Vou abrir minha “igreja” e já volto!

Momento gargalhada! Já recebi este e-mail umas trocentas vezes e ele sempre me faz rir muito. Também não sei se a autoria está correta, mas quem escreveu, pelo menos, tem muito senso de humor e imaginação. Os comentários são meus.

 Eu, Claudio Angelo, editor de Ciência da Folha, e Rafael Garcia, repórter do jornal, decidimos abrir uma igreja. Com o auxílio técnico do departamento Jurídico da Folha e do escritório Rodrigues Barbosa, Mac Dowell de Figueiredo Gasparian Advogados, fizemo-lo. Precisamos apenas de R$ 418,42 em taxas e emolumentos e de cinco dias úteis (não consecutivos) . É tudo muito simples. Não existem requisitos teológicos ou doutrinários para criar um culto religioso. Tampouco se exige número mínimo de fiéis.  Com o registro da Igreja Heliocêntrica do Sagrado Evangélio e seu CNPJ, pudemos abrir uma conta bancária na qual realizamos aplicações financeiras isentas de IR e IOF. Mas esses não são os únicos benefícios fiscais da empreitada. Nos termos do artigo 150 da Constituição, templos de qualquer culto são imunes a todos os impostos que incidam sobre o patrimônio, a renda ou os serviços relacionados com suas finalidades essenciais, as quais são definidas pelos próprios criadores. Ou seja, se levássemos a coisa adiante, poderíamos nos livrar de IPVA, IPTU, ISS, ITR e vários outros “Is” de bens colocados em nome da igreja. Há também vantagens extratributárias. Os templos são livres para se organizarem como bem entenderem, o que inclui escolher seus “sacerdotes”. Uma vez ungidos, eles adquirem privilégios como a isenção do serviço militar obrigatório (já sagrei meus filhos Ian e David ministros religiosos) e direito a prisão especial. 

LISTA DE “IGREJAS” ABERTAS NO BRASIL EM 2010 (até setembro)

– Igreja da Água Abençoada
– Igreja Adventista da Sétima Reforma Divina
– Igreja da Bênção Mundial Fogo de Poder
– Congregação Anti-Blasfêmias
– Igreja Chave do Éden
– Igreja Evangélica de Abominação à Vida Torta (será uma igreja para políticos?)

– Igreja Batista Incêndio de Bênçãos
– Igreja Batista Ô Glória!
– Congregação Passo para o Futuro
– Igreja Explosão da Fé (só para homens-bomba)
– Igreja Pedra Viva
– Comunidade do Coração Reciclado (sustentabilidade é tudo)
– Igreja Evangélica Missão Celestial Pentecostal
– Cruzada de Emoções (para participantes de reality shows)
– Igreja C.R.B. (Cortina Repleta de Bênçãos)
– Congregação Plena Paz Amando a Todos
– Igreja A Fé de Gideão
– Igreja Aceita a Jesus
– Igreja Pentecostal Jesus Nasceu em Belém (do Pará?????)
– Igreja Evangélica Pentecostal Labareda de Fogo (começaram os incendiários)
– Congregação J. A. T. (Jesus Ama a Todos)
– Igreja Evangélica Pentecostal a Última Embarcação Para Cristo (quem perder vai ficar!!!)
– Igreja Pentecostal Uma Porta para a Salvação
– Comunidade Arqueiros de Cristo
– Igreja Automotiva do Fogo Sagrado (pedestre não tem vez)

– Igreja Batista A Paz do Senhor e Anti-Globo (deve ser de alguém do SBT, da Band…)
– Assembléia de Deus do Pai, do Filho e do Espírito Santo (faltou o amém)
– Igreja Palma da Mão de Cristo (deve haver igrejas para as outras partes do corpo sagrado)
– Igreja Menina dos Olhos de Deus (não falei?)
– Igreja Pentecostal Vale de Bênçãos
– Associação Evangélica Fiel Até Debaixo D’Água (estará com tudo no dilúvio ou em 2012)
– Igreja Batista Ponte para o Céu (teletransporte, só pode!)
– Igreja Pentecostal do Fogo Azul (gremista, com certeza!)
– Comunidade Evangélica Shalom Adonai, Cristo!
– Igreja da Cruz Erguida para o Bem das Almas
– Cruzada Evangélica do Pastor Waldevino Coelho, a Sumidade (a sumidade do egocentrismo!)
– Igreja Filho do Varão (Opa!!! Se puxar o pai vai se dar bem!!!!)
– Igreja da Oração Eficiente (eles devem ter um programa de qualidade total)
– Igreja da Pomba Branca (uma igreja para racistas)
– Igreja Socorrista Evangélica
– Igreja A de Amor (só tem fã da Xuxa)
– Cruzada do Poder Pleno e Misterioso
– Igreja do Amor Maior que Outra Força
– Igreja Dekanthalabassi 

