Só e firme ...

Como já disse outra vezes eu era infeliz e não sabia, tinha uma falsa impressão de tudo e de todos, na verdade eu vivia um vazio só. E tinha dentro de mim uma ilusão que eu nem mesmo sei, de acreditar na possibilidade de uma estabilidade sócio-económica, não que eu não batalhe pra isso, mas é que desilusões a parte a gente vai ficando firme e duro também, chegando ao ponto que cheguei de ignorar pessoas do meu convívio social digamos assim (amigos), e amores eu nem digo, pois já é de muitos anos que eu não sei o que é isso, pois já a mais de um ano num total celibato mental e pessoal, chega, que se passar mais tempo eu não vou querer mais ninguém, já vivi muitas experiências, mas nunca dum verdadeiro relacionamento, e eu ate diria mais nunca vivi um amor verdadeiro eu acho, tive a ilusão dele, mas na verdade eu não me amava, eu amava somente a outra pessoa, aí quando eu percebi era tarde, e já não tinha a pessoa comigo, nunca tinha tido é verdade. O que ficou foi só a experiência amarga da perda. Como é doida a falta de alguém que você perde num relacionamento, credo, acho que não vale a pena tanta dor.
Hoje estou aqui firme e só, poxa como é ruim, mas o melhor de mim está aqui preservado nesse mar de solidão, é minha fé em Deus, pois sem ele eu não seria e não estaria aqui...

Minhas realidades do cotidiano...

Ola!!!! Eu hoje passado este mês, continuo na mesma, acho que nunca vai ter fim essa tal de solidão... Tive uma semana normal, tirando a morte de um animal de estimação em casa de mamãe, uma mulata de nome Rosa. Todos estão sentidos, minha mãe ate pediu que eu arrumasse outra pra ela todos choram sua morte, que foi acidental; pasmem um gato supomos a atacou arrancando uma de suas penas e ela perdeu sangue ate a morte, foi horrível.

Engraçado como disse na outra portagem como é difícil viver só, continuo achando assim. se fosse tão simples como se adquirir um animalzinho de estimação onde a gente ou se ganha ou se compra em uma lojas dessas especializadas em animais. Não é bem assim, é tão difícil de se imaginar como seria a companhia de algo que você escolheu e não gostou, ou não se adaptou... Não é um animalzinho onde você fala senta rex, e ele obedece. Não é amplo e inigualável mente único, a companhia que se escolhe, não por falta de opção, por amor. Sim acho que essa é a palavra amor, mas como sentir amor por alguém que não se conhece também? Claro é a convivência que nós permitimos nos dar! Poxa se fosse tão simples assim, por trás dessas exclamações e interrogações existem mais substantivos que adjectivos pra se afirmar... Tenho portagens de fotos em um site de relacionamentos, e ontem mesmo depois de insistência de alguém, resolvi adicioná-la em meu msn. Foi um desastre, pois a pessoa exigindo praticamente que eu marcasse um encontro, e na verdade eu não queria encontrar com ninguém, eu acho...

Preciso urgentemente de um psicólogo, pra me orientar qual o caminho que devo tomar, inclusive a pessoa me questionou da necessidade de eu tirar minha portagem desse site ( no caso o de relacionamento) por que eu estava fazendo lá se não queria encontrar com ninguém. Essa pessoa tem razão, mas não é tão simples assim, pois depois de viver uma certa idade em sua vida, como a gente se desfaz da gente mesmo, se já não nos encaixamos em nenhum padrão social, eu por exemplo ando me sentindo assim: fora de padrão, como uma tábua que empena e não serve mais. è difícil a realidade mas tenho que mudar ou me adaptar a essa nova realidade...

Viagem pela solidão...

Ola, boa tarde!

Como é dificil a gente assumir uma vida só. Hoje eu não tolero nem amizades mais, tento me corrigir,pois a gente não deve agir somente pelo o que a gente acha que é melhor pra nós e sim saber conviver com as pessoas, mesmo se essas pessoas não correspondem ao tipo que mais nos agrada. Eu já fui uma pessoa muito sem juízo, hoje em dia eu penso muito antes de agir. Antigamente minha vida resuamia somente em festas e festas, como eu era infeliz e não sabia, como já tive amigos que so pensavem em tirar proveito de minha boa vontade, aquela boa vontade que os pais nos ensinam, e é claro a gente aprende a achar que todo mundo é igual. Hoje pago um preço pela minha auto estima, ou seja viver bem sem incomodar ninguem, como tem suas vantagens tem desvantagens tambem.

Voces viram como eu reclamo de se estar só, é dificil, mas como se tem alguem mesmo que seje amizades, num país tão pertubado, onde se é alguem quando se tem um belo carro e coisas mais que o materialismo pode comprar, e quando vc se espõe realmente como vc é ninguem se aproxima... Já vivi muitas esperiências em meus 42 anos, mas nunca sofri tanto quanto a uma amizade que não valesse a pena. Tenho uma familia que eu amo e é isso hoje em dia que me dá suporte pra aguentar tanto isolamento, isolamento esse imposto pela sociedade; uma sociedade que cobra caro quando voce não consegue atingir os objetivos materiais para ser alguem aceitável socialmente e querido tambem, por que nao. Vivo em meu pequeno mundo, agora com a net vivo melhor, pois extravaso... Até mais...

O INICIO, DEPOIS QUE O CARNAVAL PASSAR...

Ola!

Pra quem não sabe tenho uma profissão que me deixa às vezes exausto, canso tambem, fisico e mental. Já me dedico por quinze anos. Passo por um momento de elevação espiritual em minha vida e com isso arrasto todo o meu ser pra essa nova vida, uma verdadeira transformação pessoal e profissional.

