sábado, 24 de outubro de 2009

Refugio dos Nerds!!!

Vamos lutar contra esse preconceito, sem eles não averia tanta alopração em colegios e faculdades.
Definição
Mas, o que é ser nerd, o que o caracteriza?
Nerd é uma dessas palavras que é difícil de definir, pois existem vários pensamento distintos entre as pessoas. Mas para conhecedores do assunto e algumas pessoas que se intitulam como tal, nerd é a pessoa que se dedica muito a alguma coisa científica ou técnica e mantém um estilo de vida um pouco diferente do restante da sociedade.
A visão da sociedade
A sociedade, em geral, vê o nerd como um ser estranho, diferente dos padrões que a mesma classifica como normal. Acaba tratando-o de uma maneira diferente em relação ao restante dos indivíduos do meio social. Devido ao estilo de vida diferente que o nerd leva, a sociedade o vê como um bobo, paspalhão, maluco, enfim objeto de gozação e deboche.
A sociedade rotula o nerd pelo estilo de vida diferente. Isso começa pela maneira de alguns se vestirem, pois muitos apresentam-se mal em relação à moda e, em geral, usam óculos enormes, cabelos maltratados, parecendo não se importar com a aparência física.
Outro fator importante é o inter-relacionamento social, uma vez que a sociedade considera importante na formação do caráter de cada cidadão. O nerd quase não participa de atividades sociais como festas, bailes, jogos que resultam numa integração entre pessoas; ficando claro para a sociedade o seu desentrosamento. Isso também pode ser notado no pequeno círculo de amigos que o nerd tem. Além disso, o nerd fala estranho, parece não saber falar sobre outra coisa além daquilo que estuda e conta piadas estranhas que precisa explicar, posteriormente, para que seja entendida.
A sociedade não compreende por que este indivíduo não se adapta aos seus costumes. No ponto de vista das pessoas que não são nerd, já existe um padrão comportamental na sociedade, consagrado a tempos, portanto, todos devem adequar-se a ele e não ao contrário.
A Visão do Nerd
Existem vários tipos de sociedade com diversos sistemas de organização que, muitas vezes, pouco funcionam. O nerd vê a sociedade com certa indignação porque a mesma pouco faz para tornar-se melhor, com menos injustiças, violências, entre outros. Enquanto que a maioria das pessoas se calam frente a isso.
O nerd acaba se isolando dessa sociedade, talvez, por ter receio de viver nesse meio tão agressivo e por não aceitar esta falta de mobilidade. Outro motivo do seu isolamento decorre do fato de o mesmo não ser aceito pela sociedade, como na realidade deveria ser. Talvez pelo seu estilo de viver diferente, sente-se perseguido, encurralado em seu próprio canto, de onde sai com pouca freqüência. O nerd nota-se debochado e ridicularizado em seu próprio seio. E não entende o porquê dessas agressões, pois nenhuma maldade está praticando ao manter seu estilo de vida diferente.
Grande parte da sociedade não procura entender o que leva um ser humano a viver isolado em um mundo, muitas vezes fantasiado por ele. Não o conhece e não busca informações para saber quais são seus desejos, suas ansiedades, sua visão em relação à vida nem mesmo como ele interpreta essa sociedade que o julga. Apenas uma pequena parcela da população é informada a respeito do que leva o nerd a comportar-se dessa maneira.





























Frases para sua vida mudar!!!


-Os peitos são iguais a edifícios, quando está crescendo ninguém imagina que um dia aquilo vai desabar.
-Se barba fosse sinal de sabedoria, o bode era profeta.
-Pobre quando põe a mão no bolso só tira os cinco dedos.
-O que é meu, é meu e o que é seu é nosso!
-Quem com ferro é ferido... precisa tomar anti-tetânica.
- Mulher grávida reclama de barriga cheia.
- Nunca se deve bater em um homem caído, a ñ ser q vc tenha certeza d q ele ñ vai se levantar.
- Um chato nunca perde seu tempo, perde o dos outros.
- Ñ brinque com fogo; Ele ñ sabe brincar.
- Evite acidentes, faça de propósito.
- O importante ñ é ganhar. O importante é competir sem perder nem empatar.
-Se procuras uma mão disposta a te ajudar, tu a encontrarás no final do teu braço.
- A primeira amnésia a gente nunca esquece.
-CANELA= dispositivo p/ achar móveis no escuro.
- Quando ñ restar mais nenhuma opção, leia o manual.
-"Se a vida fosse fácil, bebê não nascia chorando."
-"Beijo é igual cigarro, não sustenta mas vicia!"
-"Mais vale dois pintos na mão do que um na bunda."
-"Se caminhar fizesse bem, o carteiro seria IMORTAL"
-"Convencido? EU?? Antes eu era convencido... Hoje, sou perfeito!"
-"Dívida pra mim é sagrada. Deus lhe pague!"
-"O mundo precisa de mais gênios humildes! Hoje em dia somos poucos..."
-"Pra que serve espingarda de 2 canos? Pra matar dupla sertaneja!!!"
-"Quem cedo madruga passa o dia com sono."
-"Tempo é dinheiro, e tenho tempo de sobra, então sou bilionário!"
-"Se Deus é amor, e amor é cego, então Deus é cego?"
-"Quem ri por último é quem tem o raciocínio mais devagar."
-"Teclado não encontrado, aperte F1 para continuar."
-"A fé move montanhas, mas eu prefiro dinamite."
-"Cerveja faz mal... quando falta!"
-"Cultura enriquece. Pergunte ao dono de uma escola particular."
-"Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpites"
-"Drogas fazem a gente perder a memória e uma outra coisa que não lembro."
-"Eu indeciso? Não tenho certeza."
-"Evite a ressaca, mantenha-se bêbado!"
-"Macho que é macho não toma mel. Come abelha."
-Extra! Extra! Gêmeo tenta se suicidar e mata o irmão por engano."
-"Homossexualismo não é doença, pois doença tem cura..."
-" Mulher grávida vive reclamando de barriga cheia."
-"Não roube! O Governo não gosta de concorrência."
-"Não tem porque ser pessimista. Não vai funcionar mesmo..."
-"Para japonês, qualquer febre é amarela."
-"Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre."
-"Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça!"
-"Mulher não vale nada, até pobre tem!"
-"O estudo é a luz da vida! Poupe luz, não estude."

