Nomes nordestinos para filmes conhecidos

Do blog 21 Centígrados uma lista sugere nomes nordestinos para filmes conhecidos, para conseguir a aceitação do público local.

De: Uma Linda Mulher
Para: Uma Quenga Aprumada

De: O Poderoso Chefão
Para: O Coroné Arretado

De: O Exorcista
Para: Arreda, Capeta!

De: Os Sete Samurais
Para: Os Jagunço di Zóio Rasgado

De: Godzila.
Para: Calangão

De: Perfume de Mulher
Para: Cherim de Cabocla

De: Tora, Tora, Tora!
Para: Ó xente, Ó xente, Ó xente!

De: Mamãe Faz Cem Anos
Para: Mainha Nun Morre Mais

De: Guerra nas Estrelas
Para: Arranca-Rabo no Céu

De: Um Peixe Chamado Wanda
Para: Um Lambari Cum Nome di Muié

De: A Noviça Rebelde
Para: A Beata Increnquera

De: O Corcunda de Notre Dame
Para: O Monstrim da Igreja Grandi

De: O Fim dos Dias
Para: Nói Têmo é Lascado

De: Um Cidadão Acima de Qualquer Suspeita.
Para: Um Cabra Pai D'égua di Quem Ninguém Discunfia

De: Os Filhos do Silêncio
Para: Os Mininu du Mudim

De: A Pantera Cor-de-Rosa
Para: A Onça Baitola

A ovada!

Chegou meu aniversário!

Aquela alegria porque ia ter bolo e etc... mas ia ter ovada!

A tradição do bairro já marcava todas as datas de aniversário da galera e, com pelo menos uma semana de antecedência, todos chacoalhavam os ovos (com respeito ao palavrão) e enterravam.

Esse processo deixava o ovo com um cheiro de resto de aborto de feto de urubu!

Somava-se a isso mais um kilo de farinha de trigo e você já ficava untado e fedorento!

Só que haviam algumas regras para isso: não podiam jogar ovo dentro da casa de ninguém, tinha de serna rua a ovada, se o aniversariante pedisse, ele poderia sair correndo antes e a galera corria atrás dele, mas nesse caso, poderiam judiar um pouco dele também!

Foram uns 8 caras na minha casa me buscar para o ritual, e eu estava ali, com medo, porque da ultima vez, judiaram pra kct de mim! Além da ovada, fizeram montinho comigo, me deram um cuecão e deram umas paulistinhas em mim (joelhada na coxa, dói muito isso).

Fiquei lá embaçando... os caras tentando negociar minha saída... um deles segurando um saco com mais de uma dúzia de ovos podres... aquela agitação.Até que um deles ficou meio nervoso com a situação, virou em direção do cara que tava segurando o saco de ovos e deu um belo de um chute no saco de ovos...

Ai virou uma baixaria!

Todo mundo rindo, um jogando restos de ovos no outro, farinha voando pra todo lado, eu rindo muito até que me acertaram um ovo na cara!

Mas foi bom... valeu pela alegria!

Levando susto com mulher pelada!

Tudo bem que ela tem uma bela voz, mas sem roupa, ela é uma boa cantora...
Que susto desgraçado eu levei quando vi isso!!
Amy Winehouse em campanha contra o cancer de mama...

O homer e o Super Mário realmente existem!!!

Lindo conto de anjo!

Andando na rua, um homem escutou uma voz gritando:

- Pare! Se der mais um passo, vai morrer!

O homem parou, e segundos depois um pedaço de concreto caiu bem na sua frente. Minutos depois, ele ia atravessar a rua quando a mesma voz gritou:

- Pare! Não atravesse a rua agora!

Logo um caminhão desgovernado dobrou a esquina sem diminuir a marcha ao avançar o sinal vermelho. Abalado, o homem perguntou:

- Quem é você afinal?

- Eu sou seu Anjo da Guarda! - respondeu a voz. Suponho que você queira me fazer algumas perguntas?

- Se quero! - disse o homem:

- Onde você estava no dia do meu casamento, seu Filho da Puta?

Não sou machista, mas...

Sexo e café da manhã???

