Botafogo possui cinco títulos de campeão estadual inter-clubes nas classes A e B, que serão apresentados posteriormente. Porém, deve-se referir, desde já, que o nosso clube conquistou, em 1962, 120 títulos em todas as modalidades disputadas, valendo-lhe o epíteto de campeão de terra, mar e ar.

No entanto, por virtude de ter sido campeão de futebol e de xadrez também foi designada de campeão da cabeça aos pés.

Fonte de informação? Mundo Botafogo, Claro.

A 31ª rodada da Liga Posse D’Or foi a pior de todas. Mesmo contando a primeira que teve apenas 16 times e não os 20 de agora, onde 3 desses 16 não escalaram seus times e ficaram com zero ponto, podemos perceber como a rodada 31 foi ruim. A primeira rodada teve 557,92 pontos e 34,87 de média, enquanto a 31ª obteve 708,4 com 35,42 de média, mesmo tendo 4 times a mais.


O líder não chegou aos 60 pontos. FlaZilli fez 55,07 com Kasaca logo atrás com 53,14.

B.C.R. ficou em terceiro com 3 pontos a menos. Quem se deu mal mesmo foi o Axlace que novamente jogou fora as vantagens que teve anteriormente, na sua briga particular de quem chega na frente: Ele ou B.C.R. Com 136 pontos atrás, não parece que em 7 rodadas não será o Sr. Bráulio do B.C.R. quem vai sorrir.

O líder DA LUZ se esburrachou na parte de baixo, mas não teve ameaçada a sua posição de candidato a TRI campeão da Liga.

E para variar, sem nenhuma surpresa, FlaMarrento em último e com pontuação negativa. -2,45.

A Copa AQIP® terá que ser revista. Um erro de cálculo matemático inverteu algumas posições. Os confrontos não são os que você viu aqui na semana passada e nem na anterior. O time Vascão clube havia se classificado em 10º lugar, mas os (I)responsáveis da Liga não perceberam o erro. Assim que tudo estiver corrigido, mostraremos como realemente foi a fase de oitavas-de-final.

O Prêmio de AHHH SE FUDEU!!!! vai para o próprio Aqipossa, pela cagada que fez.

O Prêmio Ô SORTE DO CARAIO!!!! não vai pra ninguém, pois nessa rodada todo mundo se fudeu.

A 31ª rodada teve de tudo. Tem novo líder, teve o Washington marcando gol depois de 8 jogos, teve vitória do Botafogo depois de 9 jogos, teve festa para o Pelé em todos os jogos, mas justamente no do Santos, o chopp ficou aguado. O Timão venceu. Até o Galo saiu da Zona!!!

No Sábado, Botafogo venceu o Vitória e quebrou a rotina de empates, 1x0 no engenhão. O Atlético-GO também venceu por 1x0 o time do Guarani e saiu da zona do rebaixamento. Só para ter um exemplo, faltam apenas 3 pontos para passar o Flamengo, que está bem próximo da Zona.

Já no Domingo, o Fluminense conseguiu empatar em 2x2 com o Atlético-PR com o tão esperado gol do artilheiro Washington. Tá certo que se ele não marca esse gol o time vencia, já que o seu gol foi contra. O Flu assumiu a liderança do campeonato, já que o Cruzeiro perdeu seu jogo. No Clássico paulista, o Corinthians venceu o Palmeiras por 1x0 e voltou a sorrir. O Goiás afundou o Avaí também com 1x0 e agora está com 31 pontos. Para se ter uma idéia, está a 7 pontos do tal Flamengo. O Ceará acabou com o São Paulo sem ter trabalho, 2x0.

Fechando a noite, 4 jogos: Vasco e Flamengo ficaram no 1x1 jogando no Engenhão. O Santos, jogando em casa e homenageando Pelé, perdeu de virada para o lanterna Grêmio Prudente por 3x2. O moleque do Neymar jogava com a camisa 70 devido aos 70 anos de Pelé, mas perdeu até pênalti. Isso é que dá querer ser como Pelé. Igual a ele, não tem.

O 3º clássico da rodada, o Atlético-MG não quis saber se o Cruzeiro era líder e goleou por 4x3 e Obina marcou 3 gols. O 4º e último clássico, o Gre-Nal, ficou nos 2x2.

O Campeonato Brasileiro voltou a ter G4. Se bem que se a Sulamericana tiver o campeão brasileiro, então vira um G3. Mas o certo é que com o empate no Gre-Nal, foi o Botafogo que ficou a 4ª vaga, então, o G4 virou G6. Novamente...

Duas senhoras idosas estavam tomando o café da manhã num restaurante. Ethel notou alguma coisa engraçada na orelha de Mabel e disse:

- Mabel, você sabe que está com um supositório na sua orelha esquerda???

Mabel respondeu:

- Eu tenho um supositório na minha orelha??

Ela o puxou, olhou para ele e então disse:

- Ethel, estou feliz que você tenha visto... Agora eu acho que sei onde encontrar meu aparelho auditivo...

Quando o marido finalmente morreu, a esposa colocou no jornal o anúncio da morte, acrescentando que ele havia morrido de gonorréia. Logo que o jornal foi distribuído, um amigo da família telefonou e protestou veementemente:

- Você sabe muito bem que ele morreu de diarréia, e não de gonorréia!!!

A viúva respondeu:

- Eu cuidei dele noite e dia, portanto é lógico que eu sei que ele morreu de diarréia, mas eu achei que seria melhor que se lembrassem dele como um grande amante, ao invés de um grande cagão.

Uma velhota, durante a missa, inclina-se e diz ao ouvido do seu marido:

- Acabo de soltar um pum silencioso. Que achas que devo fazer?

O velho responde:

- Agora nada. Mas quando sairmos vamos comprar pilhas novas para o teu aparelho auditivo.

