O sequestro mais paspalhão do ano!

Hoje estou empolgado para escrever, e já venho pensando a bastante tempo no tal Seqüestro de Santo Andre, que foi a maior paspalhada do ano por vários motivos.

Para começar descobriram que o Pai da menina é procurado por assassinato e o namorado pode estar envolvido também, quando o tal Lindenberg conheceu a Eloa ela tinha doze anos, e ele dezenove, onde que nesse mundo eu deixaria minha filha de doze anos namorar aquele marmanjão? No Maximo iria rolar uns beijinhos, mas como de beijinho em beijinho a coisa pega fogo, quando visse aquela coisa passar pela porta ele iria sair na mesma velocidade com um chute no traseiro. E não me venham falar que amor não tem idade, porra com doze anos continua assistindo Chaves e Chapollin em casa que você será uma pessoa melhor.

Bom mas já que deixou a farra, o casal feliz e contente achou que iria durar para sempre, eles brigam o Lindenberg trabalhador e ciumento pega uma arma… repetindo ele pega uma arma para intimar a namorada, a partir daí ele não é um trabalhador ele é um descompensado e bandidinho filho da puta que acha que esta com razão.

O seqüestro vai seguindo dia-a-dia a policia manda comida para o pessoal, ai já tem a primeira deixa para todo mundo dormir profundamente, era só colocara qualquer sonífero na comida a casa inteira iria dormir e já era.

Não mas a policia acha melhor conversar com o bacana, e vai passando os dias, e so de ligar a TV de manha e ver que não acabou já me deixava puto com essa lerdeza, ai veio o momento especial a amiga que tinha sido libertada volta para o apartamento e se torna denovo, mesmo com tudo aquilo de policia envolta eles conseguiram deixar alguém ser seqüestrada denovo alem claro que a policia deixou passar mais uma chance de pipocar o malandro.

E a bela estratégia de conversar continua até que invadem a bagaça e fazem toda aquela cagada, contando um pouco só da historia já dei duas simples saídas de acabar com o seqüestro, mas tinha um bem mais fácil em vez de toda a inteligência do GATE, porque não chamaram logo a famosa Rondas Ostensivas Tobias de Aguiar, eles iriam meter o pé na porta matar o Lindenberg, talvez acertasse sem querer a perna de uma das meninas e fim do negocio, todo mundo ficaria feliz, a TV iria culpar a ROTA por ser muito violenta mas eles estão acostumados, em algumas semanas todo mundo voltaria a falar da menina Isabela.

Eu tinha bem mais coisa para falar e métodos ridículos para resolver o seqüestro, mas por hora já me desestressei escrevendo, agora para finalizar fiquem com Motivos do Brasil ser o que é e Periferia é Periferia em qualquer lugar.

Até!

Salão Gafanhoto…

Hoje era ultimo dia do Salão das Motos, meu irmão tava querendo ir, aproveitei que não estava fazendo nada e fui também.

A marginal estava com um transito incrível, porque estava tendo comando na ponte Presidente Dutra, maravilha já estavam limando aqueles motoboys de ir ao evento.

Parecia tudo bem até ver aquela placa de estacionamento por dezesseis reais, bom tudo bem já me acostumei a pagar valores absurdos por nunca manter um carro na rua.

Todo mundo estava comentando que era o primeiro Salão de Motos, tinham placas falando disso, mas não faz sentido já existe o Salão das Duas Rodas a quase 10 anos, e é no Expo Center Norte também e é bem melhor que esse evento já no Salão das Duas Rodas tem “MOTOS”, ao contrario desse Salão de Motos que tinham muitas lojas vendendo coisas bizarras como moicanos para colocar em capacetes, antenas anti-pipas, e motos de verdade estavam bem escondidas no final do lugar e assim que achei poxa legal, bonito, tinham motos da OCC e infelizmente tem os famosos gafanhotos que invadiram São Paulo, que acham que é bonito você sentar a família toda nas motos e tirar fotos com aquele maldito celular v3, e para piorar era tentar tirar fotos com as minas dos estandes. Coitadas agüentaram todo tipo de gente bizarra falando “Se levar a moto levo você também?”, porra esse é o tipo de gente que vai ao puteiro e sai falando que a puta ta apaixonada, que de agora em diante come ela de graça.

E esse mesmo tipo de gente é que buzinam sem parar nos corredores, que quebram seu retrovisor e que eu ainda passarei em cima um dia…

Bom! Saindo do Salão estava morrendo de fome e tinha o Shopping D ali perto que nunca tinha ido e agora faz parte da lista de maior quantidade de gente feia por metro quadrado juntinho com o Shopping Aricanduva e Shopping Tatuape.