Segundo a Reuters, "adolescentes que deixam de tomar café da manhã durante o ensino fundamental tendem a fazer sexo mais cedo do que aqueles que começam o dia com uma refeição reforçada, disse um médico pesquisador japonês (...)".
Claro!
Mãe chata que fica obrigando o filho a tomar café de manhã, controla tanto o filho, que ele fica inseguro e só vai fazer sexo mais tarde!
Bom... já acho que sexo antes do café da manhã é ótimo, logo em seguida, um bom suquinho de laranja com um pão na chapa ajuda a relaxar!
Putz... que notícia inútil! Deixa eu procurar outra...

Tosco mas engraçado...

Olha a criatividade do cara!

Neste vídeo a imagem tá meio ruim, mas é legal de ver:

A véia aprontando!!!

Pegadinhas (no bom sentido)

Onde está o Bin Laden?

Os caras estão de brincadeira!!!
Estudiosos de geografia da Universidade da Califórnia dizem saber onde está Bin Laden.
Com base em estudos e tals, os caras fizeram um mapa de probabilidade e chegaram nisso que vocês podem ver acima!
Nem preciso me dar ao trabalho de fazer piada sobre isso!!!
É ver o mapa e começar a rir!
Pior ainda, já pegaram umas fotos do Google Earth e apontaram prováveis edifícios "esconderijo".
Ai é pra dar mais risada ainda!!!
O Bin Laden está no Brasil!
Hahahaha..

O QUE A RELIGIÃO FAZ COM A MENTE DAS PESSOAS

Luiz Fernando Veríssimo

FILHO PERGUNTA AO PAI:
-Papai, o que é Páscoa?
-Ora, Páscoa é... bem... é uma festa religiosa!
-Igual ao Natal?
-É parecido. Só que no Natal comemora-se o nascimento de Jesus, e na Páscoa, se não me engano, comemora-se a sua ressureição.
-Ressurreição?
-É, ressurreição. Marta , vem cá !
-Sim?
-Explica pra esse garoto o que é ressurreição pra eu poder ler o meu jornal.
-Bom, meu filho, ressurreição é tornar a viver após ter morrido. Foi o que aconteceu com Jesus, três dias depois de ter sido crucificado. Ele ressuscitou e subiu aos céus. Entendeu ?
-Mais ou menos... Mamãe, Jesus era um coelho?
-O que é isso menino? Não me fale uma bobagem dessas! Coelho! Jesus Cristo é o Papai do Céu ! Nem parece que esse menino foi batizado! Jorge, esse menino não pode crescer desse jeito, sem ir numa missa pelo menos aos domingos. Até parece que não lhe demos uma educação cristã ! Já pensou se ele solta uma besteira dessas na escola ? Deus me perdoe ! Amanhã mesmo vou matricular esse moleque no catecismo!
-Mamãe, mas o Papai do Céu não é Deus ?
-É filho, Jesus e Deus são a mesma coisa. Você vai estudar isso no catecismo. É a Trindade. Deus é Pai, Filho e Espírito Santo.
-O Espírito Santo também é Deus?
-É sim.
-E Minas Gerais?
-Sacrilégio!!!
-É por isso que a ilha de Trindade fica perto do Espírito Santo?
-Não é o Estado do Espírito Santo que compõe a Trindade, meu filho, é o Espírito Santo de Deus. É um negócio meio complicado, nem a mamãe entende direito. Mas se você perguntar no catecismo a professora explica tudinho!
-Bom, se Jesus não é um coelho, quem é o coelho da Páscoa ?
-Eu sei lá ! É uma tradição. É igual a Papai Noel, só que ao invés de presente ele traz ovinhos.
-Coelho bota ovo ?
-Chega ! Deixa eu ir fazer o almoço que eu ganho mais !
- Papai, não era melhor que fosse galinha da Páscoa ?
-Era... era melhor,sim... ou então urubu.
-Papai, Jesus nasceu no dia 25 de dezembro, né ? Que dia ele morreu ?
-Isso eu sei: na Sexta-feira Santa.
-Que dia e que mês?
- (???) Sabe que eu nunca pensei nisso ? Eu só aprendi que ele morreu na Sexta-feira Santa e ressucitou três dias depois, no Sábado de Aleluia.
-Um dia depois!
-Não três dias depois.
-Então morreu na Quarta-feira.
-Não, morreu na Sexta-feira Santa... ou terá sido na Quarta-feira de Cinzas ? Ah, garoto, vê se não me confunde ! Morreu na Sexta mesmo e ressuscitou no sábado, três dias depois!
-Como ?
- Pergunte à sua professora de catecismo!
-Papai, porque amarraram um monte de bonecos de pano lá na rua ?
-É que hoje é Sabado de Aleluia, e o pessoal vai fazer a malhação do Judas. Judas foi o apóstolo que traiu Jesus.
-O Judas traiu Jesus no Sábado ?
-Claro que não ! Se Jesus morreu na Sexta !!!
-Então por que eles não malham o Judas no dia certo ?
-Ai...
-Papai, qual era o sobrenome de Jesus?
-Cristo. Jesus Cristo.
-Só ?
-Que eu saiba sim, por quê?
-Não sei não, mas tenho um palpite de que o nome dele era Jesus Cristo Coelho. Só assim esse negócio de coelho da Páscoa faz sentido, não acha?
-Ai coitada!
-Coitada de quem?
-Da sua professora de catecismo!