Um casal idoso estava num cruzeiro e o tempo estava tempestuoso. Eles estavam sentados na traseira do navio, olhando a lua, quando uma onda veio e carregou a velha senhora. Procuraram por ela durante dias, mas não conseguiram encontrá-la.

O capitão enviou o velho senhor para terra, com a promessa de que o notificaria assim que encontrasse alguma coisa.

Três semanas se passaram e finalmente ele recebeu um fax do navio. Ele leu:

"Senhor: lamento informar que encontramos o corpo de sua esposa no fundo do mar.  Nós a içamos para o deque e, presa a ela, havia uma ostra. Dentro da ostra havia uma pérola que deve valer $50.000 dólares. Por favor,diga-nos o que fazer."

O velho homem respondeu:

"Mande-me a pérola e atire de novo a isca."

Só houve um nocaute no card principal do UFC 121, na madrugada de ontem, dia 23, em Anaheim, na Califórnia, região oeste dos Estados Unidos. Mas foi o nocaute que a maioria presente no ginásio queria ver, principalmente os torcedores mexicanos. Ainda no primeiro round, que começou num ritmo frenético, Cain Velasquez deixou tonto o então campeão Brock Lesnar e após uma sequência de socos foi declarado o novo campeão dos pesos pesados do UFC.

 O árbitro Herb Dean poderia até ter parado antes a luta, quando Lesnar tentou - e não conseguiu ficar em pé - e apenas se defendia dos socos de Velasquez. No início da luta, foi o próprio Lesnar quem ditou o ritmo ao ir para cima do desafiante na tentativa de definir rapidamente o combate. Na entrevista logo após Velasquez ganhar o cinturão que era dele, Lesnar admitiu que o norte-americano, de origem mexicana, foi superior e mereceu o título.

Já Velasquez, que mantém a invencibilidade com nove vitórias, não terá muito tempo para comemorar. O presidente do UFC, Dana White, já anunciou que o brasileiro Júnior dos Santos, o Cigano, será o próximo a lutar pelo cinturão.

Ainda pelos pesados, na primeira luta do card principal, outro brasileiro, o Gabriel Gonzaga, conhecido como o Napão, foi presa fácil para o jovem norte-americano Brendan Schaub, que venceu a luta por decisão unânime dos juízes. Napão, que chegou a disputar o cinturão da categoria em 2007, quando foi derrotado pelo então campeão Randy Couture, agora vive um período difícil no UFC. Foi a terceira derrota do lutador carioca nas últimas quatro lutas na competição. Ainda neste ano, ele foi nocauteado pelo próprio Júnior dos Santos, após ter vencido Chris Tuchscherer e perdido para Shane Carwin.

Outro brasileiro que se deu mal na noite deste sábado, no UFC, foi o brasiliense Paulo Thiago, conhecido por ser policial do Batalhão de Operações Especiais (Bope). Thiago até começou bem o combate diante de Diego Sanchez e venceu o primeiro round, segundo avaliação dos três juízes. Mas, em seguida, demonstrou cansaço e acabou sendo superado por Sanchez após o terceiro round por decisão unânime dos árbitros. Esta foi a segunda derrota seguida de Thiago, que, em junho deste ano, perdeu para o norte-americano, de origem dinamarquesa, Martin Kampmann.

Kampmann perdeu, em decisão controversa dos juízes, na penúltima luta da noite. Diante do compatriota Jake Shields, que estreava no UFC sob a expectativa de ser o próximo desafiante ao cinturão dos meios-médios, hoje sob a tutela do canadense George St Pierre. Shields não fez uma boa exibição e chegou a ouvir vaias da torcida quando Bruce Buffer, o locutor oficial do evento, anunciou a vitória por decisão dividida. Antes da definição sobre a próxima luta de Shields, o cinturão dos meio-médios será posto em jogo no UFC 124, quando GSP vai oferecer uma revanche para Josh Koscheck em 11 de dezembro.

Completou o card principal do UFC 121 o combate entre o veterano Tito Ortiz e a jovem revelação Matt Hamill, que é deficiente auditivo - tanto que não ouviu o gongo no primeiro round e continuou tentando bater no adversário, sendo interrompido pelo árbitro Big John McCarthy. A luta também foi decidida pelos juízes em favor de Hamill, sendo que o próprio Ortiz já havia admitido a derrota antes mesmo do anúncio oficial.

A próxima edição do UFC acontece no dia 13 de novembro, na Alemanha. A luta principal será entre o japonês Yushin Okami e o norte-americano Nate Marquardt. Uma semana depois, no UFC 123, o combate mais importante será entre o brasileiro Lyoto Machida e o norte-americano Quinton 'Rampage' Jackson.

Eu acabo de atualizar no AQIPOSSA:


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Edição Nº16

Um cidadão distinto, porém muito convencido, passa por uma estrada do interior, montado em um carro de luxo, e quando cruza com um caipira simplório, sobre uma velha carroça, comenta com tom de zombaria:

— Bom dia moço? Onde é que o senhor vai com esse cavalho magrelo puxando essa carroça?

— Vou até a próxima cidade, fica a uns vinte e cinco quilômetros, responde o caipira.

O senhor vai levar dois dias pra chegar até lá, enquanto eu chego em dez minutos, ouvindo um som, com ar condicionado, além do que estou montado em 250 cavalos de potência.

— O caipira se assusta, 250 cavalos?

— É isso mesmo, bem preciso ir, tchau caipira, vê se ajuda o cavalo ai com essa carroça.

E o distinto sai em disparada.

Após alguns quilômetros, o caipira avista um homem ao lado do carro, embicado num lago, logo após uma curva fechada, ele reconhece o homem, e dispara sem dó:

— Oi moço, tá dando água para a tropa?