sexta-feira, 23 de outubro de 2009

Artes Marciais

A origem do termo artes marciais é ocidental e latina, uma referência às artes de guerra e luta. Sua origem é vinculada ao deus da guerra greco-romano Marte.
Assim, as artes marciais, segundo esta mitologia, são as artes ensinadas pelo deus Marte aos homens.
No Japão, as artes da luta se dividem em três grupos:


Bugei = o sistema é simplório, referindo-se a técnicas de guerrear com o aprendizado voltado à manipulação e domínio de equipamentos bélicos tradicionais, como o arco e flecha, os diferentes tipos de espada, lança, alabardas, foices, bastões, machados, correntes, dentre vários outros, característicos da época e região.
Bujutsu = Ele está relacionado a todas as modalidades técnicas necessárias para o combate corporal. É composto por um conjunto de técnicas do bugei, definido como bugei juhappan (as 18 disciplinas de combate), incluindo equitação e natação. Foi estabelecido após o período Kamakura japonês (1192-1333), após a chegada da classe samurai ao poder, sendo sua prática limitada a membros da elite guerreira, cabendo o domínio total das técnicas somente a uma pessoa, o fundador do estilo.
Budo = O budo é a evolução do bujutsu, juntamente com o bugei. Contudo, o budo foi dividido em duas linhas de evolução: a linha esportiva competitiva e a linha de estudo da técnica marcial, sem o propósito de guerra, evolução característica da arte marcial, e outras que se mantiveram desde a antiguidade.










Bebi ???

Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beb'a pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga até a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer... o remédio é beber!!




































É preciso estar sempre embriagado.
Aí está: eis a única questão.
Para não sentirem o fardo horrível do Tempo que verga e inclina para a terra, é preciso que se embriaguem sem descanso.
Com quê?
Com vinho, poesia ou virtude, a escolher.
Mas embriaguem-se.
E se, porventura, nos degraus de um palácio, sobre a relva verde de um fosso, na solidão morna do quarto, a embriaguez diminuir ou desaparecer quando você acordar, pergunte ao vento, à vaga, à estrela, ao pássaro, ao relógio, a tudo que flui, a tudo que geme, a tudo que gira, a tudo que canta, a tudo que fala, pergunte que horas são; e o vento, a vaga, a estrela, o pássaro, o relógio responderão:
"É hora de embriagar-se!
Para não serem os escravos martirizados do Tempo, embriaguem-se; embriaguem-se sem descanso".
Com vinho, poesia ou virtude, a escolher.








Piadas Insanas

- Doutor, como eu faço para emagrecer?
- Basta a senhora mover a cabeça da esquerda para direita e da direita para esquerda.
- Quantas vezes, doutor?
- Todas as vezes que lhe oferecerem comida.

Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz- lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.


A freira vai ao médico:
- Doutor, tenho tido um ataque de soluços que não me deixa viver. Não durmo, não como, e vivo com muita dor no corpo de tanto movimento compulsivo involuntário.
- Tenha calma, irmã, que vou examiná-la.Ele a examina e diz:
Irmã, a senhora está grávida.
A freira se levanta e sai correndo do consultório, com cara de pânico.
Uma hora depois o médico recebe uma chamada da madre superiora do convento:
- Doutor, o que o senhor disse pra irmã Carmem?
- Cara madre superiora, como ela tinha uma forte crise de soluços, eu disse que ela estava grávida.
Espero que com o susto , ela tenha parado de soluçar!
Sim, a irmã Carmem parou de soluçar, mas o padre Paulo pulou da torre da igreja!!!