Dois vídeos muito loucos!

Estes dois vídeos valem muito a pena de ver e rever várias vezes!

Esse vc já viu?

Acho que esse todo mundo já viu, mas é sempre bom rever a criatividade do cara!

Olha os desenhos desse cara!

Julian Beever é um artista inglês famoso pelos seus desenhos no chão que, quando vistos de determinado ângulo, dão uma noção de três dimensões.

Quer ver mais?

http://users.skynet.be/J.Beever/index.html

Colisão entre submarinos

No meio de fevereiro de 2009 (a data certa nunca é informada) colidiram no mar dois submarinos nucleares, um francês outro da Grã-Bretanha, em manobras de exercícios militares.

Submarinos são equipamentos de última tecnologia, que possuem todos os acessórios possíveis e imagináveis, sonares capazes de detectar a vibração da barbatana de um tubarão a kilometros de distância.

Como conseguiram colidir?

Segundo informações sigilosas, o Bigatão conseguiu o acesso ao dossiê sobre a avaliação militar sobre o assunto, e transcrevemos abaixo partes desse texto:

"-(...) segundo o que consta, no submarino francês, todos se recusavam a traduzir as mensagens dos ingleses, pois os ingleses é quem deveriam estar falando francês (...)

-(...) os ingleses informaram aos franceses que seguiriam o sentido correto do fluxo marinho, à esquerda, mas para os franceses, o sentido correto é à direita (...)

-(...) o comandante do submarino francês foi verificar a rota, mas o sub-tenente da embarcação fez uma manobra de emergência e levantou os braços próximo ao nariz do comandante, que teve morte súbita por inalação de gases tóxicos (...)

-(...) o comando do submarino inglês começou uma frase e foi interrompido no meio por um outro oficial, porém, o navegador só entendeu a parte: "à esquerda" e o restante, "não vire", foi omitido (...)"

O Bigatão não acredita que essas informações se tornarão públicas, por isso já avisa que poderá sofrer censura por parte dos comandos militares de ambas as regiões e tudo poderá ser desmentido.

A bomba relógio!