Dormi sem travesseiro

Seguinte, sempre quando são umas 23h30 tiro minha cama debaixo da do meu irmão para quando eu for dormir às 2h da manha eu não faça barulho, mas ontem eu só puxei a cama, e não tirei o travesseiro do armário, bom quando era umas 4h da manha e parei de nerdiar vendo series (principalmente a porcaria do the big bang theory viciante), eu fui beber água, e deitei com toda vontade do mundo na minha cama, eu realmente estava com muito sono e não conseguia ter vontade de levantar e pegar o travesseiro no armário, fiz aquele momento “vo fechar o olho, já já eu levanto”…

Bom! Onze horas depois eu acordei com a sensação de que um trem passou varias vezes sobre meu pescoço…

Grande Domingo!

Que belas gengivas você tem…

Hoje depois de ser acordado quatro vezes pelo bom e maldito botão “Soneca” do celular, fui para a cozinha tomar café ainda meio bambo, ligo a TV e no programa Hoje em Dia esta passando a seção “Saude” e hoje um especial sobre dentes, la esta um dentista com aparelhos malucos e uma voluntária “gostosinha” pronta para ganhar uma limpeza nos dentes.

Bom semana passada eu fui no dentista, e é bem chato ficar com o bocão aberto so para o seu dentista (sem malicia hein!), image ficar para para o pais inteiro, ruim né! Mas é pior quando você fica com o bocão aberto por obrigação, parecendo uma “cumbuca”.

E se você acha que esta ruim, pode ficar pior! Você põe uma meleca nos dentes dela, passa uma tranqueira vermelha e põe um óculos de sol super autentico e moderno.

Passei a gostar mais do meu trabalhando ficando o dia todo dentro de um escritório.

A Folga esta acabando…

Faz tempo que não posto e minhas férias estão quase acabando, uma semana tomando café na hora do almoço, a falta de verba e as férias de meio de ano me deixaram em casa arrumando armário, lavando carro e instalando um radio novo e descente no carro, fiz alguns “freelas” para levantar uma verba, alem de fazer um monte de exames que estava devendo para minha medica e claro, assistindo a todos os filmes possíveis até pode parece uma grande mesmice e até foi um pouco e quem disse que ligo sou caseiro mesmo.

Eu até queria fazer uma analise de cada filme que vi e algumas series novas que estão saindo, mas serio foram muitos filmes pelo menos uns 16 sendo 10 que nem chegaram ao cinema brasileiro, alem das series das mais bizarras.

Bom, vamos ver se até a noite minha preguiça me larga e apareço mais por aqui.

Super High Me, a formula para ficar Burro!

A idéia do filme era ser o “Super Size Me” (aquele que o cara come McDonalds por trinta dias) só que com maconha, quando li um review do filme parecia interessante, seria tipo uma pessoa comum (tipo eu!) que nunca fumou nem estava afim, e passaria trinta dias fumando maconha para ver o quanto eu ficava mais burro.

Mas o filme não passa de uma piada sem graça, principalmente porque o protagonista é o péssimo humorista Doug Benson que se acha engraçado e passou a vida toda fumando maconha, por isso da para entender a cara de idiota que ele tem, o filme fica na sempre na historia de uma lei da Califórnia que libera o uso da maconha de forma medicinal, só que la ficou igual aspirina, deu dor nas costas é maconha, deu dor no dedão é maconha, e o pior que existe tipos de maconha para essas dores.

No filme ele fica os primeiros trinta dias fumar nenhuma vez e faz alguns testes imbecis alem de sempre ficar contando piadas chatas, depois desses trinta dias ele passa a fumar direto de maconha (por trinta dias) e não prova nada com isso, alem de estar viciado e ficando cadê vez mais idiota

É vergonhoso dizer que é um documentário depois de ter visto Fahrenheit 9/11, SiCKO (ambos de Michael Moore) ou até mesmo Super Size Me, bom não era de esperar muito um filme feito por um maconheiro.

Eurocopa, futebol de verdade

Hoje eu assisti o jogo Espanha e Itália, e mesmo não sendo os melhores jogos da Eurocopa já foi muito melhor que muitos jogos no Brasil e jogos do Brasil, o pessoal joga com vontade, não fica fazendo frescura no chão, é o tempo todo correndo, lembra ate um pouco jogos de futebol de videogame são milhões de chutes ao gol, uma falta a cada 15 minutos de jogo, e todo mundo ta afim simplesmente de jogar bola, são civilizados tanto que no jogo todo teve apenas três cartões amarelos.

Para ver como o pessoal tem vontade de jogar, no Turquia contra Croácia vários jogares se quebraram para tentar ganhar e o time da Turquia que ficou com a vaga esta com tantos desfalques que talvez colocarem o terceiro goleiro reserva para jogar na Defesa ou no Ataque, isso é muito futebol de Videogame, ainda teve o Jogo da Rússia contra a Holanda em que os Russos ganharam de 3 x 1 sendo dois gols na prorrogação, e o técnico da Rússia é um Holandês e o presidente Russo já falou que Dara cidadania Russa ao técnico.