E com isso perco muito materialmente pois às vezes sou mal compreendido, mas fazer o que. O que mais me dói é isso, mas perdoo e compreendo, para superar as amarguras que tenho em meu ser devido as desavenças que a vida proporciona a mim. Já tive amores em minha vida e amigos tambem, hoje não posso dizer o mesmo, mas acho que tambem faz parte dessa mudança. Graças a deus que o ano agora começou, hoje é quinta feira após a quarta de cinzas apos o carnaval que eu detesto é claro, eu acho que faz parte da criação que eu tive eu acho, pai repressor e autoritário, não mudou nada é claro, mas pra mim o que vale mesmo é o meu proposito de mudanças, que eu seja feliz no que faço e tenha uma família unida. Eu nem falo de amores, pois eu criei uma barreira que só Deus sabe se muda algum dia.

Tenho muito medo de me relacionar, de decepcionar tambem; acho que tenho medo da violencia tambem, violencia essa que afeta as pessoas de um modo geral e em especial as pessoas que como eu vivem orpimidas devido a opiniões pessoais e pontos de vistas ou seja, grupos etnicos, sexuais e morais, que eu me incluo...

Acho que estou meio deprimido, deve ser por causa de minhas limitações, que quando começo pensar fico triste: isso inclue minha saúde, pois eu trato atualmente de uma gastrite cronica que me preocupa muito pois tenho que estar muito atento ao que como.

Mas não quero ficar aqui despejando dificuldades nem vivendo de passado, na verdade procurando sempre novidades, e pra mim é muito bom ter esse blog agora, espero estar ajudando de alguma forma quem ler, hoje mesmo pensando muito cheguei a conclusão que sou muito auto-suficiente, tenho uma profissão desgastante ou não procurando sempre me superar, ascenção é dificil pois nesse país só se tiver QI, ou seja quem indica e no momento quem me indica é um cliente que gosta, meios de comunicação é dificil, pois sou vergonhoso, BBB kkkkk acho impossível, é esposição demais, o que me sobra é sonhar,sonhar, sonhar...

Final de semana...

É incrivel a capacidade que o nosso cerebro tem de acumular informações e nem sempre aproveitamos esse dom de Deus. Tenho tantas vontades sempre e nem sempre consigo aplicar todas ao mesmo tempo, será isso que chamam de insatisfação, não sei bem, mas quando consigo aplicar algo é tudo de bom pra mim; hoje mesmo comecei uma dieta com mamão pela manhã em jejum, nossa como temos a saúde em nossas mãos e não aplicamos uma parte do que imaginamos, é tão simples e tão dificil às vezes, e isso tudo com o poder do pensamento positico claro.

Como sempre não me preparo pra feriados prolongados, e não acompanhei com o passar dos anso a evolução dos meus clientes eu acho e por isso nessas épocas eu deveria fechar tambem, como se isso fosse possível pra um profissional como eu que sempre procuro dar o melhor de mim, isso sem modéstia claro, pois pra tomar conta sozinho de um negocio como o meu não é fácil não.

Graças a deus que final de semana vou ficar com meus pimpolhos, e isso é bom. Bom estou tendo dificuldades em editar esse blog, mas eu acho que deva ser prática, uma questão de tempo, pra quem acompanha o que já escrevi vai entender. Estou passando por uma fase delicada em minha vida, acho que é crise dos enta (42) agora e ter adquirido uma gastrite cronica no ano passado devido a uma bactéria chamada Hpilore que no começo foi triste mas agora graças a Deus eu estou bem, por isso da dieta do mamão, devo estar fazendo nesse mês uma nova endoscopia, aff dificil, só quem já fez sabe o que é. Como eu estava dizendo sobre a fase dificil, dificil mesmo é ver que seus amigos não são mais os mesmo, aliás eu nunca soube direito o que é ter um amigo de verdade, pois sempre tive problemas com os que eu tenho, kkkk, por isso acho que o melhor é claro se conseguir é passar uma borracha neles e seguir em frente, kkkk.

Crise maior é a existencial, e se não soubermos lidar ela pega a gente sorrateiramente e aí só Deus mesmo, a primeira de minha vida foi quando me decepcionei em não poder fazer faculdade, na época eu tinha 17 anos, ingenuo demais e confiava em meu pai e ele saiu da reta, pois segundo ele eu já havia dado despesas demais pra ele, mas é claro que não foi isso pois eu soube aproveitar bem o dinheiro que ele gastou comigo, o caso era o vicio dele que impedia de ajudar os filhos. Depois de alguns anos foi a ausencia paterna e ter que se virar alem de cuidar de mim de meus irmãos tambem, poxa como era dificil e eu suportava, depois foi os amores que vivi, como é dificil gostar, kkkk, tenho dificuldades até hoje de relacionamento, mas sei que culpa foi de meu pai que não aceitava ninguem dentro de casa, achando que isso iria proteger os filhos. E por último agora é novamente a família, meu berço onde cresci que sobrevive graças a Deus com saúde, mas cada dia que passa mais desunida e eu peço sempre a Deus pra que isso reverta... Claro que quando eu associo crises a família eu não quero dizer em momento nenhum que eles tenham culpa de eu ser o que sou, pois eu sou hoje o que fui ontem, graças novamente a Deus. Espero que em Cristo Jesus, pois é a ele que devo agradecer todas minhas pequenas conquistas e inclusive de ter um computador e de estar aqui digitando e compartilhando meus pensamentos...