Eu tava trabalhando numa loja de baixo movimento, ficava o dia inteiro
sentado atrás do balcão lendo algum livro pra passar o tempo.
Certo dia, entrou um senhor na loja, veio puxando assunto, e foi embora.
Alguns dias depois, esse senhor retornou com um presente embaixo do braço, puxou outra conversa e me pediu um favor: guardar o presente ali na loja enquanto ele iria para outro lugar.
Apesar de não conhecê-lo, acabei concordando, pois não me custava nada guardar o pacote para ele.
Após sua saída, fiquei pensando sobre o presente, e como tinha sido estranha essa situação com aquele senhor.
Como ele poderia confiar em mim? Como eu poderia confiar nele?
O que teria naquele pacote? Poderia ser um monte de estrume que deixaria a loja fedendo a podre...
Também poderia ser uma pegadinha, se eu abrisse o pacote, pularia uma cobra... sei lá...
Mas, pensando bem, poderia ser uma bomba...
Quanta idiotice! Achar que aquilo era uma bomba?
Claro que se fosse uma bomba a caixa estaria fazendo "tic-tac".
Fiquei uns segundos pensando sobre isso e resolvi encostar o ouvido na caixa.
Cheguei perto, encostei o ouvido...
Fiquei branco na hora! Minha pressão caiu tão rápido quanto uma pedra na água!
A caixa fazia "tic-tac"!!!
Entrei em desespero!!!!
Sai correndo de dentro da loja, atravessei a rua e fiquei lá por uns instantes!
Me ocorreu que se a bomba fosse explodir, destruiria tudo de dentro da loja!
Voltei correndo, peguei a caixa e coloquei na calçada do outro lado da rua e voltei rapidamente para a loja!
Fiquei olhando pra caixa.
Mas e se passasse uma criança e pegasse a caixa e ela explodisse?
Putz! Corri lá de novo e coloquei perto da loja, próxima a um muro, e fiquei meio de longe observando tudo.
Passou vários minutos e nada.
Pensei na coisa mais idiota que poderia me ocorrer: abrir a caixa lentamente e ver o que tem dentro!
Peguei a caixa, levei pra dentro da loja e, com extremo cuidado, fui retirando o papel de presente. Suava frio, tremia feito vara verde!
Levei uns 10 minutos pra tirar três pedaços de durex da caixa.
Abri com todo cuidado, e o tic-tac foi ficando cada vez mais forte.
Tinha sim um relógio lá dentro!
Mas era só isso!
Quase desmaiei!
Fechei o embrulho, e fiquei esperando o cara aparecer.
Ele chegou e entreguei o presente pra ele.
Nunca mais falei com ele!

Mundo futebolístico

Festa do porco em Paranapiacaba: não vai nenhum palmeirense!

Desfile militar de 7 de setembro: nenhum corinthiano!

Parada gay na Paulista: nenhum são paulino no Morumbi!

Mais uma notícia urgente dos EUA!

A casa branca enviou uma nova notícia urgente para todos os governantes do mundo, o que mais chamou a atenção foi o final da mensagem, que terminava com um "hahaha" que é totalmente intraduzível para outras linguas.

"Age tea foo dell two do moon do! hahaha!"

No desespero...

Ninguém mais sabe o que fazer quando o assunto é eleição presidencial ou quem substituirá Lula no PT.
Tentaram vários nomes, mas cada um deles foi caindo com cada nova notícia de corrupção ou abuso de poder que era anunciada.
Para acalmar os animos, um nome vem sendo trabalhado: Dilma Roussef.
Para não acontecer o mesmo que os outros presidenciáveis, o PT foi logo alertando Dilma: "estique tudo! Levante tudo o que puder! Antes que alguém perceba que tem mais alguma coisa caindo!"

Mensagem urgente dos EUA!!!!

O ministro da fazenda dos EUA mandou uma mensagem para a população mundial sobre a atual posição financeira americana:

PUT A KEEP ARE YOU!
FOO DELL!

Cachorro é tudo de bom!!!

Gato é tudo de bom!

Rapidinhas 2

O chefe saiu???

Rapidinhas

Burraldo:

Festa surpresa!

Isso que dá não avisar nada!

Não precisa nem de legenda!

Sabe aquela tagarela do seu trampo que não sai do telefone?

Quase o chefe pegou!

Um dia eu tava "trampando" e resolvi imprimir o trampo. Eram apenas uma centena de fotos de mulheres!

To lá tranquilo, achando que o chefe tava na sala dele, mas quando me dei conta, o cara tava vindo na minha direção.

A impressora era uma daquelas jurássicas, que imprimia uma página a cada 10 minutos, e não terminava nunca a impressão, e o chefe chegando perto.

Comecei olhar pra impressora, olhar pro chefe, olhar pra impressora, olhar pro chefe, e o suor frio escorrendo! Minha pressão foi a mil! Eu naquele impasse: o que fazer?

Meu coração começou a disparar, comecei a tremer, e não vinha uma solução na cabeça, nada!

E o chefe chegando perto.

A impressora não ajudava, era meio milimetro a cada segundo! Parecia décadas!

O ritmo do meu coração já acompanhavam os passos do meu chefe! Parecia que ia pular da minha boca!

Olho pra impressora, olho pro chefe e a única coisa que vem na minha mente é: FUDEU!