E outra coisa que acho que nunca conseguiremos aqui, são aquelas torcedoras, ahhhh… meu sobrenome é italiano mas não vejo Italianas assim nem de longe.

Vai ficar dançando no inferno…

Nos últimos meses esta acontecendo umas rebeliões de índios, é índio querendo terra, é índio cortando atacam engenheiro da Eletrobrás, é índio querendo ver o papa é índio enchendo o saco, eu sei que é bonita a historia de que os índios já estavam aqui na descoberta do Brasil, mas índio já não serve mais para nada, eles adoram reclamar de “Homem Branco” mas pelo menos “Homem Branco” olha previsão do tempo e não fica dançando por chuva, e um bando de inútil que fica o dia todo dançando, sai para caçar pega um peixinho, volta para casa come a índia e enche a cara de pinga, e isso a vida toda e não evolui em nada e fica nessa de querer tudo de graça, e achar que vão dominar o mundo, a vez que eles atacaram o Engenheiro da Eletrobrás o líder dos índios teve a manha de falar que iria fazer “Guerra Mundial de Índios”.

Agora, olhando essa foto, veja como são bem culturais os pinguços ta tudo de regata, e tirando fotinho com celular, é uma cambada de vagabundo desocupado e o pior e nós, os trouxas, financiando essa conversa moleza.

Mete Bala

È o seguinte, o exercito tava em algum morro do Rio tentando botar uma ordem, ai três “noias” decidiram falar umas merdas para os caras do exercito, bom segundo exercito foi isso, mas eu até acredito porque esse povo é folgado mesmo e depois de olhar para a cara dos bandidos, no meu ponto de vista o exercito deu uma carona para os três no morro vizinho, que infelizmente era de gangues rivais que mataram os três, bom ai a culpa é do exercito por fazer isso, mas não vi ninguém culpar quem realmente matou os três, se fosse um povo civilizado era para ver quem matou.

Bom, ai juntou mais de mil pessoas sem nada para fazer para ir ao enterro, e utilizando toda a massa cinzenta do tamanho de um amendoim eles tiveram a genial idéia de invadir o batalhão do exercito, e antes disso eles saíram badernando e chutando carros alheios, é tudo muito sem sentido, para quem não sabe se você coloca sua mão para dentro de um batalhão do exercito você esta sujeito a tomar um tiro, então eles colocaram uma guardinhas para fora para não gastar bala.

Bom o pessoal ta fazendo caveira do exercito com isso, e ainda os cabeções do exercito admitiram que jogaram os moleques no morro do lado, por isso eu começo a pensar em Maluf para Presidente, porque ele iria falar “Não eram pessoas do exercito, eram bandidos disfarçados!” e todo mundo iria acredito, e se não acreditassem iriam rir e pronto.

A mesma coisa iria acontecer em um caso em São Paulo que a Rota matou um cara por roubar onze reais e um relógio de um frentista, segundo a Rota o cara tentou fugir e eles deram três tiros, a família do acusado reclama que podiam ter atirado na perna, e eu penso que é bem mais fácil acertar três tiros no peito do três tiros em pernas magrelas correndo, todo mundo fica fazendo novamente caveira da Rota, e o pobre coitado do frentista roubado ninguém fala, e como o Maluf gosta de Rota na rua, e como a Rota não da bobeira para bandidinho ta tudo ótimo.

Ta eu sei que o Maluf rouba um pouco (pouco… hahaha!), mas talvez ele termine o infinito RodoAnel e tire esses malditos caminhões das Marginais.

Turma do Pateta

Só porque fiquei reclamando de pobre no outro post, aparece o caso das duas riquinhas rebeldes cansadas da vida, eles estudam em um dos melhores colégios de São Paulo tinham ipod, notebook e tudo o que faz uma criança feliz, e fugiram com a desculpa de que a vida em São Paulo é muito estressante.

Voltamos à velha historia da surra do psicólogo, ou uma bela bordoada dos pais com cara de pateta, o desgraçado aparece para dar entrevista a Noite dentro do Aeroporto com óculos escuro, a mãe tava com cara de interrogação, nem sabendo o que passava.

O que passa na cabeça com essas duas antas é que acordaram no dia seguinte, e ficaram se perguntando “não esta falando algo aqui?” bem do tipo Homer Simpson (tem o Bart, a Lisa e aquela pequenininha!), até se tocar que a pamonha da filha tava querendo dar umas amasso com a amiguinha bem longe. Sim! Olha a fotos das duas têm cara que gosta de “colar bolacha”!


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