– Igreja dos Bons Artifícios
– Igreja Cristo é Show (só para superstars)
– Igreja dos Habitantes de Dabir
– Igreja Eu Sou a Porta (não seria melhor se fosse a chave?)
– Cruzada Evangélica do Ministério de Jeová, Deus do Fogo (mais incendiários)
– Igreja da Bênção Mundial
– Igreja das Sete Trombetas do Apocalipse
– Igreja Barco da Salvação (plágio da arca de noé)
– Igreja Pentecostal do Pastor Sassá (mutema?)
– Igreja Sinais e Prodígios
– Igreja de Deus da Profecia no Brasil e América do Sul
– Igreja do Manto Branco
– Igreja Caverna de Adulão
– Igreja Este Brasil é Adventista (what?)
– Igreja E.T.Q.B (Eu Também Quero a Bênção) (????????)
– Igreja Evangélica Florzinha de Jesus 

– Igreja Cenáculo de Oração Jesus Está Voltando
– Ministério Eis-me Aqui (para ministros recém empossados)
– Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia
– Igreja Evangélica A Última Trombeta Soará
– Igreja de Deus Assembléia dos Anciãos
– Igreja Evangélica Facho de Luz
– Igreja Batista Renovada Lugar Forte
– Igreja Atual dos Últimos Dias
– Igreja Jesus Está Voltando, Prepara-te
– Ministério Apascenta as Minhas Ovelhas (para ovinocultures)
– Igreja Evangélica Bola de Neve/ Snow Ball Church (a de Itacaré/BA é preta e vermelha por dentro, muito punk)
– Igreja Evangélica Adão é o Homem (é o que se comenta…)

– Igreja Evangélica Batista Barranco Sagrado (da churrascaria mais tri de Porto Alegre!)
– Ministério Maravilhas de Deus
– Igreja Evangélica Fonte de Milagres
– Comunidade Porta das Ovelhas
– Igreja Pentecostal Jesus Vem, Você Fica (e adianta de que?)

– Igreja Evangélica Pentecostal Cuspe de Cristo (o cara que inventou este nome tinha cheirado meia, só pode)

– Igreja Evangélica Luz no Escuro (para apagões)
– Igreja Evangélica O Senhor Vem no Fim (vê se chega mais cedo!)

– Igreja Pentecostal Planeta Cristo
– Igreja Evangélica dos Hinos Maravilhosos 

– Igreja Evangélica Pentecostal da Bênção Ininterrupta
– Assembléia de Deus Batista A Cobrinha de Moisés (que humilhação; não precisava espalhar)

– Assembléia de Deus Fonte Santa em Biscoitão (fundada pela Magali)

– Igreja Evangélica Muçulmana Javé é Pai 

– Igreja Abre-te-Sésamo ]

– Igreja Assembléia de Deus Adventista Romaria do Povo de Deus
– Igreja Bailarinas da Valsa Divina (só para bailarinas piradas)
– Igreja Batista Floresta Encantada (na Disney)
– Igreja da Bênção Mundial Pegando Fogo do Poder (outro incendiário)
– Igreja do Louvre (só contem obras de arte)
– Igreja ETQB, Eu Também Quero a Bênção
– Igreja Evangélica Batalha dos Deuses 

– Igreja Evangélica do Pastor Paulo Andrade, O Homem que Vive sem Pecados (é o Cristo em pessoa!!)
– Igreja Evangélica Idolatria ao Deus Maior
– Igreja MTV, Manto da Ternura em Vida (bem que podia ser do canal de TV)
– Igreja Pentecostal Marilyn Monroe (premonições mucho locas, direto do além)

– Igreja Quadrangular O Mundo É Redondo (sabe tudo de geometria)

– Igreja Pentecostal Trombeta de Deus (quem disse que ele toca?)

– Igreja Pentecostal Alarido de Deus

– Igreja pentecostal Esconderijo do Altíssimo (para os procurados pela receita federal)

– Igreja Batista Coluna de Fogo (começo a pensar que incendiários são chegados numa igreja)

– Igreja de Deus que se Reúne nas Casas (grande lance, não precisa gastar com a sede própria)

– Igreja Evangélica Pentecostal a Volta do Grande Rei (Roberto Carlos?)

– Igreja Evangélica Pentecostal Creio Eu na Bíblia

– Igreja Evangélica a Última Trombeta Soará (longe dos meus ouvidos)

– Igreja Evangélica Pentecostal Sinal da Volta de Cristo

– Igreja Evangélica Assembléia dos Primogênitos (filho único não tem vez)

– Ministério Favos de Mel

– Assembléia de Deus com Doutrinas e sem Costumes