No desespero, enfiei as duas mãos no monte de folhas da impressora, peguei tudo com muita força e puxei!

A impressora veio junto!

Segurei ela com uma mão e terminei de tirar o resto!

Falei alto: "que impressora porcaria! Borrou todo o desenho!", e olhei pra cara do chefe.

Ele olhou pra mim, eu suando frio e amassando tudo, e me disse: "ela não está boa? Precisa mandar num técnico". E saiu. Foi pra sala de reunião.

Eu quase me borrei inteiro.

Não sabia se desmaiava ou saia correndo!

Sentei na minha mesa e fiquei lá, com as pernas moles por mais de uma hora!

No dia seguinte terminei de imprimir tudo o que faltou!

Não vem com tanta força, santa!

Sei lá! Não curto ir em estádios!
Mais de 90% da torcida é formada por homens que ficam cantando, se abraçando, pulando juntinhos, um monte de homens no campo, e por ai vai....
Prefiro assistir a um bom ballet... Mais de 90% da plateia é formada por mulheres, no palco a maioria é mulher, nos bastidores, mulheres, aquele perfume no ar...
Cada um sabe escolher o que é melhor para sua vida...

Ovos só pra distrair...

Todo sábado a gente se reunia para ir numa casa noturna, mas a gente era tudo "dimenor" e ninguém tinha carro.

O busão era nossa salvação!

A gente sempre pegava o ônibus por volta das 22:00 e, claro, era sempre o mesmo motorista. Mas a empresa mudou os horários dos motoristas e entrou um cara muito chato no lugar do outro.

O ônibus era de nº 170 (nunca esquecerei disso), e o motorista era um ser bruto que desconhecia por completo a palavra educação. Nunca parava no lugar certo do ponto, era sempre uns 15 metros antes ou 15 metros depois. Às vezes, parava na esquina seguinte.

Isso foi deixando todo mundo bravo com ele. Muuuuiiiittooo bravo!

Certo dia eu estava esperando o busão e o desgraçado do 170 veio... parou quase 50 metros para baixo. Eu fiquei lá no ponto, não fui atrás dele. O motorista deu ré, e me perguntou se eu achava que ele era palhaço, e eu nem pestanejei e respondi: - o ponto é aqui, e não lá embaixo! Se não sabe parar no lugar certo você deve ser um palhaço!

O cara ficou puto, saiu cantando pneu. Nunca mais ele parou pra gente. Sempre passava direto como se a gente não estivesse no ponto.

Bom, como a gente era do bairro, conhecia todas as quebradas, todas as noites a gente se escondia atrás de um barranco e esperava o 170 passar pela rua de baixo, e de lá de cima a gente jogava um monte de ovos no busão! Isso acontecia todas as noites. Durante uns 2 meses.

Até que o motorista pediu transferência de linha.

Saudades dos velhos tempos!

Guitar hero na bike!

Muito louco o que esses caras fizeram!

Gafes no jornalismo

Beber dá nisso!

O cara tá quase bom.

Agora, olha o Jeremias:

Ah... no primeiro vídeo, até onde sei, o bêbado é um ator... ele participou de um filme sobre bebida... não sei se é verdade, mas se for, o cara é bom!

Catando cavaco ao vivo!

Ok! Essa é meio velha, mas cada vez que vejo esse vídeo dou muita risada até doer!

As nuvens e a chuva

Certa vez eu estava esperando uma pessoa e um conhecido nosso estava ali por perto e veio puxar assunto. Como ele não sabia o que dizer, começou a filosofar sobre as nuvens e, apontando para o céu, tentou me mostrar todo seu conhecimento sobre o assunto.
-"Aquele tipo de nuvem é uma cirruscumulos, e logo vê-se pela formação aberta uma abóboda maior que a parafuseta do olho do car$#@..."
E eu só concordando, pois não fazia idéia do que ele tava falando.
-"porque esse tipo de nuvem indica que vai chover entre essa madrugada e amanhã cedo, e pode ter certeza que isso vai acontecer..."
Não choveu durante uns 2 meses, e esse cidadão nunca mais tocou no assunto sobre nuvens!

Sacanearam a mina!

A laje, os pedreiros e minha vergonha!

