Agenda do Jovem | Entretenimento com Atitude

A Procura do Terceiro Integrante, A Libelula Perdida www.agendadojovem.com.br

Um clássico revisitado

Clássico vídeo da verborrágica dona Solange clamando aos quatro cantos contra o lixo de Ilhéus.

O poderoso Afro-Ninja!!!

As artes marciais nos ensinam que precisamos manter o equilíbrio entre o corpo e a mente… e equilíbrio é sem dúvida a principal qualidade do Afro-Ninja!!!

Vai chover na sua horta

Com essa cantada do Adamastor, seu jardim vai ficar florido! Aproveita o final de semana e vai à luta!

Viu pornô e depois bateu… as botas

Você assistiria um filme pornô depois de ter feito uma cirurgia cardíaca? O jovem Chris Nicholls, de apenas 23 anos, resolveu arriscar e morreu enquanto assistia a um filme que podemos descrever como adulto. O médico que cuidou do caso disse que qualquer tipo de excitação pode causar batimentos cardíacos erráticos e que provavelmente essa foi a causa da morte do rapaz.

Idéias estúpidas que amamos

O bebê robô do inferno

Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada

PeruasDuas: uma chama o eletricista e a outra prepara os drinques.
PsicólogosApenas um, mas a lâmpada PRECISA QUERER ser trocada.
LoirasCinco: uma para segurar a lâmpada e outras quatro para girarem a cadeira.
BêbadosUm só pra segurar a lâmpada, enquanto o teto vai rodando.
Ativistas GaysNenhum: A lâmpada não precisa mudar, o que precisa e que seja aceita pela sociedade..
Cantores sertanejosDois: um troca a lâmpada e o outro escreve uma canção sobre os bons tempos da lâmpada antiga…
MachõesNenhum: macho não tem medo de escuro.
PatricinhasDuas: uma pra segurar a Coca Light e outra pra chamar o papai.
Mulher com TPMSó ela! Porque ninguém, dentro desta casa sabe como trocar uma lâmpada! São um bando de IMPRESTÁVEIS! Eles nem percebem que a lâmpada queimou! Eles podem ficar em casa no escuro por três dias antes de notar que a bosta da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada porque acham que eu sou a ESCRAVA deles! E quando eles se derem conta de que eu não vou trocar a lâmpada, ainda vão ficar mais dois dias no escuro porque não sabem que as lâmpadas novas ficam dentro da merda da dispensa! E se, por algum milagre, eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e vão arranhar o piso todo, porque são INCAPAZES de saber onde a escada fica guardada! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então sou eu mesmo quem vai trocá-la! E como eu sou uma mulher independente, vou lá e troco! INFERNO!!!!

Seria a revolução da internet

A festa não pode parar!