Um casal foi entrevistado num programa de televisão, porque estavam casados há 50 anos e nunca tinham brigado. O repórter todo curioso pergunta a mulher: Mas vocês nunca brigaram mesmo?
- Não. - responde a mulher.
- E como isso aconteceu?
- Bem, quando casamos o meu marido tinha uma égua de estimação. Era a criatura que ele mais amava na vida.
No dia do nosso casamento fomos de luade- mel na nossa carroça puxada pela égua. Andamos alguns metros e a égua, coitada, tropeçou. Meu marido olhou bem firme para a égua e disse:
- Um.
Mais alguns metros e a égua tropeçou de novo. Meu marido encarou a égua e disse:
- Dois.
terceira vez que ela tropeçou ele sacou da espingarda e deu uns cinco tiros na bichinha. Eu fiquei apavorada e perguntei:
- Mas porque e que tu fizeste uma coisa dessas homem? Meu marido me encarou e disse:
- Um.
- Depois disso nunca mais brigamos.

ASTRONAUTA PORTUGUÊSA Nasa enviou ao espaço 3 macacos e 1 português:
- Nasa para a Nave.- Macaco Nº 1, configurar painel de controle da espaçonave.
- Configuração efetuada !
- Macaco Nº 2, verificar a pressurização da espaçonave.
- Pressurização verificada !
- Macaco Nº 3, alinhar a rota da espaçonave.
- Rota alinhada !
- Astronauta português...
- Já sei, já sei. Põe comida para os macacos e não mexe em nada...

NO SEXO
- Manuel, você gosta de mulher com muito seio?- Não, pra mim dois já tá bom.


NO CHUVEIRO
Manuel está tomando banho e grita para Maria:
- Ô Maria, me traz um shampoo.E Maria lhe entrega o shampoo. Logo em seguida, grita novamente:
- Ô Maria, me traz outro shampoo.
- Mas eu já te dei um agorinha mesmo, homem !!!
- É que aqui está dizendo que é para cabelos secos e eu já molhei os meus.


SEGURANÇAO
filho do português chega pro pai e diz:- Papai, posso ir lá fora ver o eclipse?- Pode meu filho, mas não chegue muito perto.


DISK FINADOS
Lançaram em Portugal, o novo serviço por telefone, é o Disk-Finados. Você telefona e ouve um minuto de silêncio!


SORTEO
português vê uma máquina de Coca Cola e fica maravilhado.
Coloca uma fichinha e cai uma latinha.
Coloca 2 fichinhas e caem 2 latinhas.
Coloca 10 fichas e caem 10 latinhas.
Então ele vai ao caixa e pede 50 fichas.
Diz então o caixa:
- Desse jeito o Sr. vai acabar com as minhas fichas.
- Não adianta, eu não paro enquanto estiver ganhando.


SEGREDOSO
português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa:"Trocam-se segredos". Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:- Eu sou gay, e você?!


CONFIANÇA
Essa aconteceu num quartel de Lisboa. O Joaquim estava dando guardaquando se aproxima um jipe com um soldado, ele aponta o fuzil para a cabeçado motorista do jipe e pergunta rispidamente:- Você sabe a senha?- Sei.- Tudo bem, pode passar.


NO SUPERMERCADO
- Por que o português, cada vez que compra uma caixa de leite, abre-a, ali mesmo, no supermercado?
- Porque na caixa está escrito : "Abra aqui."


CELULAR
- Você sabe por que o português sempre deixa o celular em cima da máquina de lavar?
- Para não ficar fora da área de serviço!

Nomes Estranhos

Um dia desses, estava eu lembrando de alguns nomes para colocar em meus futuros filhos, qual desses seria legal ?

Abrilina Décima Nona Caçapavana Piratininga de Almeida
Acheropita Papazone
Adalgamir Marge
documentada registrada da silva
assumida prometida de souzamaria
bastarda dequem
maria enrolada dequal
aparecida donadamaria da delícia
dazonajuvenalda datia gulosa
abelarda datóba roxa
orelhuda vesguinha marcondes
veneziana das varetinhas neve
saberta demais de oliveira
maria vencedora veneranda
falidora da fortuna dopai ramiro
acompanhada da garrucha do socorro
gambita magrela de oliveira
murchinha mossoró
enrugadinha pelada carijó
safada da sogra vitorina
peludinha fofa jovenete
maria do futuro comprometido
ana nana ananias
ambrísia estilingue morretes
teotólia carnaúba de porrinhas almeida
ana mariana tertuliana santana
maria pelúcia torresjesuína das bonecas frióba
venezuela boliviana paraíba da silva
josenilda do são francisco seco da cruz divina
ana baiana meleva daqui pratinhos
julieta tevi nabanda javaés
virgínia coco pelado
linsmatildinha venanciana fanfarrote capistrano
mariana daxana laranjal
virlueta canisvalda peçonha
melchidiana tres reis magos barilda
maria nojetes caramujo bastos
sapienta tonia
malurdes nesgas
tobiniana matusquela
felicinalda faruta
margarida mastodoncia marques
roselaura mariantonia carmenlúcia rios
fontegilda permanente rosária
saionará mistura fina relicária
credinha da cruz
santinha dos santos santarém
jandicleidirene sapopemba
apressadinha sampaio
paleozóica crepitomba

Começo!!!

Ola pelo fato de não estar fazendo nada, resolvi criar um blog, vamos ver no que vai dar isso rsrsrs