Tava construindo uma casa, as paredes já estavam em pé, os pedreiros já tinham colocado as treliças e as lajotas da laje (as treliças são aquelas vigotinhas de concreto onde são apoiadas as lajotas, que parecem um tijolo deitado). Tudo certo para começar a concretar a laje, eu comecei a fazer as últimas verificações para ver se estava tudo ok.

Pra quem não sabe, quando você sobe numa laje que não foi concretada, você tem de andar pisando nas treliças, porque a lajota é mais frágil do que casca de ovo. Pisou, quebrou!

Eu tava vendo uns tubos de hidráulica que iam ficar debaixo do concreto e esqueci que eu tava apoiado na treliça, virei e enfiei o pé na lajota. Com meus quase 100 Kg, afundei a perna no meio das treliças, me ralando inteiro, e a outra perna, claro, ficou pra cima. Cacetada!

Aquele monte de pedreiro olhando pra minha cara e eu querendo sair logo dali, morrendo de vergonha.

Com muita dificuldade, consegui levantar sem quebrar mais lajotas, desci a escada lentamente, tentando manter minha dignidade.

Cheguei lá embaixo sozinho, disfarcei e fui procurar uns trecos, e fiquei pensando que os pedreiros estavam imaginando que eu tinha descido para chorar feito uma garotinha!

Corri logo para cima pra tentar recobrar a dignidade que eu achei que tinha perdido por descer.

Tinha uns dois pedreiros que me olharam e disfarçaram o riso.

Desgraçados! hehehe

Rindo do susto alheio

A galera sempre se reunia embaixo de uma árvore para bater papo, e lá a gente ficava por horas.
Todas às quartas-feiras e sábados, por volta das 19:30 hs, sempre passavam vários “irmãos” indo ao culto de uma igreja que ficava a uns 500 metros dali da árvore.
Por falta do que fazer, resolvemos nos divertir um pouco!
A gente pegava uma meia preta, enchia de areia, e amarrava uma linha de nylon transparente na meia. Deixava essa meia encostada na sarjeta do outro lado da rua. A linha a gente esticava até a árvore e colocava um arame em forma de arco, preso na terra, próximo às raízes, para passar a linha no meio do arco de arame, e subir pelo tronco da árvore.
A gente subia na árvore e ficava todo mundo quieto esperando os irmãos passarem.
Eles sempre vinham em bandos de 10 pessoas mais ou menos. Uns 3 ou 4 bandos separados por uma diferença de caminhada de uns 2 minutos entre um e outro.
Quando passava um bando de irmãos, a gente esperava eles chegarem próximos de onde estava a linha e lentamente começávamos a puxar a meia preta.
Na hora que um irmão via aquela meia se mexendo, apontava pra outro pra avisar que tinha visto algo preto no chão, daí a gente puxava com mais rapidez a meia e o bando todo saia correndo gritando que tinha cobra!
Era aquela gritaria!
E a gente tentando não rir em cima da árvore pra não chamar a atenção e poder fazer tudo de novo na semana seguinte!
Bons tempos aqueles!

Dia ruim no trampo?

Às vezes dá vontade de quebrar tudo!

Tinha um cara que trampava no escritório que sempre dava umas porradas na torre, era hilário!

Ele queria fazer isso que os caras fizeram nesse vídeo no dia que ele fosse mandado embora da empresa.

Apesar dele ter faltado dois dias seguidos e no terceiro chegar após o meio dia e não justificar nada pra ninguém, não mandaram ele embora. Ele pediu a conta e saiu sem quebrar nada.

O advogado no elevador

Certo dia precisei de uma consulta com um advogado, e me indicaram um que tinha um escritório em um pusta prédio de primeira, com apenas um escritório por andar.

Subi até o 10º andar e entrei naquele hall maior que minha casa, mármores e granitos para todo lado, um sofá carissímo em um canto, tudo show. O escritório do advogado era fora de série! Tudo cheirava a novo, computador de ponta para a secretária, tv de plasma (na época que era mais caro do que um carro de luxo), lustres de cristal, essa frescuraiada toda.

Conversei com o direitista, ele me deu umas dicas e tals, e me disse que o sócio dele é quem era especialista na área em que eu precisava, mas como ele não havia chego ainda, eu poderia esperar ou voltar outra hora.

Resolvi voltar outra hora.

Sai e fiquei esperando o elevador chegar.

Chega o elevador e o sócio desceu me encarando de uma maneira estranha e saiu rapidinho dali. Por pressa, resolvi que não ia falar com ele naquela hora e entrei no elevador.

É! O cara tocou a trombeta do inferno lá dentro! Tava um cheiro de gato morto insuportável!

Os ricos também são podres!

Rapidinha: qual a diferença entre um advogado e uma pulga?

Um é um parasita que te suga o sangue até a morte o outro é um inseto.

Tarde entediante de chuva

Uma tarde de chuva. Calor. Nada pra fazer.

Eu tava embaixo de uma árvore com um colega se protegendo da chuva, estavamos batendo papo e ambos apoiados com o braço em um cesto de lixo de rua.

Conversa vai, conversa vem, sabe-se lá porquê, resolvemos entortar o cesto e deixar a cesta dele encostada no chão.

Só que o tubo de aço de sustentação do cesto era bem duro, e a gente começou a forçar o máximo que podia, e depois de muita força ele começou a entortar lentamente.

Não satisfeitos, colocamos mais força ainda, até que o tubo quebrou e caimos no chão todo molhado.

Corremos feitos loucos para que nenhum vizinho percebesse nossa arte.

Êta diarréia!

Entrei no busão pra sair da minha cidade e vir pra sampa. Sentei no banco, me ajeitei e me preparei pra dormir nos 60 minutos que duravam a viagem. Quando o motorista ligou o ônibus, sei lá o que aconteceu no meu estômago, senti tudo embrulhar, escutei aquele rosnado descendo pela espinha e um repentino toque na portinha de saída!

Caramba! Uma diarréia estava eminente!

Pior é que o ônibus não tinha banheiro!

Corri até o motorista e perguntei se não dava pra parar o ônibus pra eu correr até o wc da rodoviária (só assim para conhecer esse nobre recinto), e claro, ele não aceitou!

Fui para meu banco suando frio, espremendo uma perna na outra com medo de abrir um pouquinho e ser lavado pelo esgoto interno.

Sentei na maior dificuldade, com dor por todo lado, me contorcendo, tentando controlar a respiração e controlando a área de serviço.

Fiquei pensando em como sair daquela situação com dignidade, sem gritaria, e sem precisar descer no meio da estrada para soltar a trança atrás do busão.

Lembrei que eu tinha um saquinho de supermercado na bolsa que eu carregava para colocar o guarda-chuva, e tinha também um maço de papel higiênico para uma hora de emergência. Olhei ao redor e percebi que os últimos bancos estavam vazios. Fui pra lá no maior sacrifício, pingando um suor gelado e sentei lentamente pra não apertar a passagem do cargueiro (sabe como é, deu uma apertadinha e ele já relaxa legal achando que você já sentou no vaso).

Com o desespero, eu não conseguia raciocinar direito, e não sabia ao certo o que fazer, mas comecei a imaginar eu abrindo o saquinho no banco ao lado, arriando a calça, soltando o trem da alegria com toda a força que ele quisesse sair, pegaria o papel higiênico e daria um jeito na situação. Terminado tudo, amarraria o saquinho e jogaria pela janela. Azar de quem encontra-se o presente na estrada!

Mas essa cena não me agradou muito pois veio um reflexo rápido de o ônibus passar em um buraco bem na hora da limpeza e o saquinho abrir e esparramar a obra de arte por tudo.

O medo de dar errado foi tão grande que até pareceu que eu coloquei um cadeado no portão! Fechou que foi uma beleza.

Continuei suando frio e me contorcendo até a rodoviária e, com muito custo, consegui chegar ao wc.

Ao sentar foi aquela explosão! Parecia uma bomba atômica!

Depois de dar a descarga umas três vezes, sai de lá com a consciência tranquila por não ter emporcalhado a natureza!

Essa doeu!

Um colega ao sair de um banho, sempre esfregava o pé em um tapete de tecido que ficava do lado de fora do banheiro para enxugá-lo.

Certo dia, seu avô trocou as lâminas de barbear daqueles aparelhos bem antigos, e deixou cair uma das lâminas no tapete, e lá ficou, até que nesse dia, meu colega saiu do banho e esfregou o pé no tapete.